■ Schöner Leben: Lebenslange Hose
Der Hosenkauf bei Männern vollzieht sich meist krisenhaft. Stickig-enge Umkleideboxen, man schwitzt und stinkt, nichts paßt, der Verkäufer ist ein Zoni. Und dann wollen sie für einen Lumpen 150 Mark haben. Man stürzt unbehost auf die Straße. Gerettet!
Es geht auch anders. Neulich im Jeansladen. Kabine geräumig und belüftet. Verkäufer aus dem Oldenburgischen. Die dritte Hose paßt und sieht klasse aus. 70 Mark. „Übrigens haben Sie auf die Hose eine lebenslange Garantie.“
Ich starre, wie man eigentlich nur solche Leute anstarrt, denen man gleich eine Jacke mit langen Ärmeln anlegen will. Lebenslange Jeansgarantie, wo die Dinger doch immer nach einem Jahr am Knie durch sind? Ha ha. Der Oldenburgische aber deutet auf ein Schild: life time guarantee. jeans only. Sollten an ihr nicht mehr reparable Mängel auftreten, wird sie gegen eine neue Jeans in gleicher Paßform und identischer Größe kostenlos ausgetauscht. Zack!
Seitdem suche ich den Pferdefuß. Steht der Laden eh vor der Pleite? Nichts spricht dafür. Sind die Leute sich so sicher, daß ich immer dicker werde? Abwarten! Setzen sie auf die Kurzlebigkeit der Mode? Der Schnitt ist überzeitlich. Bestimmt trauen sie es mir nicht zu, daß ich mit der zerschlissenen Hose unterm Arm zu Tür reintrete. Die werden mich kennenlernen!
Neulich, abends, sah ich an mir runter und bemerkte, daß sich meine lebenslange Hose am Bund aufgerollt hatte. Ich rollte sie wieder ab. Eine Stunde später hatte sie sich wieder aufgerollt. Dann blieb sie tagelang neutral. Gestern aber rollte sie sich wieder. Eine Teufelei? Ein Vermiesungsautomatismus? Ich werde die Sache im Auge behalten. Und halte Sie auf dem Laufenden. BuS
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