In der Tiefpreishölle

Auf der Suche nach dem Anschluss in die Zukunft

Ich wollte doch nur ein Gerät kaufen. Doch die Wege des Herrn sind unergründlich, und so kam alles ganz anders. Nämlich so:

Nachdem der Verkäufer mit dem angesengten Schnauzbart sein einlullendes Technik-Kauderwelsch hervorgenuschelt und jeden seiner Dreitrillionen Nullsätze mit „Ich sach mal“ begonnen hatte, war ich weich gekocht. Ich kaufte das Gerät, um diese Hölle aus „Tiefstpreisen“ und geklonten „Kundenbetreuern“ nie wieder betreten zu müssen. „Ich sach mal, für das Preisleistungsverhältnis ist das ein Superkauf“, sagte der Kundenzombie, „bar zahlen, EC-Karte, oder Überweisung?“ Ich wollte überweisen, und das Unglück begann.

„Ich sach mal“, sagte er mal wieder, „das ist dann Kreditkauf.“ Na und? „Ich sach mal: da kann ich die Ware erst rausgeben, wenn überwiesen wurde.“ Also ging ich raus aus der Hölle, rein in die Bank und überwies den Betrag. Drei Tage später rufe ich an: „Hallo, ich bin’s“, meldete sich die Bandmaschine der Hölle, „sind Sie bereit zu einer Reise in die Zukunft? Dann wählen Sie bitte die Eins.“ Ich resignierte und wählte. Piep. „Ihr Anschluss in die Zukunft ist im Augenblick leider besetzt“, fuhr die Stimme der Hölle fort und wurde auch noch unverschämt, „kein Wunder, schließlich wollen alle in die Tiefpreisdimension . . . sobald ein Anschluss in die Zukunft frei ist, werden Sie verbunden.“ Endlich war mein Kundenzombie dran. „Ich sach mal“, nuschelte es tief aus ihm heraus, „bei uns liegt noch keine Buchung vor.“

„Wir sind nicht zuständig, bei uns ist das Geld seit drei Tagen raus“, sagte dagegen meine Bank, und mein Kontoauszug wimmerte zustimmend. Also Anruf bei der anderen Bank, der Bank der Hölle. Abteilung „Nachforschung“. Wo ist mein Geld? „Da kann ich nur sagen“, sagte Mr. Nachforsch wie eine Endlosschleife, „bei uns ist nichts angekommen.“ Wo ist das Geld dann? „Da kann ich nur sagen, das geht erst zur Landeszentralbank und dann nach Frankfurt und dann zu uns.“ Mit dem Boten oder per Pferd? „Da kann ich nur sagen, sie machen Witze, das geht natürlich elektronisch.“ Und wie lange dauert das normalerweise? „Da kann ich nur sagen: normalerweise einen Werktag.“

Eine Woche später: „Wir sind nicht zuständig“, sagt meine Bank. „Kann ich auch nicht sagen“, sagt die Bank der Hölle. „Ihr Anschluss in die Zukunft ist leider besetzt“, sagt die Hölle. „Ich sach mal: da kann ich auch nix machen“, sagt der Zombie.

Wenn Sie heute, drei Monate später, ich sach mal, so gegen Mittag, drei kleinere Explosionen hören, wundern Sie sich nicht. Es wird die Richtigen treffen. Ich wollte ja nur einen Laptop. MATTHIAS THIEME