Schäm dich, Grillgut!

Es ist Sommer. Bratwurst, Stockbrot und Marshmallows spielen sich wieder auf, als seien sie sonst was. Eine Konfrontation

Von Anne Schüßler (Text) und Juliane Pieper (Illustration)

Knoblauchbrot, ich hab dich durchschaut! Du willst nur davon ablenken, dass irgendwer nicht genug Grillgut gekauft hat, und jetzt sollen sich alle an dir satt essen! ABER NICHT MIT MIR! GLUTENSCHLEUDER, ELENDE!

Außer in roter gibt es dich jetzt auch in grüner Marinade? Netter Versuch, aber denk dir mal einen neuen Trick aus, Nackensteak. Wie viel unorigineller kann es eigentlich werden?

Ach ja, stimmt, Bratwurst, es geht noch unorigineller als Nackensteak. Gratulation zum Langweiligkeitspreis am Grillbuffet!

Na, Ketchup, DU KLEINE ZUCKERBOMBE! Hast du dich wieder auf den Tisch geschlichen, um dich überall aufzudrängen und jeglichen Eigengeschmack aus dem Essen zu vertreiben?

Und du, BBQ-Sauce, glaubst wohl, du bist was Besseres als Ketchup? Aber ich sag dir: Wer „rauchig“ für einen Geschmack hält, der findet auch, dass Autobahnlärm „irgendwie so ’n bisschen wie Meeresrauschen“ klingt.

Man kann euch nicht essen, ohne peinlich auszusehen, ihr macht beim Essen peinliche Geräusche und am Ende hängen einem peinlich Pflanzenfasern zwischen den Zähnen! Das findet ihr wohl lustig, Maiskolben, was? Aber guess what, ich find’s PEINLICH!

Grillfackeln, Alter, was kommt denn als Nächstes? GrillHEUGABELN? Brauchen würde man sie, um dieses kulinarische Verbrechen von der Grillparty zu jagen, FRANKENSTEIN-FOOD!

Sieht aus wie ein großer Radiergummi, quietscht beim Kauen wie ein großer Radiergummi und schmeckt wie ein großer Radiergummi. Lösch dich doch einfach selbst, Hal­loumi!

Stockbrot, really? Du bist nur schnöder Hefeteig an einem Ast, einzig dafür geschaffen, Kinder ruhigzustellen. Also wie ein Schnuller. Und ungefähr so schmeckst du auch.

In acht Stunden kann man ein gutes Buch lesen oder drei schöne Filme gucken. Oder man vergisst ein Stück Fleisch auf dem Grill, zerrupft es nachher, nennt es Pulled Pork und tut so, als wäre es was Besonderes. ALS OB!

Was für ein beknackter Trend ist das eigentlich, Obst auf den Grill zu schmeißen? Und Wassermelone und Pfirsich, müsst ihr euch dafür anbiedern? WENN DAS EURE ELTERN WÜSSTEN!

Ey, Zucchini, wir hatten doch schon geklärt, dass du nach nix schmeckst. GEH RUNTER VON MEINEM GRILL!

Und ihr, Spareribs, seid ja wohl von der Feuchttuchindustrie erfunden worden! Stundenlanges Schmoren für dreimal am Knochen nagen, IHR HABT DOCH NICHT ALLE LATTEN AM ZAUN!

Eben noch frisch und faltenfrei, jetzt schon kleine, geschmacksneutrale Schrum­pelköpfe. Champi­gnons, seht doch einfach ein, dass ihr fürs Grillen nicht gemacht seid.

Weißt du, wann man dich braucht, Kräuterbutter? Wenn das Fleisch so langweilig schmeckt, dass man verzweifelt irgendwie noch Würze dranbasteln muss. Sonst bist du allen egal! EGAL!

Wenn meine Geheimzutat Fenchel wäre, würd’ ich mich ja schämen, Salsiccia. SCHÄMEN WÜRDE ICH MICH!

Garnelenspieße, wenn man irgendwie auch ein bisschen Gourmetküche beim Grillen haben will, aber halt auch nicht weiß, wie’s geht!

Hey, ihr Kartoffeln aus der Glut! Ich persönlich wärja nicht stolz drauf, wenn man mich nicht mehr von der Grillkohle unterscheiden könnte. Aber muss ja jeder selbst wissen.

Wenn du richtiger Käse wärst, würdest du dich auch wie richtiger Käse verhalten und bei Hitze ordentlich schmelzen. Kein Wunder, dass dich niemand ernst nimmt, Fetakäse!

Guck mal, wie niedlich wir sind, so putzig und mit einem Happs gegessen, guck mal, so guck doch mal! Pah, Nürnberger Würstchen, ihr seid vielleicht klein. Aber liebenswert? Wohl kaum!

Und du, Käsewürstchen … PICK A FUCKING SIDE!

Ey, Kartoffelsalat, deine Glaubenskriege sind mir schnuppe. Es ist völlig egal, ob mit Mayo oder mit Essig – allein dich Salat zu schimpfen ist schon eine FRECHHEIT!

Eigentlich seid ihr nur Zuckerpampe aus der Tüte. Aber überm Grill werdet ihr zu Schmelzpampe auf dem Ast, an der man sich zum Abschluss verlässlich den Gaumen verbrennt. Das findet ihr witzig oder was, Marshmallows?

Anne Schüßler, 38, ist Softwareentwicklerin aus, you name it, Essen. Auf ihrem Twitter-Account @anneschuessler hat sie bereits ausgiebig Obst, Gemüse und Weihnachts­gebäck beschimpft.