Beginn des Saturn-Jahres: Der Habibitus-Geburtsstein-Guide
Ein neues astrologisches Jahr beginnt. Wo andere bei Sternchen hängenbleiben, schauen wir in die Sterne und auf Steine.
W idder: Ziegelstein Du machst keine halben Sachen. Erst recht nicht, wenn du wütend bist. Wenn nicht mit Rap, dann mit dem Ziegelstein!
Stier: Pizzastein Während Genoss_innen auf der Straße protestieren, bereitest du zu Hause mit hochwertigen Küchentools die KüFM (Küche für mich) vor.
Zwilling: Mandelstein Wer so viel unterwegs ist wie du, wird körperlich nicht nur belohnt. Die chronische Mandelentzündung hält sich in Corona-Zeiten zwar etwas zurück, doch ab und zu hustest du einen kleinen Mandelstein aus.
Krebs: Souvenirsteine Borkum im Sommer 2018, der Namensstein aus dem Hartz-Trip im Herbst 2019 … Erinnerungen sind dir wichtig und während Corona das Einzige, was dich bei (guter und schlechter) Laune hält.
Löwe: Swarovski-Stein Ob auf Ohrringen, Zähnen oder Kugelschreibern, bei Glitzer gilt: Mehr ist mehr. Auch Alltagsgegenstände verdienen Glamour.
Jungfrau: Steinharter Rücken Pandemie hin und her – du bist ein Hustler ohne Grenzen. Die Quittung spürst du permanent. Gönn dir und deinem Rücken etwas Entspannung.
Waage: Stein der Weisen Du liebst das Schöne, aber das heißt nicht, dass du oberflächlich bist. Für eine Intellello-Maus wie du gehören zum gelungenen Abend tiefsinnige Gespräche genau wie ein hübsches Outfit. Dialektik halt.
Skorpion: Rosenquarz-Dildo Was sonst? Ein Skorpion-Meme ohne Referenzen auf Sex oder Deepness ist langweilig. Doch auch du hast ein Herz, selbst wenn du es dir ungern eingestehst. Kein Stein erfüllt alle drei Bedürfnisse so akkurat wie deiner.
Schütze: Ton Steine Scherben Popstars sind nicht für immer, aber Idealismus stirbt nie. Ob die Band oder Wurfgegenstände, entscheidest du. Wer auch sonst, du lässt dir ja von niemaus etwas vorschreiben.
Steinbock: Diamant Du legst viel Wert auf Qualität. Also lieber ein paar Extraschichten schieben statt alles für Modeschmuck verprassen. Investition in die Zukunft. Wer wird denn angehauen, wenn das Hausprojekt Kohle braucht?
Wassermann: MDMA-Kristall Dieser Stein sieht nicht nur schön aus, mit ihm fühlt sich auch alles schön an. Wenn die Realität dir Lockdown, steigende Fallzahlen und Verschwörungstheorien gibt, klinkst du dich lieber aus. Das Beste: Für diesen Family-Trip müssen deine WG und du nicht mal rausgehen. #StayAtHome
Fische: Massagestein Für deine Friends und Genoss_innen bist du immer da. Ein offenes Ohr, eine helfende Hand und zwischendurch ein bisschen Wellness.
taz lesen kann jede:r
Als Genossenschaft gehören wir unseren Leser:innen. Und unser Journalismus ist nicht nur 100 % konzernfrei, sondern auch kostenfrei zugänglich. Texte, die es nicht allen recht machen und Stimmen, die man woanders nicht hört – immer aus Überzeugung und hier auf taz.de ohne Paywall. Unsere Leser:innen müssen nichts bezahlen, wissen aber, dass guter, kritischer Journalismus nicht aus dem Nichts entsteht. Dafür sind wir sehr dankbar. Damit wir auch morgen noch unseren Journalismus machen können, brauchen wir mehr Unterstützung. Unser nächstes Ziel: 40.000 – und mit Ihrer Beteiligung können wir es schaffen. Setzen Sie ein Zeichen für die taz und für die Zukunft unseres Journalismus. Mit nur 5,- Euro sind Sie dabei! Jetzt unterstützen
meistkommentiert
Haftbefehl gegen Netanjahu
Sollte die deutsche Polizei Netanjahu verhaften?
Buchpremiere von Angela Merkel
Nur nicht rumjammern
Sourani über das Recht der Palästinenser
„Die deutsche Position ist so hässlich und schockierend“
Deutscher Arbeitsmarkt
Zuwanderung ist unausweichlich
Deutschland braucht Zuwanderung
Bitte kommt alle!
#womeninmalefields Social-Media-Trend
„Ne sorry babe mit Pille spür ich nix“