■ Die rot-grüne Zeit hat begonnen. Doch das Politische ist privat. Und da hakt es: Viele Menschen haben die neue Situation noch nicht verinnerlicht. Wie wird sich mein Leben ändern? Bin ich bereit für die Zukunft? Die taz will Ihnen helfen, den Umbruch zu meistern. Machen Sie sich bereit für 16 Jahre Rotgrün. Beantworten Sie die vierzehn Fragen. Lassen Sie nichts aus, fügen Sie nichts hinzu. Mit jeder Frage können Sie Punkte sammeln. Am Ende wissen Sie: Bin ich fit für Rot-Grün?

1. In der Sushibar treffen Sie Ihren alten WG-Kumpel Tommi. Er lebt von Arbeitslosengeld und prahlt mit seiner bevorstehenden dreimonatigen Reise nach Goa (Indien). Was sagen Sie?

A. Ich gratuliere: „Toll, wie Du das Schweinesystem immer wieder abzockst.“ 0 Punkte

B. „Du alte Sozialzecke, das sage ich dem Arbeitsamt!“ 3 Punkte

C. Ich lasse mir kündigen und fliege mit. 1 Punkt

2. Sie fahren Ihren neuen silbernen Audi A4 stolz im Schrittempo über den Firmenparkplatz. Ihre Chefin kommt Ihnen im Armani-Anzug auf dem Fahrrad entgegen. Was nun?

A. Ich kauf mir ein Tandem. 3 Punkte

B. Das ficht mich gar nicht an. Lässig parke ich den Wagen und biete Ihr eine Fahrgemeinschaft an. 3 Punkte

C. Wie blöd von mir: Käme ich mit dem Fahrrad, könnte ich mir von der Entfernungspauschale auch einen tollen Anzug kaufen. 3 Punkte

3. Was fällt Ihnen zu diesem Bild ein?

A. Sektsteuer verdoppeln. Das wärs. So schließen wir die Gerechtigkeitslücke. 5 Punkte

B. Strohhüte, das war doch die Mode vom letzten Jahr. 0 Punkte

C. Diese Ossis! Müssen immer angeben! 3 Punkte

4. Im Briefkasten finden Sie einen Brief vom Kreiswehrersatzamt. Was machen Sie?

A. Ich esse ein halbes Stück Kernseife und werde ausgemustert. 0 Punkte

B. Ich esse ein halbes Stück Kernseife und muß mich übergeben. 1 Punkt

C. Ich lasse mich fitspritzen für die Musterung Scharping braucht mich im Kosovo. 5,5 Punkte

5. Sie sind ein erfolgreicher Kleinunternehmer und lassen vier 620-Mark-Kräfte Ihre Hanfhemden nähen. Jetzt sollen Sie Ihren Angestellten Sozialversicherungsbeiträge zahlen.

A. Ich zahle gern und freue mich, daß meine treuen Angestellten endlich sozial abgesichert werden können. 4 Punkte

B. Ich verlege die Produktion in die Garage und lasse meine Arbeiter schwarz malochen. 1 Punkt

C. Jetzt reicht's, ich verleg' die Näherei nach Portugal und zahle 620 Escudos. 0 Punkte

6. Was fällt Ihnen zu diesem Bild ein?

A. Fly and Bike ist wirklich eine umweltfreundliche Urlaubsidee. 0 Punkte

B. Was? Ein Strand ohne Fahrradweg, das darf doch nicht wahr sein! 4 Punkte

C. Was, keiner in der Nähe? Am Frankfurter Bahnhof brächte das Rad eine halben

Tausender. 0 Punkte

7. Was fällt Ihnen zu diesem Bild ein?

A. Habe ich's mir doch gedacht, daß unter Rot-Grün die Preise steigen. 0 Punkte

B. Wird Zeit, daß die Teilzeitmänner endlich abwägen. 5 Punkte

C. Nicht schon wieder so viel Zwiebeln. 1 Punkt

8. Sie haben ein Rendezvous im Staatstheater. Kurz vor dem Treffen erfahren Sie: Ihr Schwarm himmelt die neue Mitte an und bezeichnet sich selbst als „Schröderist“. Was tun Sie?

A. Ich lerne den Koalitionsvertrag auswendig. 5 Punkte

B. Diesmal lasse ich es ganz langsam angehen. 2 Punkte

C. Ich spar das Geld für die Karten und kauf mir lieber die neue Kuschelrock-CD. 0 Punkte

9. Das erste Mal Frost: Ihr Kohleofen wird wieder mal nicht richtig warm. Ihr Nachbar bietet Ihnen seinen stromfressenden zwei Kilowatt-Radiator an. Nehmen Sie den an?

