Do-it-yourself-Despot Erdoğan: Knast für Böhmermann!
Der türkische Staatspräsident hat Jan Böhmermann wegen Beleidigung angezeigt. Wieso hat Erdoğan überhaupt Zeit für solchen Quatsch?
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Der türkische Staatspräsident Recep Tayyip Erdoğan erstattet seine Anzeigen noch persönlich. Wie er das schafft? Ein Blick in den Terminkalender des Do-it-yourself-Despoten verrät: perfektes Mikromanagement.
5:30–5:40: Meine Frau Emine weckt mit Kaffee, kurze Morgentoilette. Auf Klo Mails checken.
5:40–6:00: In der Badewanne Social-Media-Check. Notiz: Facebook sperren lassen? Die Leute dort beleidigen mich. Immerhin gibt es jetzt Wut-Emoticons.
6:00–6:30: Anzeigen gegen Facebook-Beleidiger einleiten. Mit Bluetooth-Headset Anwälte anrufen. Dabei anziehen. Verdammt, wo sind die Socken?
6:30–7:15: Im Palast nach Emine suchen wegen Socken. Am Telefon erzählen die Anwälte von deutscher Satire. Wer ist dieser Böhmermann?
7:15–7:45: Emine im Ostflügel gefunden, Socken angezogen. Per Segway zum Frühstückssaal.
7:45–9:00: Frühstück, dabei ZDF-Mediathek nach Böhmermann durchsuchen: Frechheit, der hat mich Ziegenficker genannt.
9:30–10:00: Telefonkonferenz mit Anwälten. Angeblich gibt es in Deutschland andere Gesetze zur Majestätsbeleidigung.
10:01–10:20: Anwälte feuern. Emine die restlichen Termine des Tages absagen lassen. Mit dem Segway in die Palastbibliothek fahren.
10:20–17:00: Autodiktatorisches Jurastudium. Gegen zwölf kurze Mittagspause. Es gibt Ziege. Koch feuern.
17:01: Paragraf 103 entdeckt. Knast für Böhmermann!
17:02–17:07: Angela anrufen, ihr verklickern, dass ich die Flüchtlinge persönlich per Segway zum Kanzleramt fahre, wenn sie nicht Böhmermann ausliefert.
17:07–18:30: Anzeige gegen Böhmermann erstatten.
18:30-23:34: Satiresendungen schauen. Notiz: Anzeige gegen Didi Hallervorden vorbereiten.
23:35–23:38: Zähne putzen. Verdammt, habe Ohrwurm vom Extra-3-Song.
23:39: Schlafen. Albtraum über Streisand-Effekt. Schnell wieder eingeschlafen.
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