■ Querspalte: "Saufen Sie sich gesund!"
Der Befehl ist amtlich. Und er kommt aus London. „Saufen Sie!“ stachelt Stephen Dorrell, Staatssekretär im Gesundheitsministerium, das britische Volk zum kollektiven Ausstieg, zum flächendeckenden Suff, zum nationalen Rausch an.
Was ist nur passiert im Vereinigten Königreich? Sind der englischen Wirtschaft die leeren Flaschen ausgegangen? Taugen die „very shocking“ Windsors nur noch für ein besoffenes Volk? Oder wurde bloß das Gesundheitsministerium privatisiert, zu 52 Prozent von schottischen Schnapsbaronen übernommen?
Nichts von alledem. Alkohol stärkt, gibt Kraft, verlängert Ihr Leben, sagt das britische Gesundheitsministerium. Und eigentlich haben wir das schon immer gewußt. Jetzt aber ist es endlich offiziell: „Signifikante Gesundheitsvorteile durch Alkohol.“ Saufen Sie sich also gesund! Vor allem wenn Sie in der Mitte ihres Lebens stehen sollten, teesüchtig sind, zuviel rauchen.
Und lassen Sie sich um Gottes willen nicht durch eine Schwangerschaft von der täglichen Gesundheitsprophylaxe abhalten! Saufen Sie! Ob im dritten oder neuen Monat! Ob im Klimakterium oder wenn Sie längst den Zustand des sexuellen Friedens erreicht haben sollten. Saufen Sie an gegen hormonelle Turbulenzen, Herzinfarkt und Schlaganfall! Kämpfen Sie gegen die bedrohliche Unterzuckerung des Blutes, den Abfall Ihrer Leistungsfähigkeit! Spülen Sie Ihre Nieren, betten Sie die Leber in Schnaps! Healing by drinking.
Alkohol schützt Ihre Psyche – wenn auch leider nicht Ihren Leib – vor bedenklichen Schwankungen. Er heilt die gefährliche Rotgrünblindheit. Schlucken Sie Ihre Medizin regelmäßig, und die Ampel zeigt immer Grün! Und sollte es doch einmal krachen, dann werden Sie ganz unverkrampft fragen: Was liegt der Tote so saudumm im Weg? Saufen Sie, und der Tod kann Ihnen nichts anhaben! Das rät Ihnen Ihr Gesundheitsminister. Und merken Sie sich: Nur Selbstmörder, Perverse und Gesundheitsfeinde leben abstinent. Walter Saller
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