Die Wahrheit: Fang die Sau!

Es wird Zeit für gute Zukunftsmusik – und Zeit für einen herrlichen Wahrheit-Ausblick auf das Jahr 2016.

Der besorgte Mann trägt 2016 Wutbürgerplauze.   Foto: reuters

Der Jahreswechsel bedeutet für die meisten Menschen vor allem eines: Unsicherheit. Zu viel scheint im Vagen, unzählige Fragen sind ungeklärt. Die Wahrheit, wie immer hervorragend informiert, weiß schon jetzt, was das neue Jahr Neues bringt.

Geht die Welt unter?

Eine schwierige Frage. Der letzte nahezu erfolgreiche Versuch eines Weltuntergangs datiert zurück auf das Jahr 2012 und den mittlerweile zum Dinosaurier mutierten Filmemacher Roland Emmerich. Einer repräsentativen Umfrage zur Folge haben die Bundesbürger für einen neuerlichen Anlauf 1. keine Zeit (57 Prozent), 2. nicht das passende anzuziehen (20 Prozent) und 3. grundsätzlich Verständnis, aber keine Lust, etwas dafür vorzubereiten (23 Prozent). Aller Wahrscheinlichkeit nach wird der Weltuntergang 2016 wegen allgemeiner Lethargie ausfallen.

Wie läuft es politisch weiter?

Die Debatte um die Flüchtlinge wird innenpolitisch eskalieren: Seehofer macht seine Drohung wahr, und die CSU tritt geschlossen von der Regierung zurück. Das bleibt mehrere Monate unbemerkt. Frustriert befehligt Seehofer einen unbarmherzigen bajuwarischen Sezessionskrieg. Im wochenlangen Kampf fällt eine Milchkuh. Bayern ist fortan nicht länger Teil der Bundesrepublik. Als Seehofer bemerkt, dass er dadurch auch seinen Job als Ministerpräsident verloren hat, krönt er sich nach zwei Flaschen Mariacron in einer Nacht- und Nebelaktion feierlich selbst zum König Horst I.

Während die ersten bayrischen Flüchtlinge die Bundesrepublik erreichen, entscheidet sich Angela Merkel zu einer Abkehr von ihrer bisherigen Flüchtlingspolitik. Die Kanzlerin macht die Grenzen dicht und lässt mitteilen, dass der fehlende Inte­grationswille der Bayern (Sprache, Kultur) keine andere Option zulasse. Nominiert für die beste Nebenrolle: Exshootingstar Karl-Theodor zu Guttenberg als ­dyslektischer Briefbeschwerer und Markus Söder als ketaminsüchtiger Hofnarr.

Was bringt das Fernseh?

2016 begeistern die deutschen Fernsehmacher durch Innovation und Mut für neue Erzählformate. Sorry, ein kleiner Scherz, wird ja wohl noch erlaubt sein . . . Nach Stefan ­Raabs Rückzug gilt die Samstagabendshow „Fang das Schwein“ als erfolgversprechendstes Konzept seit „Wetten, dass . . ?“. Moderiert von Esther Schweins (wegen des Nachnamens) und Tim Mälzer (hatte gerade Zeit) wagt die Show einen Balanceakt zwischen Unterhaltung und Spaß. Fünf angetrunkene F-Promis müssen darin eine eingeölte Sau fangen, die durch ein Labyrinth flitzt. Zwischendurch dürfen die Teilzeitprominenten von ihrem schönsten Ferienerlebnis erzählen. Am Ende jeder Show bereitet Tim Mälzer allen Beteiligten ein vorzügliches Mahl aus der Sau, nicht ohne auf die kritischen Haltungsbedingungen einzugehen.

Sind Modetrends angesagt?

Bei besorgten Männern geht der Trend zur Wutbürgerplauze. Nach dem Motto: Lieber fresse ich alles selbst auf, bevor mir auch nur ein Flüchtling mein Mettbrötchen streitig macht, flaniert der moderne Wutbürger 2016 mit stolzgeschwellter Wampe durch das Abendland. Unliebsame Migranten werden angerülpst.

Der Hipster mag 2016 keinen Holzfällerbart mehr tragen und lässt sich komplett kahlscheren. Auf Glatze und Bartregion lässt er sich nepalesisches Katzenhaar implantieren. So kuschelweich lässt sich das harte Großstadtleben viel leichter ertragen. Statt Singlespeed und Retro­skateboard bewegt sich der Hipster nunmehr mittels Hüpfball durch die Szeneviertel.

Auch Frau von Welt wechselt das Outfit. Achtziger und neunziger Jahre sind out. Stattdessen wird ein neuer Future-Look total trenden – aber nur, wenn er französisch ausgesprochen wird. Aluminium ist die neue Baumwolle und garantiert vegan. Mit Do-it-yourself-Kits lässt sich das „slicke Metall“ (bento.de) auch zu Hause passgenau verarbeiten. In der eigenen Badewanne wird das Aluminium mittels Flammenwerfer auf rund 700 Grad Celsius erhitzt. So lässt sich eine körperbetonte Passform erarbeiten, mit der die Trägerin, falls sie den Ankleidevorgang überlebt, zu jedem Anlass „einfach nur glänzt“ (Brigitte).

Was treibt der Sport?

Auch 2016 will niemand Irdisches Sepp Blatters gottgleiche Funktion für den internationalen Fußball anerkennen. Frustriert erfüllt sich Blatter seinen letzten großen Traum. Erst plündert er die Kasse des Fußballfunktionärs Jack Warner. Der ist schließlich allein durch ihn und die Fifa zu sagenhaftem Reichtum gekommen! Dann finanziert Blatter mit dem Geld den ersten bemannten Flug zum Mars. Dort gründet er den intergalaktischen Fußballverband. Vorsitzender und einziges aktives Mitglied: Sepp Blatter. Bei dem ersten und letzten Meisterschaftsspiel der IGSL (Intergalaktische Soccer League) langweilt sich der Funktionär schließlich zu Tode.

Und sonst so?

Am Silvesterabend 2016 stellen sich dann viele Menschen die Frage: Brot statt Böller? Hier lautet die klare Antwort: Auf keinen Fall. Brot brennt viel schlechter.