Schämt euch, Brombeeren, schämt euch!

Es ist Sommer. Alle essen Obst. Alle lieben Obst … hmmmm, süßes, saftiges Obst. Alle? Nein. Unsere Autorin beschimpft es. Und zwar so richtig

Von Anne Schüßler (Text) und Juliane Pieper (Illustration)

Pfirsiche, ey! Nicht nur dass ihr die Hälfte der Zeit steinhart seid und die andere Hälfte matschig as fuck, ihr habt auch noch einen Pelz! OBST MIT PELZ! GEHT’S NOCH?!?

Andererseits: Der Pelz vom Pfirsich ist wenigstens flauschig! Dein Pelz, liebe Kiwi, ist eine einzige strubbelige, schlammbraune Katastrophe! RASIER DICH MAL ORDENTLICH!

Himbeeren, ihr Mimosen! Einmal falsch angeguckt, einmal zu doll im Rucksack geschüttelt, schon fangt ihr an rumzumatschen! Sensibelchen! KRIEGT MAL EUER LEBEN KLAR!

Apfel, da weiß man gar nicht, wo man anfangen soll. Zu mehlig, zu sauer, zu hart, zu faulig. Hilft halt nix, angeberisch in zig Varianten daherzukommen, wenn man in keiner richtig gut ist. FOKUSSIER DICH MAL!

Ey, Birne! Klar kann man dich mit Äpfeln vergleichen! Sieht dann nur nicht gut für dich aus. Ich meine, wer will schon Obst, das einen an Helmut Kohl erinnert?

Ist dir eigentlich klar, warum du als Saft so beliebt bist, Orange? WEIL DU SO SCHEISSE ZU SCHÄLEN BIST, DARUM!

Mandarinen, wir essen euch nur vor Weihnachten, weil wir high von Vanillekipferln sind und nicht wissen, was wir tun. Und was soll der Scheiß mit den Kernen? SEID IHR NICHT MEHR GANZ KNUSPER UNTER DER SCHALE?

Pflaume, na? Das wird schon einen Grund haben, dass man mit deinem Namen unfähige Leute beschimpft. Ach, beliebt seist du, sagst du? BEI WÜRMERN VIELLEICHT!

Orangerot leuchtend kommt ihr daher, aber dann kommt die absolute Texturverirrung. Außen pelzig, innen mehlig und dann noch ein fucking Stein! Wenn man mal so richtig enttäuscht ­werden will im Leben, muss man nur zu einer ­Aprikose greifen.

Und du, Acai-Beere, altes Superfood-Hipsterobst, Liebling der Clean-Eating-Instagram-Girlies. Ich habe dich gegoogelt und weiß jetzt, dass du an der Kohlpalme wächst. KOHLPALME! WIE PEINLICH IST DAS DENN?

Wenn man euch zu früh pflückt, seid ihr sauer, wenn man euch zu spät pflückt, hat bestimmt schon ein ­Käfer reingemacht! Und ans Leder wollt ihr uns auch mit euren Stacheln! Schämt euch, Brombeeren,SCHÄMT EUCH!

Wie vermessen ist es, so viel Stein auf so wenig Obst zu haben, Kirschen? IHR HABT DOCH DEN SCHUSS NICHT GEHÖRT!

Ananas, sag mal, wen willst du ­eigentlich verarschen, du seltsamer Auswuchs der Natur? Stacheln, se­riously? Von der albernen Frisur fang ich gar nicht erst an. Kein Wunder, dass man dich schnell unter Käse verstecken muss.

Quitten, noch nicht mal direkt vom Baum kann man euch essen! Kochen muss man euch, richtig arbeiten, um euch irgendwie genießbar zu machen! Und dann seht ihr noch aus wie Birnen mit Hautproblemen! WAS WOLLT IHR ÜBERHAUPT?

Ach leck mich doch, Mango! Wenn man was von dir will, stellst du dich an, und am Ende kann man die Küche renovieren. Alberne Diva mit einem Herzen aus Beton!

Wenn das Leben einem Zitronen gibt, soll man Limonade draus machen? WTF! Wenn das Leben einem Zitronen gibt, dann fragt man gefälligst, was der Unsinn soll! SAURES OBST, SERIOUSLY?

Das einzig Nette, was man über dich sagen könnte, liebe Drachenfrucht: dass du echt ganz hübsch aussiehst. Deine inneren Werte hingegen … geh lieber zu Germany’s Next Top Model, da suchen sie hübsche, naive Dinger ohne Geschmack.

Sternfrucht, nutzlose kleine Schwester der Drachenfrucht. Reicht halt nicht, niedlich auszusehen, wenn man NACH TASCHENTUCH SCHMECKT!

Erst wenn man euch wirklich nicht mehr sehen kann, wenn man euch von Februar bis Mai auf jeden denkbaren Nachtisch gekippt und in jedem Kuchen verbacken hat, dann habt ihr auf einmal Geschmack, Erdbeeren! ABER DANN IST ES ZU SPÄT! ZU SPÄT, SAGE ICH!

Grapefruit, mir fallen unendlich viele Gründe ein, warum du dich schämen solltest. Aber Julia Engelmann hat ein Lied über dich geschrieben, und jetzt ist mein Herz nur noch voller Mitleid. (Du schmeckst trotzdem beschissen.)

Pampelmuse, du bist mir so egal, ich weiß noch nicht mal, was dich von der Grapefruit unterscheidet.

Grapefruit ist Mist, Pampelmuse auch. Die logische Konsequenz? Wir kreuzen die beiden und erhalten: MIST ZUM QUADRAT! Oder, wie Obstologen sie nennen: Pomelo!

Durian. DU MICH AUCH! Welches Obst ist denn so beknackt und will wie Käse riechen? DU HAST DOCH DEINEN JOB NICHT KAPIERT!

Nun endlich kommen wir zu dir, Banane! Was fällt dir eigentlich ein! Hast du mal deine Konsistenz gecheckt? Ja klar, Kleinkinder lieben dich, ABER DIE HABEN HALT AUCH KEINEN GESCHMACK!

Anne Schüßler, 37, ist Softwareentwicklerin aus, you name it, Essen. Die Obstbeschimpfung hatte sie ursprünglich auf ihrem Twitter-Account @anneschuessler vorgenommen.