die wahrheit: Schwabinger Krawall

Vorzeitiges Feuerwerk.

Der Hubsi ist mit einem Riesenradau und zwei Kisten die Treppe heraufgestolpert und hat gefragt, ob der Jackie bereit sei, hat die Kisten aufgemacht und ein Riesensortiment Raketen und Böller enthüllt. Dem Ferrari-Schorsch, hat er gesagt, werde er es diesmal zeigen, diesem Angeber, der letztes Jahr sogar absichtlich mit einem siebenköpfigen Granatbombenwerfer sein eigenes Auto in Brand gesetzt habe, um vor dieser chilenischen Konsulstochter den dicken Max zu markieren.

Der Jackie hat geholfen, die Kisten in sein Auto zu tragen, dann sind sie ins Café Schwabing zum Bloody-Mary-Frühstück, und der Hubsi hat gesagt, dass er grundsätzlich auch eine Einladung zu der Silvesterparty vom Boris Becker hat, dass er zu dieser Nasenversammlung aber nur notfalls wolle, weil da nur erfolglose Anwälte, arbeitslose Medienmanager und rumänische Billignutten rumhängen.

Der Jackie hat, wie er um vier immer noch nicht richtig wach war, ein Bier bestellt. Dann wollten sie zum Renato. Im Auto hat der Hubsi auf die Deppen mit ihrem Krisengetue geschimpft, wegen dem in der ganzen Stadt tote Hose ist. Wie der Jackie an der Leopoldstraße ruckelig gebremst hat, ist neben ihm ein Polizeiauto gestanden, aus dem heraus es fragte, ob er was getrunken habe, und der Jackie hat geantwortet, dass er das ehrlich gesagt nicht mehr weiß.

Als er mit dem Blutabnehmen fertig war, hat er den Hubsi angerufen und gesagt, dass er ihn abholen soll, aber weil die Polizisten den Autoschlüssel sichergestellt hatten, hat der Hubsi das Auto kurzschließen müssen, und wie er nach 20 Minuten noch einmal anrufen wollte, ist der Hubsi gerade ebenfalls zum Blutabnehmen dahergebracht worden, und sie haben sich ein Taxi zurück nach Schwabing geteilt. Dann ist die Sache kompliziert geworden. Weil der Hubsi Angst gehabt hat, dass sein Brillantfeuerwerk in dem ganzen Geballer untergeht, sind sie nach drei Bier beim Renato um zehn zum Auto, haben die Kisten rausgeholt und beschlossen, am besten gleich hier auf der Leopoldstraße alles abzubrennen, wo am meisten Publikum ist.

Also haben sie ein paar Knaller herumgeschmissen, sich über das allgemeine Entsetzen gefreut und vier Raketen in einen Gulli gestellt, wodurch sie nicht richtig abheben haben können und unter dem Auto steckengeblieben sind, das dabei in Brand geraten ist. Der Jackie hat gesagt, ihm sei alles egal, die Karre sei sowieso schrottreif. Der Hubsi hat noch ein paar Raketen irgendwo hingesteckt und einen Riesenzinnober und eine gewaltige Rauchwolke veranstaltet, und wie man nichts mehr gesehen hat und der Jackie über sein Bier in einen Zeitungskasten gestolpert ist, da ist ihm plötzlich wieder eingefallen, dass er um halb elf verabredet ist. Aber da waren schon drei Mannschaftswagen da und haben gefragt, ob sie wahnsinnig seien, am 29. Dezember einen Terroranschlag zu simulieren, und der Hubsi hat noch geschrien, er sei ein chinesischer Moslem, für den das Jahr wann anders aufhört als für dieses ungläubige Christengeplempel, aber das hat in dem Moment niemanden interessiert.