Osman Engin Alles getürkt: Der tückische Unsicherheitsgurt
Die ganze Familie, samt Schwiegermutter, steigt in unseren grasgrünen 68er Ford Transit ein und düst los. Bereits nach zwei Minuten muss Mehmet schon wieder auf die Bremse treten. Eine unschöne Polizeikontrolle!
„Hoffentlich merkt der Bulle nicht, dass unser TÜV schon seit sechs Monaten abgelaufen ist“, jammert Mehmet. – „Wieso hast du dich bisher darum nicht gekümmert?“, schimpfe ich aufgebracht. – „Ich wollte es ja! Aber seit sechs Monaten kommt jeden Tag was dazwischen.“
„Ob ich dafür weniger Strafe kriege, wenn ich mich wie die Steuersünder-Millionäre selbst anzeige?“, frage ich voller Sorge. – „Nein, bloß nicht! Vielleicht merkt der Polizist es ja gar nicht“, schlägt meine Frau vor.
Und schon ist der besagte Polizist da und ruft: „Warum haben Sie sich nicht angeschnallt?“ Eminanim brüllt augenblicklich zurück: „Wie kommen Sie denn da drauf? Was ist das hier, he? Ist das etwa kein Gurt?“
Im Prinzip hat meine Frau schon Recht, leider gehört dieser Gürtel, an dem sie demonstrativ energisch ruckelt, nicht zu unserem Ford-Transit, sondern zu ihrer Handtasche, die sie um ihren Hals gelegt hat.
„Ich glaube kaum, dass bei einem eventuellen Unfall dieser Gürtel Sie retten würde“, grinst der Polizist ironisch.
„Warum nicht, he? Warum nicht? Wollen Sie damit etwa andeuten, dass ich zu dick bin?“ – „Dieser Gürtel hätte auch nichts gebracht, wenn Sie schlank und rank gewesen wären!“ – „Warum nicht, he? Warum nicht? Bin ich etwa zu fett?“, keift Eminanim wieder. –„Weil Sie anstatt des Sicherheitsgurts Ihre Handtasche umgeschnallt haben, gnädige Frau!“
Osman Engin
ist Satiriker in Bremen. Sein Longseller ist der Krimi „Tote essen keinen Döner“ (dtv). Osman Engin steht für Lesungen zur Verfügung
Eminanim wird knallrot, als sie merkt, mit welchem Gürtel sie die ganze Zeit vor der Nase von unserem Freund und Helfer rumfuchtelt.
„Keiner von euch ist angeschnallt!“, legt der Polizist noch mal nach. Bei Allah, der Mann hat tatsächlich Recht! „Ehm … ich wollte mich ja anschnallen, aber ich wollte zuerst in den vierten Gang schalten“, stottert Mehmet.
„Ich …, ich wollte mich auch anschnallen, aber ich wollte erst mal ein paar Kilometer abwarten“, murmele ich.
Der Polizist scheint auf nervige Diskussionen überhaupt keine Lust zu haben, denn er zählt laut und zügig: „Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben! Alle sieben sind nicht angeschnallt! Macht bei 30 Euro pro Person genau 210 Euro!“
Eminanim schnappt sich sofort den Wagenschlüssel, springt wütend raus und drückt ihn dem völlig verdutzten Polizisten in die Hand:„210 Euro? Soll das ein Witz sein? So viel ist die gammlige Gurke doch gar nicht wert! Behalten Sie ruhig die verrostete Kiste! Los, Kinder, aussteigen, wir nehmen den Bus!“
„Jetzt können Sie es ja ruhig erfahren. Wir hatten ohnehin seit sechs Monaten keinen TÜV“, fügt sie noch hämisch hinzu.
„Dann gibt’s Zugabe, ich lege noch mal 100 Euro obendrauf“, brüllt der Polizist.
„Und von mir gibt’s auch eine Zugabe. Den alten, rostigen Osman können Sie auch noch behalten“, brüllt Eminanim zurück und stampft zur nächsten Haltestelle.
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