Die Wahrheit: Coronöse Suada
Abblasen, alles abblasen! Textwolkenbruch über Coronistan! Hier jetzt im Live-Leseticker. Beinahe ganz ohne italienische Militärfahrzeuge!
„Es riecht. Nach Kuchen. Überall im Haus. Können Sie sich ausweisen? Wohin wollen Sie denn? Sex haben wir jetzt auch nicht mehr als früher. Also gar keinen. Sind Sie miteinander verwandt? Feiern is nicht. Mein Mann und ich: Also, wir machen gar keine Pläne mehr. Auch nicht für Mallorca. Haben Sie Hefe? Ich habe Mehl. Hätte ich nicht gedacht, dass ich mal Klopapier auf Arbeit mopse. Geht’s euch gut? Und deiner Mutter so? Mensch du, also, wenn das Internet noch nicht erfunden wäre, also, Mensch du! Hör mir auf mit Telefonieren, ich kann’s nicht mehr hören. Morgen lese ich ein gutes Buch. Eigentlich waren wir ja verabredet. Abblasen, alles abblasen! Steht hier noch dies oder jenes zum Abblasen an? Jener vergessene Termin etwa, der auch ohne abgeblasen zu werden nicht eingehalten worden wäre? So was wie Clubmitgliedschaftskündigung? Na, fällt Ihnen da doch noch was ein? Abblasen, alles Abblasen! Jetzt ist die Zeit dazu. Wir verstehen uns.
Habe ich dir eigentlich schon erzählt, dass ich jetzt stricke? Ja, mit einer Strickliesel. Hallo, bist du noch dran? Räumt ihr nun auch immer sofort nach dem Essen den Geschirrspüler ein? Ach, ihr habt gar keinen? Ihr Armen, das ist gerade richtig übel, oder? Was sagst du? Luxusprobleme? Du hast recht, also der Habeck will ja ganz viel arme Kinder von den Inseln holen, also das finde ich gut. Auch wenn wir alle vorsichtig sein müssen, wegen der Hygiene und so. Und da herrschen ja schlimme Zustände auf diesen griechischen Inseln.
Hast du auch immer so trockene Hände jetzt? Ich bin die ganze Zeit am Cremen. Nicht Edgar, nicht deiner Schwester die Maus ins Auge drücken! Diese Kinder. Morgen, Kinder, wird’s was geben! Bill Gates hat ja immer schon davor gewarnt, der reichste Warner der Welt. Und jetzt das. Der macht gute Sachen mit seiner Stiftung. Wie heißt seine Frau noch mal? Belinda? Mit M? Melinda, ach so. Warte, ich mach kurz die Nachrichten an, gleich fängt „Tagesschau“ an. Die ganzen Zahlen ständig, das ganze Scrollen, also das macht einen ganz wirr im Kopf. Die Tagesschau dagegen, also die ist schön kompakt. Wenn Karl-Heinz Köpcke das noch erlebt hätte! Wilhelm Wieben ist ja auch schon tot. Du, einmal pro Tag Nachrichten, das reicht mir jetzt. In dieser Situation. Es geht ja jetzt um die ganze Menschheit. Da müssen wir jetzt alle zusammenstehen. Was rede ich? Da müssen wir jetzt alle auseinanderstehen. Und überhaupt, wir spenden weiter für SOS Kinderdorf und den Deutschen Rettungshundeverband, mein Mann und ich. Tuberkulose ist auch noch nicht ausgerottet. Gestern gelesen: 1,5 Millionen sind daran letztes Jahr krepiert.
Was? Du willst mit mir über Gott reden? Da muss ich dich leider auf Abstand halten, du. ‚Fällt in China ein Sack Viren um …‘, also ein Witz, der so beginnt und so endet, ist wirklich geschmacklos. Du lachst? Wir sitzen doch alle in einem Rettungsboot mit viel zu wenigen Schwimmwesten. Edgar, lass das, hör auf!“
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Leser*innenkommentare
05158 (Profil gelöscht)
Gast
Jut. jut. Knorke!
Also ich hätte die römische Göttin durch das Wort sanfte Überredung ersetzt.
Das hat was schmeichelhaftes(Gibt es eigentlich Frank Schmeichel noch)
Ist coronös eigentlich ein offizielles Wort oder umgangssprachliche Erfindung.
Plappern- Papagei
Mein esoterischer Papagei
ich hab n´ esoterischen Papagei
der schnabelt niemals um den heißen Brei
er sagt, wie`s ist, und er bleibt dabei
mein esoterischer Papagei
er ist ein Besserwisser vor dem Herrn
und das ist das Problem
den Schnabel halten tut er gar nicht gern
ich weiß nicht mal, von wem
er sowas hat, mein Papagei
ich komm ihm letzter Zeit gar nicht mehr bei
gib ihm ein Stichwort, oder zwei
schon hebt er ab, mein Papagei
er hat für alles ne Erklärung
egal, worum`s sich dreht
er sagt, man zahlt in harter Währung
für jeden Fehler, den man begeht
mein esoterischer Papagei
mit seinem angelesenen Allerlei
was richtig ist, und was falsch dabei
das kann er, glaub ich, selber kaum noch unterschei-
den
er sagt, er hat schon mal gelebt
und er erinnert sich genau
dass ich von ihm noch Kohle krieg
da macht sein Gedächtnis blau
mein esoterischer Papagei
gibt sich gar nicht erst ab mit Kleinigkei –
was ich mir da hier grad zusammenrei –
bin gar nicht ich, das ist mein …
er sitzt auf meinem Ofen
besonders, wenn ich denk
vielleicht sind Katastrophen
ja sogar ein Geschenk
von meinem Eso-Papagei
ich bräucht ´n Meister, der ihm ohne Scheu
eine verpasst für jedes Kuckucksei
das er mir so ins Nest legt, mein Papagei
(Danny Dziuk)