Friedliche Weihnachten: Besser mit Bauanleitung

Wie Kaspar, Onkel David und Herr Friedrich Weihnachten feiern. Und warum die Lichter am Lego-Kampfraumer von „Star Wars“ nicht angehen.

25.12.2022 8:44 Uhr

Gut, es sind ein paar Teile übrig geblieben Foto: Zuma Press/picture alliance

Fröhliche Weihnachten“, hat der Kaspar gesagt. „Gesegnetes Fest“, hat der Onkel David gemeint. Und der Herr Friedrich hat noch gesagt: „Und falls wir uns dann nicht mehr sehen, auch einen guten Rutsch.“ Und dann war Weihnachten auch fast schon wieder vorbei. Es ist halt immer früher vorher und dann umso schneller nachher. Umgekehrt wär’s mir lieber.

Heuer hat es viel mit HüHalloron gegeben. Das ist oft im Fernseh gewesen und hilft praktisch bei allem. Man kann es sich ins Haar schmieren oder auf die Haut oder in die Augen tropfen. Ich persönlich tät’s nicht mögen. Weil im Fernseh grinsen die Leut’ nach einem HüHalloron immer so deppert wie der Franz, wenn er eine Eins für seine Hausaufgaben kriegt. Der Franz kriegt immer eine Eins für seine Hausaufgaben.

Die macht er immer gleich zwei oder drei Mal, und die verkauft er dann an die, wo die Hausaufgaben vergessen haben oder keine Lust nicht gehabt haben. Aber da macht er mit Absicht ein paar Fehler hinein, damit es nicht aufkommt und er trotzdem immer der Beste ist. Aus dem Franz wird noch was, das sagen alle.

Dass aus mir was wird, sagt eigentlich niemand. Höchstens ein Schwerverbrecher. Weil ich selten Lust für eine Hausaufgabe habe, ist so viel von meinem Taschengeld draufgegangen, dass Weihnachten auch schwierig geworden ist. Aber es hat gerade gereicht, dass ich für jeden was mit HüHalloron hab’ kaufen können. Da haben die schon beim Auspacken so deppert gegrinst, dass ich gewusst hab’: Das war das Richtige.

privat

Georg Seeßlen

ist freier Autor und hat über 20 Bücher zum Thema Film veröffentlicht. Zuletzt erschien von ihm „Coronakontrolle. Oder nach der Krise ist vor der Katastrophe“ bei bahoe books.

Störungen für den Einsatz

Ich hab einen Lego-Kampfraumer von „Star Wars“ bekommen. Da ist, glaub’ ich, kein HüHalloron drin. Der Onkel David und der Herr Friedrich haben mir dann beim Zusammenbauen geholfen. Gut, es sind ein paar Teile übrig geblieben, weil Onkel David gesagt hat, für so was braucht er doch keine Bauanleitung. Achtung! Hier Commander Tom.

Wir haben ein paar ernsthafte Störungen für unseren Einsatz. (Weil, die Batterie für die Lichter an den Seiten ist irgendwie auch nicht gegangen.) Aber wir machen uns trotzdem bereit für den Angriff auf die feindliche Raumflotte. Hier Station eins. Unter dem Todesstern im grünen Zwischen-Kosmos befinden sich mehrere der glänzenden HüHalloron-Bomben. Sofort angreifen und unter Beschuss nehmen!

Und wie Commander Tom die HüHalloron-Bomben angegriffen hat, da ist eine Kerze dumm verrutscht (weil, wir haben noch echte Kerzen am Christbaum, da gibt es nichts), und dann hat halt so ein Zweig von unserem Christbaum zum Brennen angefangen, und dann ist der Herr Friedrich aufgesprungen und hat sein Festbier darüber geschüttet. Und dann war wieder eine Ruhe, und alle haben den Herrn Friedrich bewundert.

