In der Schmähschrift „Die Euro-Lügner“ gibt Hans-Olaf Henkel den Propagandisten und beleidigten Lateiner. Nach der Buchvorstellung geht er mit Sarrazin bummeln.
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Lärmtouristen, Flaschensammler, Popelfresser und Riiiiiiiiiiiesenschwänze. Gegen die täglichen Zumutungen hilft nur Gleichmut - und selber austeilen.
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Typ: Kolumne
Die SPD steht in der Gunst der Wähler gerade nicht besonders gut da. Deshalb sucht Kanzlerkandidat Peer Steinbrück den Zuspruch der Ostdeutschen.
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Das Team des SPD-Kanzlerkandidaten will einen Wahlkampf nach US-Vorbild führen. Zaubert das ein Leuchten in die Augen der Wähler?
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Wer führt eigentlich die FDP? Im Moment scheinbar niemand. Eine schöne Gelegenheit für Dirk Niebel, sich ins Gespräch zu bringen.
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Nach der Pleite im Präsidialamt haben die Wulffs einen Paartherapeuten beschäftigt. Bettina macht das nun öffentlich: Gut so!
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Die Einssechzigblondine hat es tatsächlich geschafft, gerade so eine Abipunkte-Punktlandung hinzulegen. Gott sei Dank.
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Lafontaine oder Bartsch? West oder Ost? Der Machtkampf um die Führung lähmt die Linkspartei. Wie so oft in der Krise sollen es jetzt die Frauen richten. Davon ist abzuraten.
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Die Einssechzigblondine ordert Cocktailkleider für den Abiball. Beim Online-Versand, wo laut Werbung die Leute ausflippen, wenn der Paketbote vor der Tür steht.
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Ein Jahr nach dem Start von Ursula von der Leyens Hartz-IV-Paket für Kinder ist klar: Deren Eltern suchen lieber andere Wege, als um ein paar Euro Almosen zu betteln.
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Die Einssechzigblondine trifft eine kluge Partnerwahl. Einen Frühstückskellner. Das ist ungefähr so cool wie ein Glöckner. Die Nachfrage hatte sich gelohnt.
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Am Frauentag dienen die Männer der linken Bundestagsfraktion in sogenannten Frauenberufen. Schaufensterpolitik, klar. Aber erhellend ist sie doch.
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Die Kanzlerin ist es, der künftige Präsident auch: Ossi. Sollen wir uns darüber jetzt freuen oder was? Man ahnt: Die Ostler werden wieder was zu meckern haben.
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Warum in der Sauna nicht aufs Holz geschwitzt wird und was das mit dem Schweigegebot zu tun hat. Auch für Kinder.
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Was macht ein Wirtschaftsminister, wenn einfach gar nichts mehr funktionieren will? Er erfindet ein globales Gütesiegel. Für die Exportnation. Für Deutschland. Für uns.
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Faschismusfernsehen, bei dem Millionen Menschen zusehen: Haben die RTL-"Dschungelcamp"-Teilnehmer eigentlich Abitur?
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Gerade so wild, wie wir es zulassen, so zahm scheint uns die Natur in diesem Land. Dabei kann sie jederzeit gefährlich werden, wie gerade auf der Insel Rügen.
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Wie unglaublich Fortpflanzungsdiarrhöe in der S-Bahn nervt.
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Familienfrühstück? Wir machen das wie Rapper!
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Wenn es um ihr Auto geht ist die Autorin selbst ihrer Tochter gegenüber unnachgiebig: Wer meine treue Seele beleidigt, bekommt Probleme mit mir.
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