■ Verbraucher mit Problemen: WC-Ententelefon, hilf!

Manchmal hat man ja nichts zu tun und liest deshalb die Etiketten auf Putzmittelflaschen. Da kann man dann liebgemeinte Hinweise wie diesen finden: „Wenn Sie Probleme mit Ihrer WC-Ente haben, dann rufen Sie unser Beratungstelefon an: 0130/7144, bundesweit zum Nulltarif.“ Nett. Bloß halten sich die Probleme, die ich mit meiner WC-Ente habe, in Grenzen. Überhaupt kann ich mir nur unter größter Anstrengung ein Problem vorstellen, das man mit einer WC- Ente haben könnte. Die WC-Ente ist nämlich nichts weiter als eine putzmittelgefüllte Plastikflasche mit gebogenem Hals. Das Thema läßt mich aber nicht mehr los. Wer zum Geier braucht ein Problemtelefon für seine WC-Ente?

Ich durchwühle meinen spärlich gefüllten Putzmittelschrank. Unfaßbar! Überall Beratungstelefonnummern: „Haben Sie Fragen zu Ariel Ultra? Tel.: 0130/7719.“ – „Probleme mit Ihrem Palmolive- Geschirrspülmittel? Tel.: 0130/3329.“ Wer ruft denn da an?

In der Nacht träume ich von problembeladenen Hausfrauen. „Hilfe, meine Teller werden nicht richtig sauber“, greinen sie, und: „Mein Ariel hat mich angefallen!“

Am nächsten Morgen greife ich zum Hörer. Ich muß es wissen! Ein Anruf nur! Ich hab' Probleme mit meinem Waschpulver!

„Guten Tag, Sie sind verbunden mit der Henkel-Verbraucherberatung. Alle Plätze sind zur Zeit mit Beratungsgesprächen belegt. Damit wir auch Zeit für Sie haben, rufen Sie uns doch zu einem späteren Zeitpunkt noch einmal an. Vielen Dank und auf Wiederhören. Biiep!“

Zwölf Anrufe und Tonbandansagen später ist es soweit: Eine echte Frauenstimme!

Stimme: Guten Tag, Henkel- Verbraucherberatung. Womit kann ich Ihnen helfen?

Ich: Äh, also... Ich hab' da so Soßenflecken in meinem Hemd, und die geh'n nicht raus...

Stimme: Was sind denn das für Flecken?

Ich: Ja, halt so Curry und so...

Stimme: Weiß- oder Buntwäsche?

Ich: Mehr so bunt. Ehm, bei wieviel Grad muß ich die denn waschen?

Stimme: Vermutlich bei 60. Das steht aber auch auf der Packung.

Ich: Aha. Und wieviel Pulver nimmt man da so?

Stimme: Das steht auch auf der Packung.

Ich: Ich weiß, daß das alles auf der Packung steht, gute Frau. Darum würde mich ja auch mal interessieren, warum die Leute überhaupt bei Ihnen anrufen. Haben die alle ihre Packung verloren?

Stimme: Nein, die haben halt spezielle Fragen.

Ich: Aha. Und was für Fragen zum Beispiel?

Stimme: Na, spezielle halt.

Ich: Oh.

Stimme: Warum wollen Sie denn das wissen?

Ich: Ach, nur so. Wie lange machen Sie denn das schon?

Stimme: Also, wenn Sie sonst keine produktbezogenen Fragen haben, muß ich leider einhängen. Wissen Sie, da blinkt schon der nächste Anrufer.

Ich: Was will der denn wissen? Warum sein roter Pulli abfärbt? Stimme: Vielen Dank für Ihren Anruf. Auf Wiederhören. (legt auf)

Ich fühle mich unbefriedigt. Frau Henkel war nicht sehr kooperativ. Ich könnte aber noch bei der WC-Ente anrufen...

Ich: Hallo?

WC-Entenberatung: Ja? Kann ich Ihnen helfen?

Ich: Meine WC-Ente legt plötzlich Eier. Muß ich die jetzt ausbrüten? Hahahaha!!!

WC-Entenberatung: Arschloch!

Das hat man davon, wenn man Verbraucherprobleme hat. Nächstes Mal frage ich wieder meine Mutti! Frank M. Ziegler