Kolumne Jung und Dumm: Wir reformieren „Spiegel Online“
Erika Steinbruster kolumniert auf Hitlerdrogen. In den Untersetzer. Eigentlich voll Sprechdurchfall und Ideenklau – aber naja.
D umm: Bento.
Jung: Gesundheit!
Dumm: Danke. Ideenklau!
Jung: Hust.
Dumm: Der Florian Harms ist ja auch so ein Süßer.
Jung: Dr. Florian Harms.
Dumm: Richtig.
Jung: Wie kommst Du jetzt darauf?
Dumm: In meiner U-Bahn-Station hängt eine falsch geklebte Spiegel-Werbung, auf der er sehr angestrengt daherschaut. Aber irgendwer muss Mist gebaut haben mit der Zitatklebung: „Wenn wir es schaffen, komplexe Zusammenhänge genau zu erklären, kleines bisschen besser.“
Jung: Hmm …
Dumm: Und er hatte keine Oberschenkel! Ein Mensch ohne Oberschenkel ist wie ein Schwamm ohne Stöpsel …
Jung: … also ich würde mir ja mal eine Spiegel-Online-Geschichte wünschen mit dem Titel: „Mann beißt Flugzeug“.
Iiihhh, Socken!
Dumm: Ich glaube ja, Ronja von Rönne geht bald ins Dschungelcamp.
Jung: Quatsch, die ekelt sich doch bestimmt sogar vor ihren eigenen Socken.
Dumm: Aber die braucht Aufmerksamkeit.
Jung: Die hat doch grad ein Buch geschrieben, das muss ja wohl reichen.
Dumm: Hast du etwa …?
Jung: ?
Dumm: ?
Jung: Ja, okay. Aber nur den Vorabdruck in einer Gratis-WamS.
Dumm: Du musst dich nicht rechtfertigen. Wie war’s denn?
Jung: Überraschend: ein Manifest des Feminismus.
Dumm: Echt?
Jung: Nö.
Dumm: Also die von Rönne nicht zu Spiegel Online?
Jung: Doch. Und Tilo Jung. Und Dieter Nuhr. Und der taubblinde Hund von Erika Steinbach. Und mein Blumentopfuntersetzer.
Dumm: Oh, Ironie. Wie aufregend! Aber Margarete finden wir toll, oder?
Jung: Wir lieben Margarete.
Mal unter uns
Dumm: Noch etwas?
Jung: Bleibt das unter uns?
Dumm: Ja. Also: nein. Ach, egal.
Jung: Georg Diez hat Sprechdurchfall. Georg Diez hat Sprechdurchfall. Georg Diez hat Sprechdurchfall.
Dumm: Nun gut … „der Kritiker“. Klingt wie „das Auto“. Wir wissen ja, was dabei rauskam.
Jung: Führerprinzip? Vegetarismus, Autobahn, Blitzkrieg? Volker Beck auf Hitlerdrogen?
Dumm: Das auch. Apropos Deutsche beim Schießen: Ich wünsche mir Kati Wilhelm als Spiegel-Online-Kolumnistin. Die hat so tapfer durchgehalten beim Biathlonkommentieren, neben dem …
Jung: Steinbrecher? Armbrecher? Armbruster?
Dumm: Ach egal.
Jung: Statt Fleischhauer?
Dumm: Fleischhauer gibt es doch gar nicht.
Jung: Ich dachte, schon, aber, dass sein Name von frechen Gutmenschen abgeändert wurde in „Tofuklopfer“.
Dumm: Kati Wilhelm kann ja Sascha Lobo heiraten, das passt frisurentechnisch, hahahahaha …
Jung: Und ihre Kolumne soll sie übers Bahnfahren schreiben und „Kati-Wilhelmshöhe“ nennen. Hö, höhöhhö.
Dumm: Wie oft gehst du eigentlich auf Spiegel Online?
Jung: Bitte?
Dumm: Sonst gerne.
Jung: Ach ja – was ist das schlaue Wort für „Marmorkuchen“?
Dumm: Diabäcktik!
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