A. Nein, ich mache blau und lege mich mit rotgrünen Socken ins Bett. 2 Punkte

B. Klar nehme ich das Teil: Bei mir kommt der Strom aus der Steckdose. 0 Punkte

C. Ich leihe mir gleich zwei Radiatoren und zahle gern mehr Ökosteuern schließlich müssen die Lohnnebenkosten sinken. 3 Punkte

10. Was fällt Ihnen zu diesem Bild ein?

A. Toll, der Beetle 2000. Gut, daß man auch das Dreiliter-Auto nur zu dritt benutzen darf. 2 Punkte

B. Schweinerei auf der Wiese zu parken. 4 Punkte

C. Früher war alles besser. 0 Punkte

11. Wieder kein Weihnachtsgeld! Und Sie wollten Ihrem Geliebten ein Latexslip von Gaultier schenken.

A. Ich schlucke das. Unser Betriebsrat sagt, das dient dem Bündnis für Arbeit. 4 Punkte

B. Ich stürze den Betriebsrat und beende die Lohnbescheidenheit: Künftig gibt es Prämien auch zu Ostern und Pfingsten. 0 Punkte

C. Recht so. Ich bin schließlich der Boss, und die Belegschaft verdient ohnehin schon zu viel. 2 Punkte

12. Ihre Nenntante Martha ist gestorben und hinterläßt Ihnen eine halbe Million Mark. Eine gute Gelegenheit, den Lehrerjob hinzuschmeißen. Doch Rotgrün fummelt an der Zinssteuer herum. Was machen Sie?

A. Ich zahle bereitwillig und spende noch 100.000 in die Rentenkasse, das hilft dem ökosozialen Reformprojekt. 7 Punkte

B. Ich stopf die Scheine in zwei Samsonite-Koffer und schaffe das Geld auf zwei Mickey-Maus-Konten nach Österreich. 0 Punkte

C. Wieso? Welche Nenntante? Den spießbürgerlichen Familienquatsch habe ich längst hinter mir gelassen. 0 Punkte

13. Endlich in Rente. Sie holen Ihre erste Rate ab: 1.500 Mark. Auf der Straße werden Sie überfallen. Drei maskierte Jugendliche nehmen Ihnen das Geld ab.

A. Das ist nur fair, denen geht es schlecht, meine Rente dagegen ist sicher. 6 Punkte

B. So wird das nie was mit „Mehmets“ doppelter Staatsbürgerschaft. 1 Punkt

C. Eigentlich wahr, ich sollte meine Kinder für mich sorgen lassen.Gleich morgen lasse ich mich klonen und kassiere auch noch das Kindergeld. 0 Punkte

14. Joschka Fischer outet sich als Fan der Münchner Bayern. Wie reagieren Sie?

A. Profis sind in: Ich kaufe mir ein Effenberg-Trikot. 3 Punkte

B. Ich bin echt enttäuscht. Wir sollten ein Herz für die Schwachen haben. Mein Herz schlägt für Borussia Mönchengladbach. 1 Punkt

C. Wer ist Joschka Fischer? 0 Punkte

Test-Auswertung

Zählen Sie Ihre Punktzahl zusammen und erfahren Ihren persönlichen Fitness-Grad

0-20 Punkte

Der Auswanderer

Sie haben noch gar nichts begriffen. Wahrscheinlich wollen Sie auch nicht. Rot-grün ist mehr als nur höhere Zinssteuer und teures Benzin. Sicherheitshalber haben Sie schon längst Ihren zweiten Wohnsitz auf Mallorca angemeldet. Der Ballermann läßt grüßen! Und bei der nächsten Bundestagswahl beantragen Sie dann gleich Briefwahl. Auf Sie können wir verzichten!

21-50 Punkte

Der Politklemmi

Sie gehören nicht nur punktemäßig zur Neuen Mitte. Und seien Sie mal ehrlich: Haben Sie nicht sowieso FDP gewählt? Und natürlich niemandem davon erzählt, Sie Politklemmi, Sie! Arbeiten Sie weiter an sich, ohne ein bißchen mehr Risikobereitschaft wird das nix mit Ihnen und dem rotgrünen Band der Sympathie.

Über 50 Punkte

Der Regierungssprecher

Hätten Sie selbst nicht gedacht, daß Sie sich schon so angepaßt haben, was! Gratulation. Ihnen gehört die Zukunft. Lassen Sie sich nicht von Ihren Nachbarn beirren, die ständig meckern, weil sie über Ihr halbes Dutzend verschiedenfarbiger Mülltonnen stolpern. Auch Ihr stinkteures Alu-Fahrrad zeugt vom richtigen Bewußtsein. Und nur Neider behaupten, daß Sie mit Ihren wohltätigen Spenden nur ein schlechtes Gewissen übertünchen. Bravo: Sie haben das Zeug zum rotgrünen Regierungssprecher. Rufen Sie jetzt an, Telefon 0228-560

Lebenshilfe-Redaktion: Barbara Dribbusch, Bernd Müllender, Christoph Schultheis, Matthias Urbach/Gestaltung: Christiane Voß