"Ich dachte, die taz hätte etwas Niveau." "Die Jahreszahlen 33 bis 45 muss man Ihnen zwangsweise amputieren". "So ein Beitrag kann ja nur von einem Türken kommen." "Genie und Wahnsinn!"
Wo das eine Zauber-Auge weint, lacht das andere! Denn dieses Finale zwischen Zauber-Holland und Zauber-Spanien war Zauber-Fußball von einem anderen Fußball-Zauber-Stern.
Der Dolch von Spanockel-Wirrkopf Puyol schmerzt immer noch in unseren Zauber-Herzen und der ewige Tiki-Taka-Fußball nervt. Darum ausnahmsweise: Hup, Holland, Hup!
Nach dem dritten Platz bei der WM 2006, dem zweiten Platz bei der EM 2008 und dem Zauber-Fußball der WM 2010 kann man das Versager-Finale getrost ignorieren.
Das war kein böser Traum, aus dem wir schweißgebadet erwachen. Es ist Wirklichkeit. Und es gibt – o grausames Rad der Zeit! – es gibt kein Zurück.
WIR träumten von einem Deutschland, das nach Himbeereis schmeckt. Sie haben's vergurkt! Warum wir diesen Haufen verwöhnter Gurken-Bengel nie wieder sehen wollen!
Zu faul, zu klein, zu satt – und zu durchschaubar. Elf Gründe plus ein Extra-Grund, warum die Spanier schon verloren haben.
Wer mit den Zauber-Menschen draußen in unserem Zauber-Lande spricht und ihnen zuhört, der sieht: Unser WM-Traum ist ein gutes Stück Wirklichkeit.
Was kann nach so einem Hammer-Wahnsinn-Zauber-Dominanz-Rausch-4:0 gegen Maradona noch kommen? Nichts! Gegen Deutschland können wir nämlich nicht spielen!
Liebe Brasis, wie haben wir euch geliebt! Damals seid ihr drauflos gestürmt und habt drauflos gezaubert – herrlich! Aber heute hüpfen noch nicht mal Eure Bälle auf den Rängen.
Die Skandal-WM-Vuvuzela-Kolumne von Deniz Yücel (gemeint: diese hier) erhitzt weiterhin die Gemüter der taz-Redaktion.
taz-Expert_Innen nehmen Stellung: Ein Pro und Contra zur Skandal-WM-Vuvuzela-Kolumne von Deniz Yücel (gemeint: diese hier):
Listen, Tommys! Was seid ihr bloß für schlechte Verlierer? Unsere Zauber-Jungs waren euch meilenweit überlegen, und ihr fordert Video-Beweis, Ball-Chip und was euch sonst noch so einfällt.
Herzliche Küsschen, fliegende Wasserflaschen - zwei Coaches sorgen für aufregenden Fußball. Elf Gründe warum sich Diego Löw und Jogi Maradona zum verwechseln ähnlich sind.
Fantastisch! Super! Als einzige afrikanische Mannschaft steht Ghana im WM-Viertelfinale. Super-Sache für Süd-Afrika, West-Afrika und Überhaupt-Ganz-Afrika! Und sonst? War da was?
Experten-Check beweist: Tommys ohne Chance. Besser: gleich bedingungslose Kapitulation!
Puh! Wir sind weiter in diesem erbarmungslosen Betrieb! Und wir freuen uns. Aber wer denkt jetzt an die vielen tollen Teams, für die die WM schon nach drei Spielen vorbei ist?
Wir haben uns mit euch gefreut. Wir haben gesagt: Ihr könnt das mit der WM! Aber irgendwann ist Schluss mit lustig! Jetzt geht's um Deutschland!
16 Teams, auf die wir uns im Achtelfinale der Fußball-WM freuen.
… wir woll’n euch nicht mehr seh’n! 16 Teams, die wir nach der Vorrunde garantiert nicht vermissen werden.
Es ist so traurig! Afrikas Mannschaften fast alle raus. Wer trötet die Vuvuzelas, wenn ihr alle weg seid? Hätten wir das gewusst, hätten wir uns die ganzen Strapazen geschenkt.
Ein hampelnder Neuer beim Serben-Tor, ein Stürmer erlebt sein "inneres Stalingrad" und die neue Trainer-Diskussion ist voll entfacht: Das deutsche Team in der Einzelkritik.
Nach dem Serben-Schock fragt ganz Deutschland: Ist Jogi Löw (50) der richtige Mann für unsere Zauber-Jungs? Können wir mit ihm Weltmeister werden? Die bittere Analyse.
Unsere Jungs streicheln den Ball – alles deutsche Maßarbeit. Serben als Fußballer so schlampig wie als Dachdecker: 11 Gründe, warum wir die Serben putzen.
Erst Hetz-Berichte über Südafrika, dann Genöle über schlechtes Wetter, zu wenig Zuschauer und schwache Stürmer. Doch der einzige Grund zum Nölen ist das Nöl-Nöl-Fernsehen.
Diktator Kim Jong-il nimmt Sport nicht sportlich, macht daraus Ideologie. Nun könnte er Unglücks-Keeper Ri Myong-guk (23) und seinen Jungs Verrat vorwerfen.
Die Sommermärchen-Mörder sind wieder da. Schon damals startete Italien mit Grottenkicks ins Turnier - wird es diesmal wieder so? (Dickes Lob, übrigens, für das hitlerfreie RTL)
Deutschland: zauberhaft! ZDF: grauenhaft. Klose knipst, Béla Réthy macht Stürmer. Wer braucht da Michael Ballast?
Warum nur hat Angela Merkel bei der Griechenland-Hilfe nicht wenigstens diese eine Bedingung gestellt: Pleite-Griechen, holt euch einen ordentlichen Trainer!
Das Spiel ist eine Blamage für alle Pseudoexperten, die den Südafrikanern Pest, Cholera und Vorrundenaus an den Hals gewünscht hatten.
