Nicht einmal in einem Konsumtempel verschonen einen irische Missionare. Dabei hat Irlands Kirche andere sorgen: Die Hostien werden knapp!
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Ressort: Die Wahrheit
Typ: Kolumne
Mit einer Boeing nach Edinburgh fliegen: schlechte Idee. Nicht allein wegen Klima, sondern wegen dem schwierigen Pflaster, das dort wartet.
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Typ: Kolumne
Zu schnell fahren kann in Irland teuer werden. Das hat der Transportminister in die Wege geleitet, der sich sonst gern selbst auf Abwege begibt.
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… voller Friedhofserde. Wo das Englische kreuzbrav und einfach ist, ist das Irische schön ausufernd. Besonders, wenn es ums Fluchen geht.
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Gern verklären Iren die wunderbare Natur ihrer grünen Insel. Um dann hintenrum in einem Naturpark eine Müllhalde zu errichten.
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Man muss nur nach draußen schauen, um zu wissen: Der November ist besonders kacke. Wie passend, dass am morgigen Dienstag „Welttoilettentag“ ist.
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Gay Byrne war der am längsten amtierende Talkshowmaster der Welt. Jetzt ist der Meister der Schnattershow vermutlich glücklich in der Hölle.
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Johnson zog sich mit einem Niesen unbeschadet aus der Affäre, Gove hingegen fällt als verlogenes Säckchen deutlich unangenehmer auf.
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Wenn irische Parlamentarier wählen, dann mit einem elektronischen Abstimmungssystem, das ihnen all ihre Ehrlichkeit abverlangt.
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Umfragen ergaben: Briten und Britinnen lehnen einen Kühlschrankhändler stärker ab als den Brexit. Wie konnte es so weit kommen?
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Die Norwegen-Woche der Wahrheit: Iren hauen keine Norweger, selbst wenn Gallonen von Alkohol geflossen sind. Der Grund dafür ist einfach.
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Lorenzo bog in letzter Minute vor Irland ab. Der Tropensturm war als Jahrhundert-Orkan angekündigt worden. Jetzt ist der Spott groß.
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Und wieder ein Trend, der in England trendet und über den Ärmelkanal schwappt: Riesenohrlöcher sind out, der letzte Schrei sind Mäuse!
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Eine der hässlichsten Städte der britischen Inseln liegt im Norden des Nochvereinigten Königreichs. Besuch in einer regnerischen Metropole des Grauens.
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Was tun bei Paraskevidekatriaphobie? Sich zu Hause einschließen, das hat die Geschichte gezeigt, ist auch keine Lösung. Kreuzfahrt machen auch nicht.
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Das wahre Wahrheit-Interview: Der Star der Berliner Elektro-Späti-Szene Tomas Tulpe über Musik, Blumen, sich und die Welt.
... schlimmere Bandnamen: Silly, Puhdys oder Ralf Bummi Bursy, da kann man...
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Typ: Interview
Wer das Rauchen leider aufgeben muss, kann seine Sehnsucht nach Süchten ja mit „Flamin’ Hot Cheetos“ stillen – und kotzen, bis das Blut kommt.
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Boris Johnson will das Parlament suspendieren. Als ob die Queen nicht schon andere Probleme hätte! Zum Beispiel mit dem schwarzen Schaf der Familie.
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Wenn Waliser öffentliche Toiletten bauen wollen, dann kann das schon mal zu einer sehr nassen öffentlichen Angelegenheit werden.
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Typ: Kolumne
Droht den arktischen Pelztieren die Abschiebung aus Deutschland? Tierschützer aller Couleur sind sich einig: ja!
... viele Tierschützer einig, Tierschützer wie Ralf Brause vom Bund deutscher Tierschützerschützer...
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Quelle: taz
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Typ: Bericht
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