Die Wahrheit: Delta mit Alfgand, dem Oberschlauen

Tief im dunklen Berlin herrscht Weltfrieden, denn hier fliegen die Löcher aus dem Käse einer derb widerständigen Veranstaltung.

Illustration: Ari Plikat

2G greift um sich. Immer mehr Kultur- und Gastronomiebetriebe gewähren nur noch Geimpften und Genesenen Zugang. Der Schnelltest fällt weg, nun wird er auch noch kostenpflichtig. Radikale Impf­geg­ne­r denken deshalb um und laden immer öfter zu Infektions-Happenings, sogenannten Spreadenings. Der Wahrheit ist es gelungen, einen Undercoverreporter auf ein solches Event einzuschleusen. Hier sein Bericht.

Freitag 19.12 Uhr. Plötzlich ist sie da, die Telegram-Nachricht: „Heute 21 Uhr. Fly Delta! MMR- Party bei Alfgand.“ Es folgen Anschrift und weitere Infos. „MMR“ ist der Name der Chatgruppe. Offiziell tauschen sich hier Eltern über Masern, Mumps und Röteln aus, in Wahrheit geht es um die Organisation streng geheimer Infektions-Partys.

Mit einem anonymen Facebook-Profil hatte ich mich in Impfgegnerblasen hineingepostet. Jedes Mal, wenn ich es etwas besonders Wirres gelesen hatte, kommentierte ich emsig und teilte fleißig weiter. Auf die Weise musste ich bald als ein in die Jahre gekommener Raver erscheinen, der fest daran glaubte, dass die CIA den Bauplan des Sars-CoV-2-Virus von außerirdischen Babyechsen erhalten hatte, um es in, von Bill Gates persönlich umprogrammierte, genmanipulierte Fledermäuse zu spritzen.

Fly Delta, fly

Mit anderen Worten: In der Gruppe war ich einer der Normalen. Nach wenigen Wochen hatte ich mich oft genug als ungeimpft und ungenesen geoutet, sodass ich in die Telegram-Gruppe eingeladen wurde. Jetzt also „Fly Delta“.

Eine normale Wohnungstür in einem Altbau in Berlin-Lichtenberg. Der Einlasser steht mir mit nacktem Oberkörper und lila Ballonhose barfüßig gegenüber und verlangt als erstes mein Impfbuch. Ich bin vorbereitet, gebe mich aber naiv: „Wieso? Ich dachte, das ist hier nur für Ungeimpfte?“

„Klar“, sagt er, „aber das müssen wir doch checken! Nicht, dass jemand Geimpftes hier ankommt. Die Covidimpfung ist ein Flüssigimpfstoff, der kann sich auch über Schweiß übertragen. Und wir wollen doch nicht, dass sich jemand hier beim Näherkommen versehentlich immunisiert!“ Denn Nahkontakt werde es geben, „Abstand“ sei hier ein grober Regelverstoß.

Ich zeige mein Impfbuch. Der Fälscher im Hinterzimmer eines Hinterzimmers eines Neuköllner Spätis hatte nur mit dem Kopf geschüttelt, als ich ihm mein Anliegen schilderte: „Sonst wollen alle immer Impfbuch mit Covid drin, aber das Verschwindenlassen von Impfungen – das kostet doppelt.“

Impfstempel in Frakturschrift

Das Ergebnis lässt sich sehen. Ein gelbgrau-vergilbtes Impfbuch aus den frühen Siebzigerjahren mit der Haptik verschlissener Skatkarten. Säuglings­impfungen aus dem Dorfkrankhaus, dessen verblichener Stempel noch in Frakturlettern ist. Eine Pockenimpfung beim Kinderarzt von 1974, getippt auf einer Schreibmaschine, mir der mutmaßlich noch Ariernachweise ausgestellt wurden. Der letzte Eintrag aus dem Jahr 1981, einmal Tetanus. Der Türsteher schnalzt anerkennend. „Nicht mal Masern und Mumps, vorbildlich!“, lobt er mich und fragt nach einem amtlichen Lichtbildausweis, um abzugleichen, ob das antiquarische Impfbuch auch tatsächlich mir gehört.

