Boris, du mußt zum Film

Boris Becker ist Deutschlands „Teamchef“. Beim Daviscup-Viertelfinale in Hamburg. Doch füllt Tennis so einen Mann aus? ■ Von Joachim Frisch

Er sieht immer besser aus. Ein Bild von einem Mann. Ein Kinn wie von Kirk Douglas. Der Blick wie von Clint Eastwood. Zum Dahinschmelzen. Boris Becker: So ein Mann ist als Daviscup-Teamchef unterfordert. Heute spielt er zwar gegen die Schweden im Doppel selbst mit – aber Live-Bilder vom Viertelfinale in Hamburg kriegen eh nur Premiere-Abonnenten. Das reicht nicht. Damit ihn alle in voller Größe sehen können, fordert die taz: Boris, du mußt endlich zum Film. Hier ist schon das Drehbuch.

Lasziv streift sich Boris im Gegenlicht der Scheinwerfer die Mustangjeans von seinem Prallarsch. Genau in diesem Moment, in dem die Zuschauerin sich mit Boris allein wähnt, fliegt die Tür auf. Der Courier, den sie den Österreicher nennen, holt zu einem Aufschlag aus. Boris klappt zusammen, die Filzkugel hat ihn am Gemächt getroffen. Er schraubt die Kugel auf und findet einen Zettel: Pete Pistol fordert ihn zu einem Grundlinienduell auf dem Centre Court.

Der Österreicher: Na, oida Nastase, machst dir in d' Hose?

Boris: Das werden wir ääääh, noch sehn äääh, wer hier der, ääääh, Angsthase ist.

Der Österreicher: Oans soag I dia: Beim letzten, der mit Pete oa Grundlinienduell gmacht hot, hoats zehn Minuten dauert, bis er Hingis dös kloar?

Babs: Laßt Boris in Frieden.

Der Österreicher: Hör auf zu sabbern, Kaffeebohne.

Boris: So dumm wie du, ääähh, Sabatine!

Lova winselt.

Der Österreicher: Mußt Agassi geahn, bleada Hund? Lova pißt ihm ans Bein und rennt weg.

Der Österreicher: Nawrati Lova, wenn i dia kriag, moch i dia alle.

Boris: Ich muß zum Court.

Babs: Denk an deine Familie!

Boris: Es gibt Dinge, die ein, äääh, Mann tun Muster äääh, in die Geschichte äääah, eingehen will.

Pete (hinter Boris): Du wirst eingehen, Boris, aber nicht in die Geschichte! Und ich werde eingehen, und zwar bei Babs: ein und aus.

Faßt Babs von hinten an die Brüste.

Edberg: Stooop! Klappe! Heiner, du brunzgeiles Arschloch versaust wieder alles!

Wally Masur: Chauvi!

Edberg: Was macht died'n da? Gehn Sie zurück an Ihre Stehgeige!

Wally an der Stehgeige: Sam, gibt mir den Kammerton A.

Sam: Sorry, Ma'm, I've Noah. Here is a Fis:

Furzt ein zweigestrichenes Fis. Pete jagt ihm eine Kugel in den Kopf.

Pete: Wie oft hab' ich ihm gesagt: Sampras die Arschbacken zusammen, wenn's bläht.

Tätätärää Tätätärää.

Diary: Die Karlvalentin.

Kavallerie tritt auf. Drei steigen von ihren Alurössern, Major Ullrich und sein Adjutant Corporal Sharping erschießen Boris.

Babs hysterisch: Das war der Falsche, ihr Idioten!

Edberg: Nö, Babs, das geht in Ordnung. Lauterbach hätte die doppelte Gage verlangt, wenn wir ihn hätten abmurksen lassen.

Babs kriegt einen Nervenzusammenbruch, stirbt.

Tätätätä! Ein Expreßzug fährt ein. Mehrere Herren steigen aus und legen alle in Ketten.

Der Anführer zum Rechtevorleser: Lies ihnen ihre Rechte vor.

Rechtevorleser: Sie haben...

„Anführer“: Das reicht. Alles, was Sie gesagt haben, kann in meiner konkret-Kolumne gegen Sie verwendet werden. Sie werden angeklagt, Wortspiele auf tiefstem Niveau verbreitet zu haben. Schafft sie weg.

Finale: Gremlizas Expreß rast davon. – Vorhand.