gurke des tages:
„Heavy-Metal-Fans halten Schmerz länger aus“, growlten die Kuttenträger von KNA gestern. Zuvor hatten Forscher des Max-Planck-Instituts auf dem Wackener Headbangertreffen herausgefunden, dass Metalfreunde die Hände länger in eiskaltes Wasser tauchen können als Vergleichsgruppen. Schmerzpatienten sollen künftig mit lauter Brüllmusik traktiert werden, bislang war diese Rosskur in der Folterfachwelt als „Guantánamo-Methode“ verschrien.
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