HIGH-CRIME

■ Neulich bei RTL-PLus

Programmdirektion RTL-Plus, guten Tag.

Guten Tag, ich hätte mal gerne den Programmdirektor.

Wie ist der Name bitte und um was geht es?

Name?... Ja, also es geht um eine dringende Sache, Bankraub und Entführung des Zweigstellenleiters...

Eine Sekunde, verbinde sofort...

Hallo, ist da der Programmdirektor?

Ja, hier Dr.Knüllermüller, was kann ich für Sie tun?

Es es geht um einen Bankraub mit Entführung des Zweigstellenleiters, ich wollte fragen, ob ihr Fernsehen da interessiert ist?

Ein Zweigstellenleiter? Tja, ich weiß nicht, wir hatten die gekaperte Jacht mit den Großindustriellen, vor drei Wochen den Amokläufer in der Fußgängerzone und vorgestern, sie haben es bestimmt gesehen, die große Kunstzerstörungsaktion mit anschließender Selbstverätzung in der Nationalgalerie, ich weiß nicht, ob da ein Zweigstellenleiter...

...aber wenn die Bank nicht zahlt, macht es PENG, das kann ich garantieren.

Ja, aber Sie müssen verstehen, seit den öffentlich -rechtlichen Anstalten die Tatort-Berichterstattung gerichtlich verboten ist, werden wir mit solchen Angeboten überhäuft, das ist schon oft die Qual der Wahl, und... nichts gegen ihren Bankraub, aber bei unseren Zuschauer -Polls schneidet das momentan am schlechtesten ab.

Aber der Zweigstellenleiter! Das ist doch kein normaler Bankraub, er wird hinterher mit einem Hubschrauber auf einem Berggipfel abgesetzt, nackt, das gibt bestimmt tolle Aufnahmen...

Das glaube ich gerne, nur, ein einzelner Bankbeamter, das liegt, was den Mitleids-Quotienten angeht, im unteren Mittelfeld, ein bißchen grau und harmlos, das bringt keine Einschaltquoten. „Nackt“ sagen Sie...

Ja, damit er nicht so leicht abhauen kann und wir Zeit zur Flucht haben...

...könnte man da nicht die eine oder andere weibliche Bankangestellte mit einbeziehen?

Das wird zuviel, wir drehen das Ding zu zweit...

Naja, Sie könnten die Mädels ja bis auf eine nach und nach laufen lassen, Kurzinterviews mit Befreiten kommen immer sehr gut. Also eine Frau müßte schon dabei sein. Ist es denn 'ne einsame Gegend, wo Sie die beiden aussetzen wollen?

Ja schon, ich versteh nich...

Nun, wenn wir drehen könnten, wie die beiden Nackten sich ins nächste Dorf durchschlagen - wenn sie es schaffen, ich kenn ja ihren Berggipfel nicht, hahaha - das würde die Sache natürlich verschärfen. Verstehn Sie: Mord und Totschlag pur interessieren heuer nur noch, wenn's was ganz Spektakuläres ist, ansonsten muß schon eine Prise Sex dabei sein.

Nein, nein, das geht auf keinen Fall, mit der halben Bankbelegschaft abziehen, dafür halte ich meinen Kopf nicht hin. Zu riskant, da verzichten wir lieber auf das Honorar.

Dann tut es mir leid. Vielleicht beim nächsten Mal.

Ja was wäre denn für Sie, abgesehen vom Sex, ein echter Hit, ein Renner sozusagen?

Ach, wissen Sie, wir senden alles, es muß halt aufregend und spannend sein. Kein Dutzend-Raubmord, sondern exklusives High-Crime. Aber zu aufwendig und teuer darf es nicht werden, das Preis/Leistungsverhältnis muß stimmen. Leider. Kürzlich kam eine Idee, die ich gar zu gern realisiert hätte, aber eine Million Mark Produktionskosten waren einfach zu viel. Ein Kommando der „Evolutionären Zellen“ bot uns an: Wir entführen Altbundeskanzler Kohl und verlangen die Herausgabe von einem Glas Gurken.

Sie meinen also, das mit dem Hubschrauber wird zu teuer. Läßt sich da wirklich nichts machen?

Wie gesagt, das Preis-Leistungsverhältnis. Ohne eine Frau ist das fürs Fernsehen wirklich uninteressant. Vielleicht versuchen Sie es mal beim Hörfunk...

Mathias Bröckers