Kennen Sie den?

Von wegen Linke haben keinen Humor! Hier verraten taz­le­r*in­nen ihre Lieblingswitze

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: „Du siehst aber gar nicht gut aus!“ Der andere: „Ja, ich weiß. Ich hab homo sapiens.“ „Das kenn ich, das geht vorbei!“ Ulrike Hermann

Treffen sich zwei Rosinen, die eine mit Helm. Fragt die ohne Helm: Warum trägst Du einen Helm? Sagt die: Ich muss gleich in den Stollen. Felix Zimmermann

Frage: Warum trägt eine schwäbische Hausfrau keinen Tanga? Antwort: Weil man später damit keine Fensterputzen kann Edith Kresta

Sagt ein Schauspieler nach der Premiere zu einem Freund: „So, jetzt habe ich aber wirklich genug über mich geredet – wie fandest du mich denn?“ Anna Fastabend

Bei der Verkehrskontrolle: Eine Polizistin stoppt einen Vampir auf dem Tandem, er fährt Schlangenlinien: „Haben Sie etwas getrunken?“ Der Vampir: „Nur zwei kleine Radler.“ Hanna Kopp

Geht ein Zyklop zum Augearzt. Hanno Fleckenstein

Was benutzt ein Elefant als Tampon? Ein Schaf. Annika Reiss

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot. Tim Caspar Boehme

Sagt der Lehrer: „75 Prozent der Klasse haben das Prozentrechnen nicht verstanden.“ Meldet sich ein Schüler: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht.“ Antje Lang-Lendorff

Was essen Autos am liebsten? Parkplätzchen. Kersten Augustin

Und am 8. Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen waren glücklich. Nur der Berliner war traurig, für ihn war keiner mehr übrig. Da sagte Gott: „Macht nüscht meen Kleener, quatschte halt wie icke hier!“ Nina Apin

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller, sagt das eine zum anderen: Du ich habAngst. Sagt das andere: Du musst keine Angst haben, ich hab einen Jogurt in der Tasche. Caspar Schaller

Was ist das beste an der Schweiz? Keine Ahnung, aber die Flagge ist schon mal ein großes Plus. Leonie Gubela

Wer andern eine Grube gräbt, … sollte dabei nicht über 9 m3 Bodenaushub kommen, sonst braucht er eine Baugenehmigung. Heike Holdinghausen

Warum kommen Frauen in die Wechseljahre? Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen. Isabel Lott

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie in Sekten sind. Sophie Fichtner

Ein Mann kommt in ne Bar. Am Tresen sieht er einen anderen, der neben seinem Glas ein sehr kleines Pferd hat. „Was soll das denn?“ fragt er ihn. „Das hat mir ne Fee geschenkt, die alle Wünsche erfüllen kann. Sie sitzt noch da hinten“. Der Mann geht in die gewiesene Richtung und kommt kurz darauf mit eine Wassermelone im Arm zurück, hinter sich lauter Ferkelchen. „Mann, Du Arsch, warum sagst Du mir nicht, dass die Fee schwerhörig ist?! Ich hab mir ne Million in kleinen Scheinchen gewünscht!“. Der am Tresen: „Ja, glaubst Du ich hab mir nen 30 Zentimeter langen Schimmel gewünscht?“ Sunny Riedel

Einer aus der alten DDR: Kommt ein Mann ins Kaufhaus und fragt: „Gibt es hier Hosen?“ Sagt ein Verkäufer: „Nein, hier gibt es keine Hemden. Keine Hosen gibt es im 1. Stock.“

Jürgen Vogt

Unser Kollege Martin Reichert, der dieses Jahr verstarb, liebte es, seiner lesbischen Kollegin im Fahrstuhl diesen Witz zu erzählen: Frage: „Wieviele Lesben braucht es, um eine Glühbirne einzuschrauben?“ Antwort: „Eine, und das ist überhaupt nicht lustig.“