SIE WOLLTEN NICHT GEWÖHNLICH SEIN, SIE WOLLTEN NICHT DAZUGEHÖREN. UND HÖREN JETZT EINFACH AUF
: Letzte Fragen
Schwul: Herzlichen Glückwunsch nachträglich!
Schwuler: Hä, drehst du jetzt völlig durch?
Schwul: Am Sonntag war doch Internationaler Tag gegen Homophobie. Da feiert die Homowelt, dass ihre „Neigung“ seit dem 17. Mai 1990 offiziell keine Krankheit mehr ist.
Schwuler: Drauf geschissen.
Schwul: Sei nicht schon wieder so anti.
Schwuler: Bin ich gar nicht. Aber was soll denn so ein alberner Tag? Da ist ja der Unterhosen-Tag viel interessanter. Und dann noch dieses bescheuerte Kiss-in. Warst du da?
Schwul: Nö. Fahre doch immer noch durch die USA. Da war niemand da zum Küssen.
Schwuler: Du hast nur nicht richtig geguckt. Warst du nicht in San Francisco?
Schwul: Klar, aber schon letzte Woche. Da war es sehr schwul.
Schwuler: Was heißt das denn?
Schwul: Angeblich sind dort nur 59 Prozent der Einwohner hetero.
Schwuler: Wollen wir umziehen?
Schwul: Schon schön, aber auch ein wenig anstrengend.
Schwuler: Wieso das denn?
Schwul: Es wirkte schon beinahe wie Folklore. Als ob die dort zwanghaft an ihrem Homo-Image festhalten wollen. Schwule Hundesalons, schwule Restaurants, schwule Ärzte, schwule Cookie-Shops … Hauptsache, die reichen Homo-Touris kommen und fühlen sich wohl.
Schwuler: Jaja, der böse Homo-Tourismus. Ich will trotzdem dahinziehen. Aber wahrscheinlich hat David Hockney recht. Er sagte dem Daily Telegraph über uns: „Sie wollen gewöhnlich sein. Sie wollen dazugehören. Nun ja, daraus mache ich mir nichts. Mir ist egal, ob ich dazugehöre. Alles ist so konservativ.“
Schwul: Wer?
Schwuler: Na, der Künstler, der Jungs am Pool gemalt hat und so.
Schwul: Kenn ich nicht. Apropos Künstler: Was ist eigentlich mit Heiko Maas los?
Schwuler: Was meinst du?
Schwul: Na ja, erst will er die Öffnung der Ehe nicht, dann angeblich wieder doch.
Schwuler: Irgendwie aber auch süß. Hast du mitbekommen, dass die FDP jetzt wieder auf Homopartei macht? Auf ihrem Parteitag haben die sich heftig für Homorechte ausgesprochen.
Schwuler: Alles pure Verzweiflung. Genauso wie ihre Forderung, Cannabis zu legalisieren. Da fällt mir ein: Seit wir durch Kalifornien fahren, riecht es ständig nach Gras. Und überhaupt kiffen die hier an jeder Ecke, über alle Alters- und Schichtgrenzen hinweg.
Schwul: Sweet California. Ich möchte auch in Urlaub.
Schwuler: Kannst du doch jetzt. Die Vertretung von Schwul & Schwuler ist jetzt vorbei.
Schwul: Oh nein. Was sollen wir nur tun? Wo können wir jetzt voll rumschwulen?
Schwuler: Wir verwirklichen unseren Traum und gehen unter die Homo-Unternehmer.
Schwul: Jawohl. Schwul und Schwuler übernehmen jetzt endlich die Homo-Lobby. Ich lasse schon die Visitenkarten drucken.
Schwuler: Mit Einhörnern und pinkem Glitzer. Das wird schön.
