Notdurft in fremden Gärten

■ Ein kleiner Katalog hilft allen weiter, die ihr Leben als „moderne Hausfrau“ bewältigen wollen / Staubschwerter und der eiserne Vorhang für Hund & Katze

Frei sind wir, Verdammte, und deswegen müssen wir uns immer wieder entscheiden, ob wir zu jenen gehören wollen, die das Leben durch einen Grauschleier sehen – oder zu jenen anderen, die mit dem Staubschwert in der Hand den Staub selbst hinter Schränken, unter Betten, hinter Heizkörpern oder Vorhängen bezwingen. Denn „der Kampf gegen den Staub kennt nur Sieger oder Verlierer“, so heißt es an einer zentralen Stelle der Ausgabe 461 von „Die moderne Hausfrau“, dem Leitmedium aller fortschrittlich Denkenden, die außerdem Eltern und damit potentielle Kunden des Spezialversandhauses (baby-)walz sind.

Da wir, die Redaktion Bauen, Wohnen, Einrichten, zu dieser illustren Gruppe zählen, haben wir für Sie, liebe Leserschaft, die knapp dreihundert Katalogseiten analysiert, um die nützlichsten Prodkukte einmal zusammenzutragen. Unser besonderes Augenmerk lag dabei auf den Bereichen Sauberkeit und Sicherheit, die, wie Sie selbst am besten wissen, zu den sensibelsten gehören. Zusätzlich haben wir uns dem dritten großen „S“ gewidmet, dem Sitzen, damit die Entspannung nicht zu kurz kommt.

Aber erst kommt die Arbeit, dann das Vergnügen, und aus diesem Grund gleich noch einige Informationen zum oben bereits angesprochenen Staubschwert: Es ist circa 130 Zentimeter lang, fünf Zentimeter breit, und hat vier Öffnungen, die jeglichen Partikeln den Garaus machen. Für alle Staubsaugertypen passend (24,80 Mark).

Traditioneller mutet auf den ersten Blick der Wunderbesen auf Seite 98 an, in Wirklichkeit handelt es sich bei diesem nützlichen Hausfreund („Keine Abnutzung bei der Benutzung“) um ein lupenreines High-end-product. Schließlich besitzt das gute Stück sternförmig geformte Kunststoffborsten und bewahrt seinen Besitzer damit vor frustrierenden Erfahrungen vor der eigenen Haustür. Denn wer sein Grundstück und den Gehweg in Ordnung halten möchte, kommt ums regelmäßige Kehren nicht herum! Der Wunderbesen – 26 Zentimeter breit, abduschbar, teleskopierbarer Alustil – einmal bestellen, jahrelang kehren! (29 Mark)

Sie haben es sicher selbst schon erlebt: Kaum hat man sich mal ordentlich einen hinter die Binde gegossen, sind am nächsten Tag die Rosen platt. Dem beugt eine Erfindung vor, die Ihnen und uns gewiss bald in vielen Gärten heimleuchten wird – der nachtaktive Gartenzaun, kurz Leuchtzaun. Die „Moderne Hausfrau“ bietet gleich zwei Varianten an: Die eher historisierende Ausführung aus modernem Kunststoff mit sechs Pfosten (à 60 Zentimeter) und sechs Ketten (à 50 Zentimeter). Selbstleuchtend, und das für ebenfalls 29,80 Mark. Für Anhänger der Bauhaus-Schule gibt es ein Modell mit einfachen fluoreszierenden Bögen, die durch ihre reduziertes Design bestechen (19,95 Mark).

Einen ganz anderen Adressatenkreis hat das folgende Produkt, das jedoch eine große Zahl von Nachbarschaftsstreitigkeiten ein für alle Mal beenden dürfte: Die Hunde- und Katzengrenze. Schließlich hört auch die Liebe zu diesen Tieren irgendwo auf, und die rote Linie verläuft ziemlich genau dort, wo Hasso und Pussi mit ihrer Notdurft fremde Gärten verunreinigen. Ein Segment der Hunde- und Katzengrenze besteht aus sechs mit ätherischen Ölen getränkten Sticks, die für Tiernasen unerträgliche Aromen verströmen (17,50). Dazu kommt zur Auffrischung des öligen Vorhangs ein eigens entwickeltes Spezialspray.

Zum Schluss drei Sitzkreationen, die es wirklich in sich haben. Denn: Wer arbeitet schon gern auf den Knien? Autopolieren, Gartenzaunstreichen, Unkrautjäten – eben alles, womit sich die moderne Hausfrau tagein, tagaus herumzuschlagen hat, geht mit dem Rollsitz wie von allein. Eine Enwicklung aus den Zukunftsmaterialien Plastik und Stahl, die neben leichtgängigen Laufrädern auch viel Ablagefläche bietet. Ein sinnvolles Geschenk, belastbar – Hausmänner, aufgepasst! – bis 70 Kilo (59,90 Mark). Ähnlich ausgefuchst ist auch das keilförmig-schnittige Autositz-Kissen für 17,50 Mark, das Ihnen endlich den Blick auf die Fahrbahn freigibt. Die Pedalerie bleibt erreichbar, die Füllung besteht aus Schaumstoff.

Ja, gut sitzen möchten wir alle, auch unsere kleinen technischen Helfer. Schließlich hat auch die moderne Hausfrau das Handy lieben und bedienen gelernt. Doch was ist, wenn das Kleine ständig laut plärrend auf sich aufmerksam macht? Dann muss es in den Handy-Signalsessel aus transparentem Kunststoff in den Maßen 7,5 x 7 x 8 Zentimeter (Inclusive Knopfzellen-Batterie). Ruft jemand an, meldet das intelligente Sitzmöbel das – abgeschaltete – Klingelzeichen mit Hilfe rot blinkender Leuchtdioden. Also: Schenken sie ihrem kleinen Freund doch ein wenig Entspannung. Sie selbst wollen ja auch ihre Ruhe haben. Die haben Sie sich wirklich verdient.

Milko Haase