Kleine Flaute bei der Blonden
Am Tresen belauscht: Herren in Zeiten des Börsenbooms. Szene in vier Aktien
In Deutschland herrscht Aktieneuphorie. Börsenkurse werden am Radio und vor den Fernsehgeräten bejubelt wie Europacup-Siege, Aktien sind Thema Nummer eins auf Partys und in den Hipster-Bars. Der Reporter der Wahrheit hat die Herren des Börsenbooms am Nachbar-Tresen belauscht.
1. Aktie
Zwei Angestellte im mittleren Management, um die 30, (Versicherungsbranche, Medien, Internet) nach Feierabend in einer hippen Kneipe, die man wieder Bar nennt. Kneipengeräusche und House-Sounds im Hintergrund.
A: Wer war die Blonde? Neuer Markt?
B: Brandneuer Tipp, tendiert stark ins Plus!
A: Spekulierst du auf Fusion?
B: Mal sehen, nach dem ersten Prosecco gleich kräftig notiert, nach dem zweiten zog der Kurs noch stärker an, sieht gut aus.
A: Wie sind die Aussichten? Denkst du an Gewinnmitnahme?
B: Ne, nicht bei der. Erst mal Fuß fassen, dann halten. Da ist mittelfristig was am Laufen.
A: Und Moni? Willst du abstoßen?
B: Na ja, tendiert schwächer, es dümpelt etwas lustlos zwischen uns auf sehr dünnem Niveau. Kleine Flaute, aber noch kein Kurssturz. Keine Panik, bin ja kein Kleinanleger.
A: Was ist mit dem tätowierten Bodybuilder, der sich jetzt an die Blonde ranmacht? Sieht ganz nach feindlicher Übernahme aus!
B: Keine Angst, der Typ ist ein Rohrkrepierer, von Spekulanten hochgejubelt, das seh ich auf den ersten Blick. Auf Dauer notiert der eher dünn.
A: Seine dicken Oberarme sehen aber bedrohlich dick aus.
B: Solche Warmduscher profitieren von der Dienstmädchen-Hausse, ich sag nur: Cashflow. Und bei der ersten kleinen Baisse machen sie sich in die Hausse. Dem zeig ich, wo der Broker die Dividende holt.
A: Verspekulier dich man nicht!
B: Verspekulieren? Nee, ne. Ich doch nicht. Bis morgen. Ciao.
A: Bis dann denn. Ciao.
2. Aktie
Gleiche Bar, gleiche Cocktails, gleiche Anzüge, nächster Tag. Dieselben Herren des Börsenbooms.
A: Hi, wie steh’n die Aktien, Gestern noch gelandet?
B: Na ja, eher abgestürzt.
A: Iss’n los? Plötzlicher Kursverfall? Kleiner privater Crash? Cashflow im Auge, oder is das’n Veilchen? Den Dienstmädchen-Hausse-Spekulanten unterschätzt?
B: Is‘n Daueranleger. Ihr Mann.
A: Das nenn ich Trendwende nach unten. Hatte dich wohl auf’m Index? Und Moni?
B: Starker Kurssturz. Hat mich abgestoßen und sich am Markt neu orientiert.
A: Oh, große Flaute. Darauf einen Cognac. Den Frust runterspülen.
B: Ah, tut gut, lass uns gleich nachordern.
A: Prost. Noch ’nen dritten, dann rutscht die Stimmung ins Plus!
B: Prost (schluckt).
A: Siehst du, die Trendlinie zeigt aufwärts, die Laune notiert freundlicher.
B: Dann schönen Abend noch, ich fahr dann jetzt nach Hause.
3. Aktie
Zehn Minuten später. Börsenboomer B im BMW. Bayerische Motorengeräusche. Bollernde Musik aus dem Autoradio. Phette House-Sounds aus den Subwoofern.
B: Mist, die Bullen, das hat noch gefehlt. (Motor und Radio leiser).
Polizist: Guten Abend, der Herr. Ihr Fahrstil scheint etwas überhitzt. Würden Sie bitte in dieses Röhrchen pusten?
B: pfffhh.
Polizist: Schnelleinschätzung: 2,3 Promille, das ist Tagesrekord, Spitzenwert. Danke, mein Herr, das erhöht meinen Führerschein-Entzugs-Index. Damit notier’n die Beförderungschancen beim Posten-POX weiter positiv.
4. Aktie
Gleiche Bar, übernächster Tag.
A: Na, alter Shareholder, gut sharehold vom Kurssturz? Har har. Neuer Boom in Sicht?
B: Noch so ein Kalauer, und du hast ’ne Kurslücke in deinem Unterkiefer ... JOACHIM FRISCH