Dann bin ich drin, und er schließt die Tür. „Willkommen. Ich bin Alfgand. Meine Freunde nennen mich auch Alfgand, den Schlauen.“ Er ist Veranstalter dieser Party, im richtigen Leben ist er Partyveranstalter, dann aber kommerziell. „Trance vor allem, Goa, der ganze psychodelische Shit.“ Da ist er Szenegröße. Alfgand ist kein Coronaleugner. Er bezweifelt lediglich die Gefährlichkeit des Erregers. Er selbst ist genesen. Covid sei völlig easy peasy, er hätte es gehabt; 14 Tage hätte er nur im Bett gelegen und sich nicht bewegen können, aber so what, er hätte schon mal verdorbene Magic Mushrooms gefuttert, nach denen er vier Monate weg war, das hätte er auch überlebt.

Täglich ein paar Schluck CDL

Wichtig sei eine ballaststoffreiche Ernährung, weder tierisches Eiweiß noch Gluten, keine Lebensmittel mit R und viele Pilzgerichte. Dazu täglich ein paar Schluck CDL, Chlordioxid, das helfe gegen alles. Während er mit mir spricht, riecht er aus dem Mund leicht nach Schwimmbad.

Alfgand ruft die Partycrew zusammen. Die sieht äußert schräg aus, denn der Dresscode für heute lautete „Masernparty für Dreijährige“. Es dominieren Einteiler, Strampelanzüge, kunterbunte Latzhosen, einer trägt sogar eine Windel mit Bärchenmuster.

„Peoplez, wo jetzt alle da sind, die sich angemeldet haben, kann es gleich losgehen. Leute, wir ficken das System! Wenn das Merkel-Scholz-Regime es nur noch mit Geimpften und Genesenen macht, dann müssen wir eben genesen! Die Genadelten dürfen nicht unter sich bleiben!“ Applaus brandet auf.

Alfgand zieht einen älteren Herrn nach vorn, dem in seinem rosa Jumpsuit sichtlich unwohl ist. Aber auch sonst ist ihm sichtlich unwohl: Er röchelt, hustet und schwitzt. „Das ist der Herr Beckmann. Herr Beckmann hat sich auf unsere Annonce gemeldet und wird uns heute alle infizieren. Nicht wahr, Rüdiger?“

Alfgand gibt Herrn Beckmann einen kumpelhaften Schubs. Herr Beckmann fällt um, wird jedoch von einer etwa 40-Jährigen in einem Einhorn-Schlafanzug aufgefangen.

Nebenwirkungen nur für Loser

Die Party geht los. In der geräumigen Viereinhalbzimmerwohnung ist der Dancefloor in der halben Kammer untergebracht. Überall hängen große Schilder mit Piktogrammen, die an die Verhaltensregeln erinnern: keine Maske, null Abstand, bloß nicht die Hände waschen und immer ins Gesicht niesen.

„Hier nimm das, das macht locker, du musst zwei Jahre Coviddiktatur vergessen“, Alfgand reicht mir ein Beutelchen mit getrockneten Mushrooms. „Haben die Nebenwirkungen?“, frage ich. „Who cares?“, fragt Alfgand: „Nebenwirkungen sind für Loser.“

Wir tanzen, „Fly Delta“ hebt ab. Das vierzigjährige Einhorn schiebt Herrn Beckmann die Zunge in den röchelnden Mund. Während des Knutschens läuft er blau an. Plötzlich finde ich das ungeheuer komisch und lache. Bald darauf verliert sich meine Erinnerung. Ich merke: Ich tanze. Ich schwitze. Wir sind mindestens 25 Leute in der fensterlosen acht Quadratmeter-Kammer, die zur Hälfte von Bassboxen eingenommen wird. Die Luft steht, wir atmen keine Aerosole mehr, wir baden gerade unsere Körper drin. Es regnet. Aus irgendeinem Grunde sind wir mittlerweile alle nackt. Es herrscht Weltfrieden.

Es dauert Stunden, bis ich wieder zu Sinnen komme und schließlich die Party verlasse. Mein Immunsystem wird viel zu tun haben in den nächsten Tagen. Draußen ist es taghell. Neben dem Hauseingang liegt Herr Beckmann in seinem rosa Strampelanzug und röchelt kurzatmig, jemand hat ihm eine Flasche CDL in die Hand gedrückt. Sie sind ja keine Unmenschen, diese Impfgegner.