Der Putin hört auf niemanden

Nur dass man dem Onkel David angesehen hat, dass er mir am liebsten eine Watschen gegeben hätte, aber das ist nicht gegangen, weil ja der Herr Friedrich da war. Ich hab’ jetzt nicht mehr in die Nähe von dem Baum gedurft. Achtung, Station. Hier Commander Tom. Der Schutzschild um die HüHalloron-Bomben ist zu stark. Wir setzen jetzt unsere Distanzwaffen ein.

Jetzt hat es natürlich noch mehr Festbier gegeben. Und das war schlecht. Weil, normalerweise haben der Kaspar und der Onkel David so verschiedene Meinungen, dass sie miteinander gar nicht erst reden. Aber natürlich, wenn es ein Festbier gibt. Commander Tom, die massive Gegenwehr zwingt uns zu neuen strategischen Maßnahmen. Landen Sie zwischendurch neben dem Versorgungsteller. Das HüHalloron darf nicht in falsche Hände geraten!

Jetzt hätte ich gern eine „Star Wars“-Serie im Fernseh angeschaut, weil wir haben jetzt auch Schdrieming und alles. Aber die Mama hat gesagt, dass sie zu Weihnachten überhaupt nichts von einem Krieg hören will. Und da hat der Onkel David gesagt, das soll sie einmal dem Putin sagen. Aber der Putin, der hört ja schon lang auf niemanden mehr. Das ist normal. Weil, in unserer Familie hört ja auch keiner auf jemand.

Zum Beispiel, dass wir immer noch einen alten Opel haben, wo doch ein BMW viel besser wär’. Der Franzl, den fährt sein Vater jeden Morgen mit dem BMW zur Schule, und so, dass man auch sieht. So weit kommt’s noch, hat die Mama gesagt, dass ich dich die paar Meter mit dem Auto zur Schule fahr. Es ist ja auch besser so, weil sonst sieht jeder, dass wir nur einen Opel haben. Achtung, Commander Tom! Ein kosmischer Sturm braut sich zusammen.

Politik ist wie Fruchtsalat

Und dann schau dir doch Italien an, hat der Kaspar gesagt. Und ja, schau ich mir gerne an, hat der Onkel David gesagt. Die Frau Meloni … Da hab’ ich lachen müssen. Dass die Chefin von Italien Meloni heißt. Das wär so, als wenn bei uns der Bundesdingsbums Kürbis heißen tät. Und dann würd’ man sagen, der Herr Kürbis muss in den sauren Apfel beißen, weil mit der Meloni ist nicht gut Kirschen essen.

Politik ist der reinste Fruchtsalat. Wie ich dann wieder hab’ lachen müssen, hat mich der Onkel David angeschrien, dass es da gar nichts zum Lachen gibt, weil nämlich Deutschland schon eine Bananenrepublik ist, wo es keine Medikamente gegen den Katarrh gibt und die Panzer nicht schießen. Commander Tom, wir sind der Sabotage-Aktion der HüHalloron-Verschwörung auf die Spur gekommen.

Es wurden bei Ihrem Raumkämpfer am Baubeginn wesentliche Teile vergessen. Jegliche Aktion im Raum ist ab jetzt aus Sicherheitsgründen untersagt. Und da hat der Kaspar geschrien: Du bist ein rechter Spießbürger. Und der Onkel David hat geschrien: Du bist ein linker Spießbürger. Und der Herr Friedrich hat gesagt, dass er jetzt gehen muss, und es wär sehr schön gewesen. Und ich hab’ ein „Star Wars“-Heft genommen und bin ins Bett gegangen. Weil das war schon klar, dass Weihnachten jetzt vorbei war.

Aber dafür gibt es morgen einen Schweinsbraten und alles. Commander Tom, halten Sie sich für Ihren nächsten Einsatz bereit. Ihr Kampfraumer muss morgen neu ausgerichtet werden. Es gibt dafür ein Sondervermögen. Und wie ich dann eingeschlafen bin, hab’ ich noch gedacht, dass halt alles mit allem irgendwie zusammenhängt.

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