Kolumne Vuvuzela 11: Ihr könnt nach Hause geh'n …
… wir woll’n euch nicht mehr seh’n! 16 Teams, die wir nach der Vorrunde garantiert nicht vermissen werden.
w ir woll’n euch nicht mehr seh’n!
16 Teams, die wir nach der Vorrunde garantiert nicht vermissen werden:
1. Frankreich: Alors, Messieurs les Bleus: Fahrt nach Hause und lasst euch alle in den Ar… fick…! Vielleicht könnt ihr euch dann wieder richtig benehmen und spielt besser Fußball!
2. Mexiko: Positiv: Es spricht nichts gegen euch. Negativ: Es spricht auch nichts für euch. Und, Mexis oder Urus, einer muss Platz machen für Bafana-Dingsda (so nennen die Südafrikaner ihre Nationalmannschaft). Also: Hasta luego, Amigo! (Mexikanisch für: „Tschö mit Ö, Freundchen!“)
3. Griechenland: Erst uns anschnorren (22,4 Milliarden Euro!), dann uns mit dem Otto-Katalog von 1984 nerven. Weg da, Malaka! („Wix…“, so nennen sich die Griechen gegenseitig.)
4. Südkorea: Laufen, kämpfen, Gras fressen – nichts dagegen. Problem: Eine WM braucht Namen, Gesichter, Stars. Die Sükos sehen alle gleich aus, heißen alle gleich: lauter Kims, Lees, Parks – nix für die Finals!
Bild: taz
Deniz Yücel ist Redakteur im WM-Team der taz.
5. Algerien: Guter Job gegen England. Aber für den Ein-Afrikaner-muss-dabei-sein-Platz nicht schwarz genug.
6. Slowenien: Sorry, aber wir nehmen schon die Slowakei mit.
7. Serbien: Dusel-Serben hauen alles in Scherben. Fast hätten uns diese Beton-Bosnier die Party vermiest. Deshalb, Kosovaren-Kroaten: Verschwindet! Und den Jugo-Jogi (50) könnt ihr gleich mitnehmen!
8. Australien: Tolle Zauber-Nebenrolle beim 4:0 unserer Zauber-Jungs. Und: Prima gegen Ghana! Aber leider die Todes-Gruppe erwischt. Ein Punkt im Beutel, bis zum nächsten Mal, Aussis!
9. Dänemark: Wer braucht schon Dänemark?
10. Kamerun: Die Unbezwingbaren Löwen (so nannten die Kamus ihre Nationalmannschaft) sind leider schon raus. taz-Experte Carl Ziegner (31): „Zwei Niederlagen sind eindeutig zu viel.“
11. Italien: Italo-Blamablo: Schlechtester Weltmeisterschafts-Weltmeister-Auftritt aller Zeiten! Spielen 1:1 gegen Neuseeland (0:2 gegen Fidschi in der Quali). Die Fidschis feiern schon, nennen sich: „Weltmeister-Unentschieden-Spieler-Besieger.“ Macht's, dass ihr fort kommt! Aber lasst den Pokal da, ihr Ganoven!
12. Slowakei: Sorry, aber wir nehmen schon Slowenien mit.
13. Portugal: Portugals früherer WM-Job: Frauen für Fußball begeistern (Figo, jetzt 37; Nuno, jetzt 33). Aber diesen Job übernehmen jetzt unsere Zauber-Jungs (Lahm, 26; Özil, 21). Deshalb: Elf Elfen, elf Tore (gegen Nordkorea), schon seid ihr weg!
14. Nordkorea: taz.de rief zur Not-Korea-Hilfe auf, warnte: Wenn die verlieren, kommen die ins Lager (Zwangsarbeit, Umerziehung, Nationalgericht Kein-Reis). Aber jetzt mal ganz im Ernst: Das haben die verdient! Viele Menschen sind schon für weniger ins Lager gekommen als für ein 0:7 bei einer WM!
15. Honduras: Dafür lieben wir WM-Vorrunden: Weil so bunte Vögel wie Welcome (25) dabei sind. Und dafür lieben wir WM-Finalrunden: Weil keine bunten Vögel wie Welcome (25) mehr dabei sind.
16. Chile: Das ist eine Welt-Weltmeisterschaft, keine Latino-Weltmeisterschaft! Und: Sexy-Latin-Lover sind die Chili-Willis nicht. Aber auch beim Fußball gilt: Das Auge guckt mit!
In der nächsten Kolumne: 16 Teams, auf die wir uns freuen!
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