Die Wahrheit auf taz.de

Comments

[Moon]

Ergänzung @Moon

Ich blieb den Link zur Quelle schuldig:

Donald wurde von Dagobert Duck für das Jammern eingestellt. Der Erzkapitalist hatte keine Zeit mehr dafür und hat zu erbärmlichsten Niedriglohn „Kreuzer x“ seinen Neffen dafür eingestellt.

www.savoy-truffle....ppo/donald/weh.jpg

[Moon]

Puh. Oh Puh. Wenn es nicht so schrecklich wäre, wäre es zum Lachen. Aber es ist so schrecklich...So schrecklich...stimmig...so...WAHR ...irgendwie...

Was mache ich jetzt? Was, wenn dieses Satirische Aerosol jetzt noch weiter in mich eindringt?

"Verloren wär´ ich...ganz verloren...ach Gott ach Gott, ich armes Würstchen..." (1)

NEIN! Jetzt stark bleiben alter Erpel.

EINFACH LOSLACHEN - über eine schrecklich gut gelungene Satire.

(1) Donald Duck

[zeroton]

Waaaas, mehr als undercover-Geschnüffel war nicht drin? Der ältere Jahrgang kennt evtl. noch das Movie "Tanz der Vampire". Prof und Gehilfe hatten da wenigstens so nen Pflog in der Tasche. Paar Impfdosen unter den berauschten Horden verteilen, wo lag das Problem?

[Moon]

@zeroton Ebenfalls mit einem Zwinkern: Ich vermute, an den Aerosolen. Vampire, wie im genannten Film, saugen einem das Blut aus. Das war´s dann - man bleibt für immer ein Geschöpf der Nacht.

Die Vampire hier saugen einem zuerst das letzte Bisschen Bewusstein aus dem Hirn und wenn es sein muss, noch aus der letzten Socke. Nur: Dann lassen sie einen als entgültig bewusstlosen Tagmenschen wieder gehen. Denn ihre vampirischen Aerosole - sie durchdringen alles. Pflock? Maske? Sogar Knoblauch? Alles vergebens. Man lebt weiter aber irgendwie so, wie ein bewusstloser Zombie. Und keiner, auch nicht man selbst, merkt was davon.

Das sind schreckliche "Aussichten".

Deshalb gebührt dem wackeren Erkunder des Krisengebietes schon auch Annerkennung.

-----

WIR SIND GEWARNT:

DON´T LET THE HORROR-CLOWNS IN!

DON´T GO THEM!

gez.

Abraham van Helsing / fictional:

de.wikipedia.org/wiki/Van_Helsing

[zeroton]

@zeroton Pflog zu Pflock: verschlimmbessert by Rechtschreibprog.

[Mondschaf]

@zeroton Einer pflog über's Kuckucksnest.

[Ringelnatz1]

@Mondschaf Oh, man, dieses pflogt!!

... Dann folgt er dem von McMurphy vorgezeichneten Weg, reißt den riesigen Waschtisch aus dem Boden, schleudert ihn durch ein vergittertes Fenster – und entschwindet in die Nacht....

... In der Gruppe war ich einer der Normalen. .

Oder nicht..

[Moon]

@Ringelnatz1 Enorme Szene! Wie der ganze Film.

Pflog? Nein, Pflo...?

Ich muss das jetzt nachschlagen....

Pfflok

Kuckuck: Pflock

So ist es recht. Setzen.

*Normal*: Indianische Weisheit:

*Urteile nie über einen anderen, bevor Du nicht einen Mond lang in seinen Mokassins gelaufen bist*

Da habe ich aber nochmal Glück gehabt.

p.s Da war noch was mit Bayern...und einem Ötzi...

[Lowandorder]

@Moon Liggers - … - ich glaube: “- …drei Monde…“ - lese aber sogar - “…einen halben Mond…“ - anyway - mach was.

unterm—— servíce —

www.aphorismen.de/zitat/26712

&

Ötzi - is naturellement ein assist für‘s Wort zum Sonntag - wa!

