Kolumne Wichtig: Schluss mit Gedöns
Gibt es ja gar nicht: Ideenklau. Egal. Vom Tag ist eh nicht mehr viel übrig. Praktisch. Schwul und Schwuler beenden die Kolumne, vorerst.
S chwul: Skandal!
Schwuler: Was?
Schwul: Die Akrap hat unsere Idee geklaut.
Schwuler: Excuse me?
Schwul & Schwuler haben mit der längsten Kolumne begonnen und beenden sie auch. Homohasser, Gegner, Freunde, Familie und Fans können Schwul & Schwuler unter schwulundschwuler@taz.de erreichen – auch für Sexangebote.
Schwul: Ja. Und das auch noch schlecht. Unverständliches Zeug. Reine Nabelschau. Unpolitisch, inaktuell, unlustig.
Schwuler: Das Gegenteil von Schwul & Schwuler also.
Schwul: Wir sind ja immer topaktuell und nachrichtlich angebunden.
Schwul: Nur weil ihr nichts eingefallen ist.
Schwuler: Egal. Erinnerst du dich an gestern?
Schwul: Nein, ich war betrunken.
Schwuler: Du trinkst in letzter Zeit viel.
Schwul: In letzter Zeit?
Schwuler: Haben Schwule eigentlich häufiger ein Alkoholproblem als Heteros?
Schwul: Bestimmt. Alles ist erträglicher mit Alkohol. Cin cin!
Schwuler: Cin cin? Voll schwul.
Schwul: Apropos schwul. Kaum ist Frühling, outen sich alle.
Schwuler: Wer denn?
Schwul: Einer von den Mutanten bei „X-Man“, Schauspieler Patrick Diemling, und der Kölner „Tatort“ hat einen schwulen Assistenten.
Schwuler: Ich kenn die alle nicht. Warum bekommen wir immer die No-Names?
Schwul: Wen hättest du gern im Club?
Schwuler: Max Riemelt.
Schwul: Sweet. Kubicki von der FDP wäre doch ein süßer Daddy.
Schwuler: Wenn schon FDP, dann den Lindner, der hat was von einem Model.
Schwul: Schluss mit der FDP. Ich will Kanye West!
Schwuler: Und wen bekommen wir? Jens Spahn.
Schwul: Der Homonationalist …
Schwuler: Der sich nicht in Problemkieze wie Neukölln traut …
Schwul: … und uns alle retten will vor der Islamisierung.
Schwuler: Wie Jesus.
Schwul: War Jesus schwul?
Schwuler: Ich fahre zum Kirchentag, da finde ich das raus.
Schwul: Machst du dort auch Bibelarbeit?
Schwuler: Sicher.
Schwul: Schön. Kannst du herausfinden, ob Analsex laut Bibel okay ist oder doch nicht?
Schwuler: Na toll, jetzt hast du wieder Sex gesagt.
Schwuler: Aber wenigstens nicht Penis. Also nur indirekt.
Schwul: Wie auch immer. Die Homogegner haben doch recht: Die Gesellschaft verschwult.
Schwuler: Schlimm. Ekelhaft.
Schwul: Ach, mir soll es recht sein. Mehr Spaß für uns.
Schwuler: Mal ehrlich, was wollen wir denn mit diesen ganzen No-Names?
Schwul: Ach, die Homolobby ist über jeden froh. Die nehmen doch jeden auf.
Schwuler: Auch uns?
Schwul: Bestimmt. Jetzt, wo Gedöns vorbei ist.
Schwuler: Vielleicht sollten wir weitermachen.
Schwuler: Wir haben doch viel zu sagen. Sehr viel.
Schwul: Essen, Mode, Sex, Feminismus, Katzen, Stars …
Schwuler: … Penisse.
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