die wahrheit: Die irre Fraktur-Fraktion der BRD-Leugner
Das Internet ist bekanntlich Ort für allerlei Quatsch und Dumpfsinn...
Das Internet ist bekanntlich Ort für allerlei Quatsch und Dumpfsinn, eine veröffentliche E-Mail-Adresse das Einfallstor für einen wilden Haufen von Penisverlängerern und Raubkopieverkäufern, die mit ihren Fickludern, Billigheimerangeboten und ganz viel Viaaaaagra jeden Morgen ungebeten auf meinen Schreibtisch purzeln. "Wenn ich jede angebotene Penisverlängerung wahrgenommen hätte, würde ich nicht mehr durch die Tür passen", meinte neulich ein Freund. Würde er aber doch - das funktioniert nämlich nie im Leben, obwohl ich das ja andererseits gar nicht wissen kann, weil ich so ein Teil nicht habe und nur die wichtigsten Punkte der Gebrauchsanweisung kenne, denn ich bin schließlich eine Dame ...
Dass man es per Mail mit manifest Verrückten zu tun bekommt, ist aber doch nicht so entsetzlich häufig. Und mit poetischen Bekloppten noch dazu: "Ich verfüge nicht über unsichtbare Ohren", schreibt jemand, "auch andere Strömungen sind meine alltäglichen Wegbegleiter." Ja, so weit kann ich folgen, wenn nicht gar unterschreiben. "Obgleich ich Taub, Tauf und Taut bin." Na ja, klingt irgendwie gut, wenn ich auch nicht weiß, von welchen Zuständen hier die Rede ist. Vielleicht beschreibt er das Gefühl nach einer missglückten Penisverlängerung? Als ich allerdings lesen muss, der Schreiber sei überzeugt, ebenso wie Adolf Hitler von Anne Frank abzustammen, schwant mir, dass der Autor möglicherweise kein harmloser Verrückter ist.
Und richtig, meine kühnsten Träume werden wahr. Es gibt sie noch, die faschistoiden Spinner. Sie halten sich für das Zweite Deutsche Reich, haben ihren eigenen Reichskanzler, nämlich einen ehemaligen Reichsbahnangestellten, und schreiben gern in Fraktur, die das nicht verdient hat. Außerdem versichern sie, nicht rechtsextrem zu sein, und vielleicht stimmt das sogar, denn Rechtsextremismus verlangt zumindest ein Fünkchen Realitätsbezug.
Sie erkennen die Bundesrepublik nicht an und bezahlen deswegen gelegentlich ihre Rechnungen nicht, was zu allerhand querulantischem Schriftverkehr führt, der Anwälten und Richtern auch einmal eine hübsche Freude bereitet. Und wenn man ein bisschen nachforscht, stellt sich sogar heraus, dass es mehr als eine Nachfolgeregierung Hitlers gibt, Exilregierungen des Deutschen Reiches noch und nöcher. Dort schmückt man sich mit allerhand Operettentiteln und spielt Staat. Toll.
Doch meinen persönlichen Verrückten würde ich gern vom Glauben an das Zweite Deutsche Reich, Regierungssitz Zehlendorf, Landessprache Fraktur, abbringen. Er ist auch so schon verwirrt genug, was kann da ein selbst ernannter "Reichskanzler Ebel" mit einem "Kommissarischen Gesamtministerium" für ihn ausrichten? Schließlich versichert mein Verrückter glaubhaft, keinerlei Machtstreben zu haben und ist somit bei den Reichsregierern mit Alleinvertretungsanspruch komplett fehl am Platz. Doch ach, er schreibt, auch ein Aufenthalt in der Psychiatrie habe ihm nichts anhaben können. Da ist er wahrscheinlich der einzige Mensch auf der Welt. Ansonsten ist er auf der Suche nach dem Ur, dem Quad und dem Anker. Ich wünsche viel Glück - das habe ich alles bisher auch noch nicht gefunden.
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