Seit Harm - aka der gute Geist der Steinzeit - haarklein erklärt & bewiesen hat - wie genau der Ötzi erschossen worden ist. Muß er immer auf Ötzi-Kongressen vorturnen. So auch in Italien. Da firmierte einmal als “Dr. Harm Paulsen“ - Wer seine Abneigung gegenüber Überstudierten kennt - “…das hab ich natürlich gleich weggerissen!“

“Aber Harm - du büst doch bi lütten alt nooch & weißt doch wie das in Italien is:

Haste ne Brille - biste nicht mehr Maestro - sondern Dotore - wie die Schavan - Dotoressa!“ …“… haste auch wieder recht!“ - 🍺 🍺 ~ starterkit - 🤫 -

[Moon]

@Lowandorder Raum-Zeit-Sprünge hier. Von den bösen Geistern zu den sympathischen: Harm Paulsen. Vorreiter der Experimentalarchäologie in Deutschland. Ganz ohne akademische Weihe. Na bitte. Man muss gar nicht schummeln. Man kann auch gleich anfangen, was richtig zu machen.

Vater mit ernster Mine: Tja, wenn aus dem Jung halt nichts rechtes werden will, dann muss er halt Abitur machen und studieren...

Mutter: Schluchzt

Ich glaube, ich habe ihn mal mit dem Steinzeit-Bogen schießen sehen im TV.

Hestellung: Kunstfertig.

Mal wirklich, also...Es bleibt dabei: Wild war die Steinzeit. Schwer war der Beruf. UFF.

*Steinzeit - das Experiment*

"Am zweiten Tag explodierte außerdem ein Topf, vermutlich da ein Vorratsgefäß von der Produktion irrtümlich zu den Kochtöpfen gestellt wurde."

" Da das geerntete Einkorn und Emmer anhand der beigebrachten Techniken nicht entspelzbar war und selbst der Experimentalarchäologe Harm Paulssen dieses Problem nicht lösen konnte, blieb lediglich der Nacktweizen auf dem Feld als essbares Getreide übrig."

Alles nicht so einfach.

Harm Paulsen

de.wikipedia.org/wiki/Harm_Paulsen

Steinzeit - Das Experiment

de.wikipedia.org/w...%93_Das_Experiment

[Lowandorder]

@Moon Sach mal so: Als ich ihn daran erinnerte - wie ihm der widerliche Pauker mit abben Bein - die wenigen griechischen Unregelmäßigen mit der Grammatik um die Ohren gekloppt hatte. Kam “Ja. Da wär ich ihm beinahe an die Gurgel gegangen!“

Nein. Mit diesem früh&hochbegabten Richtung Naturwissenschaften & Steinzeit etc Sohn eines Gärtners (dort hatte er mal eben en passant eine steinzeitliche Siedlung ausgemacht - heute Bodendenkmal) - also sozial inakzeptabel (ich mach die weitere Büchse der Pandora mal nicht auf - soll reichen) => Einjähriges & BW. Anyway.

Landete in Schleswig Schloß Gottorf & Haithabu! Und dann ging's richtig los.

(Als die 60 Pferdegerippe mit den HolzSpeeren (die sich später als modernsten Speeren ebenbürtig erwiesen) - älteste Wafffen ever.

Bei Helmstedt gefunden waren. Uzte ich ihn beim “Klassentreffen“ - Er “muß da nach TH Hannover Schießtests!“ - “Komm bliiv noch wat. Wie Wollmammuts mit Speeren erlegt werden haste mir doch haarklein verklaart!“ - “Pferde sind aber keine Mammuts 🦣!“ un weck wör hei unter Gelächter. So kennen wir uns Harm.

&

Mein Jüngster verwahrt stolz seinen Faustkeil - den ihm Harm mal eben & haste nich gesehen - mit der Rose von nem Rehgehörn - gedengelt hat - 🤣 -

So geit dat

[Moon]

@Lowandorder !

Speere u. v. a. Das war echtes Hich-Tec.

Und so weit ich weiß, hat bis heute noch keiner genau herausgefunden, wie sie z. B. die Steine von Stonehenghe eigentlich transportiert haben. Man weiß, wo sie herkommen aber...

Da braucht es die Harm Paulsens.