die wahrheit: Das ungeschriebene Buch

Gott sei Dank nie veröffentlicht: Betrachtungen über die Beschaffenheit des Himmels

All die überflüssigen Bücher muss der Bücherzerreißer in mühsamer Kleinarbeit beseitigen Bild: reuters

Denk ich an Bücher untertags, dann denke ich immer öfter an Bücher, die nie hätten geschrieben werden dürfen. Auf "Beim nächsten Mann wird alles anders", "Mein Kampf" und "Beim Häuten der Zwiebel" zum Beispiel hätte die Menschheit gut und gern verzichten können, und auch die aktuelle Top eight von Amazon (Platz 1-3: "Schlank im Schlaf", 4-6: "Harry Potter", 7: "Ich bin dann mal weg" von H. Kerkeling, 8: "Satt - schlank - gesund") wäre ihr besser erspart geblieben.

So gesehen dürfte es auch nicht geschadet haben, dass ich bislang nicht dazu gekommen bin, meinen todsicheren Bestseller "Dämon Diät" anzupacken. Allerdings gibt mir die Tatsache, dass der Suhrkamp Verlag jetzt mit dem Verlag der Weltreligionen den Markt anzugreifen und zu knacken versucht, doch schwer zu denken. Thomas Gsella und ich wären da schneller gewesen, wären wir nicht so katastrophal faul. Denn wie mir ein Fund mehrerer Notizzettel aus den Neunzigerjahren vor Augen führt, hatten wir einen unglaublichen Reißer geplant, für den es sogar drei Arbeitstitel gab: "Fit für Gott - Weltreligionen im Test", "Ewig leben, aber wo? - 80 Himmel im Test" und "Im Himmel ist der Teufel / die Hölle los - 80 Paradiese im Test". Eine erste Kriteriensammlung listete folgende Parameter auf: Erlösungsfaktor, Arbeitsaufwand, Mietkosten, Mitgliederzahl (beschränkt/unbeschränkt?), Aussehen des Himmels allgemein, Dauer der Unendlichkeit, Popquotient, Gottesbild, Anzahl der Vertreter Gottes und ihre Kompetenz.

Dann waren wir ins Detail gegangen. Das Aussehen des Himmels würden wir, so der Plan, nach Form, Ausdehnung und Interieur bestimmen. Ferner wäre zu klären: Altstadtsanierung ja oder nein? Außerdem: Wie wird geheizt? Ist die Energieversorgung für mehrere Ewigkeiten gesichert? Sind die himmlischen Gärten vor Kartoffelkäferbefall gefeit? Welche Pflanzen können das Himmelreich erlangen? Dürfen sie sich danebenbenehmen?

Auch pragmatisch-olfaktorische Fragen umtrieben uns: Wie riecht es im Himmel? Wie in einer belgischen Friteuse? Stinkt man im Himmel? Stinken einem andere Seelen - auf Grund unverträglicher Beschaffenheit der Seelen untereinander? Der Platzverhältnisse wegen? Wie groß sind denn überhaupt Seelen? Und ist das Phänomen der Seelenverfettung bekannt, können Seelen dick werden?

Wenns da oben zu eng wird - auch psychisch gesehen: Kann man umziehen? Und wer entrümpelt dann? Vom einen Himmel zum andern? Oder ist Doppelbelegung möglich? Gibt es Haupthimmel und Ferienhimmel? Und wie gestaltet sich denn eigentlich die Auffahrt? Welche Reisekosten fallen an? Wie viel Kilo Gepäck darf man mitnehmen? Sind spezielle Buchungsmodalitäten zu beachten? Gibt es Zugbegleiter? Oder Fahrgemeinschaften, also Auffahrgemeinschaften? Und wo verbleiben diejenigen, die auffahren und ankommen, während der zuständige Himmel gerade Mittagspause macht?

Vor der eigentlichen Ankunft müsste mehrerlei geregelt sein. In welchem Zustand fährt man ein? Gasförmig? Als Betonkubus? Leidet man unter einem Jetlag? Besitzt der Euro noch Gültigkeit? Muss man dann beim Einstand einen ausgeben? An Kennenlernspielen teilnehmen? Oder langweilt man sich vielleicht schon jetzt zu Tode? Denn hat die Ewigkeit wirklich Kabelfernsehen?

Gegen den Ennui spricht wohl die akribische Einteilung des himmlischen Lebens in Arbeit und Freizeit. Müll wird sicherlich konsequent getrennt, neben Weltmeistern beherbergt das Paradies nämlich auch etliche Hausmeister. Strittig schien Gsella und mir jedoch die Frage: Darf man im Himmel Panzer fahren? Und ganz wichtig: In welchem Himmel räkeln sich die besten Weiber? Bei den Pantheisten? Den Kantianern? Den Atheisten, im gottlosen Himmel ohne Führungsspitze? Oder doch bei den Hormonen? Finden da Misswahlen statt? Und darf man, generell betrachtet, den Seelen dabei zusehen, wie sie sich ausziehen? Ist die Verhütungsfrage endlich geklärt? Und wie steht es, apropos, mit Gott? Weiß Gott alles? Oder eher nicht? Welchen IQ hat er? Superhirn oder taube Nuss? Wie wurde Gott überhaupt Gott? Über den zweiten Bildungsweg? Abendgymnasium in der Hölle? Kann man sich um seine Stelle bewerben und selbst Gott werden?

Nun, das alles klang vielleicht zunächst ein wenig spekulativ, so dass wir uns vorläufig noch um ein paar andere Bereiche kümmerten. Ob es Schlaf gibt war so ein Thema, des gleichen, ob die verschiedenen Himmel auch Höllen vorrätig halten. Dann: Geht im Himmel etwas schief, oder passt alles prima? Und sowieso sehr wichtig: Welche Himmel existieren neben dem Papsthimmel und dem Politikerhimmel? Nebenfrage: Darf Guido Westerwelle hinein? Gibt es diverse Fachhimmel zum Beispiel für Ingenieure oder Pornoregisseure? Was ist mit Rudis Restehimmel, was mit etlichen brachliegenden Himmelszonen?

Und zu guter Letzt: Kann man sich im Himmel ums Leben bringen? Und gibt es folglich einen Himmel nach dem Himmel? Oder umgekehrt: Wie werde ich im Himmel geboren? Muss man sich im Buddhistenhimmel mehrmals wiedergebären lassen?

Okay, ich seh ein, es ist gut, dass wir das Buch nicht geschrieben haben.