Psychoanalytikerin Scheerer über Kitas: "Angriff auf die Schutzzone"

Die Psychoanalytikerin Ann Kathrin Scheerer über die erbitterte Diskussion über die Krippenbetreuung und den richtigen Zeitpunkt der Trennung von Mutter und Kind

"Das Kind sollte die Krippe als eine Erweiterung der Familie wahrnehmen können." Bild: dpa

taz: Frau Scheerer, sind Sie für oder gegen Kinderkrippen?

Ann Kathrin Scheerer: Gegen Krippen zu sein ist unrealistisch: Betreuung von Kindern außerhalb der Familie hat es immer gegeben und wird es immer geben. Es geht darum, dass sie Kindern nicht schadet. Dazu müssen wir ihre altersspezifischen Entwicklungsbedürfnisse kennen und brauchen eine stabile Organisation.

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Ann Kathrin Scheerer, Diplompsychologin und Psychoanalytikerin in Hamburg, befasst sich schon seit Jahren mit der Fremdbetreuung im frühen Kindesalter und deren Auswirkungen auf Kinder und Eltern

Sie sagen, die Funktion der Kinderkrippen sei es, die Mütter von den Kindern zu trennen. Erst wenn wir das akzeptierten, könnten wir vernünftig darüber diskutieren. Was meinen Sie damit?

Es ist nun mal die nüchterne Aufgabe der Krippe, diese Trennung in Zusammenarbeit mit den Eltern so gut wie möglich zu bewerkstelligen, Traumatisierungen durch zu frühe und zu lange Trennungen von Eltern und Kind zu verhindern.

Warum wird die Diskussion über die Kinderkrippen zum Teil so polemisch und aggressiv geführt?

Weil es um die sensible Zeit des Lebensbeginns, um Kinder unter drei Jahren geht. Und wir wissen, dass diese Zeit in körperlicher und seelischer Hinsicht überdurchschnittlich und langfristig prägend wirkt. Bislang war es ja weitgehend Konsens, dass sich das Kind in dieser Zeit in Ruhe und unter dem Schutz der Familie, die bei Bedarf in ihrem privaten Umfeld Betreuungslösungen suchte, entwickeln kann. Wenn jetzt staatliche Regelungen oder Angebote hauptsächlich unter demografischen, arbeitsmarktpolitischen oder ideologischen Gesichtspunkten vorgebracht werden, wirken sie wie ein Angriff auf diese "Schutzzone".

Sagen Sie das mal Müttern, zumal jenen, die alleinerziehend sind und arbeiten gehen müssen

Es geht ja nicht darum, sie daran zu hindern, ihre Kinder in eine Krippe zu geben. Aber es geht auch um ihre Interessenkonflikte. Wenn sie sich früh von ihrem Kind trennen, haben sie sowieso oft mit einem schlechten Gewissen zu kämpfen. Verständlicherweise möchten sie dann nicht noch zusätzliche Schuldgefühle aufgeladen bekommen und wehren sich gegen Gegner der Krippenbetreuung. Und das ist ein weiterer Grund für die heftige Art der Diskussion. Außerdem gibt es auch noch unsere eigenen mehr oder weniger verdrängten, verleugneten Spuren von Verlustangst aus dieser frühen Zeit und die entsprechenden Abwehrstrategien. Die werden ebenfalls mit Leidenschaft verteidigt.

Was ist eine gute Kindheit, was eine gute Mutter?

Es reicht, um Donald Winnicott, einen der wegweisenden Psychoanalytiker der frühen Kindheit, zu zitieren, wenn die Mutter "ausreichend gut" ist. Wir wissen, dass sie ein wichtiger und der früheste, aber keineswegs der einzige prägende Entwicklungsfaktor ist. Eine Mutter ist unverzichtbar für die Entwicklung. Aber eine Mutter, die sich ständig für unverzichtbar hält, setzt sich - und damit auch das Kind - zu sehr unter Druck.

Eine enge Mutter-Kind-Beziehung kann manchmal auch ihre schlechten Seiten haben?

Natürlich. Wenn die Mutter wegen eigener Probleme die Bedürfnisse ihres Kindes nicht gut erspüren und erfüllen kann, belastet das die kindliche Entwicklung. Dann kann eine Krippenbetreuung das mütterliche Defizit zwar nicht ausgleichen, aber dem Kind vielleicht Gelegenheit geben, andere Fürsorgestile kennenzulernen. Ob es davon für seine langfristige Entwicklung profitieren kann, hängt aber davon ab, ob die Beziehungsangebote in der Krippe über lange Zeit stabil bleiben.

Generell kann es also für Kinder gut sein, wenn sie nicht ausschließlich zu Hause betreut werden?

Selbstverständlich brauchen Kinder ein Beziehungsgeflecht, um unterschiedliche Erfahrungen zu machen. Worum gestritten wird, ist der Zeitpunkt, ab wann sie welche Erfahrungen außerhalb der Familie auch bewältigen.

Und wann ist der Zeitpunkt günstig?

Es macht einen großen Unterschied, ob sich ein Kind mit 6, 12 oder 18 Monaten an eine Krippensituation anpassen muss. Und man muss den Einzelfall sorgsam beobachten: So wie nicht jedes Kind pünktlich mit sechs Jahren die "Schulreife" erreicht, ist nicht jedes Kind mit anderthalb Jahren bereit für eine größere Kindergruppe und die ganztägige Trennung von den Eltern.

Also spielt auch die Aufenthaltsdauer in der Krippe eine wichtige Rolle?

Studien haben erwiesen, dass bei ganztägiger Betreuung besonders die Nachmittage zu einem Anstieg der Stressreaktionen im kindlichen Organismus führen. Und eine der bisher größten US-amerikanischen Langzeitstudien fand einen Zusammenhang zwischen ganztägiger Krippenbetreuung und aggressiverem Verhalten im Schulalter.

Was, wenn man auf eine ganztägige Betreuung nicht verzichten kann?

Dann ist es für die Entfaltung des Gefühlslebens der Kinder besonders wichtig, dass die Betreuungsbeziehungen langfristig bestehen bleiben. Sie müssen Kindern stabile Identifikationsmöglichkeiten bieten. Das klappt nicht, wenn die Kindergruppe zu groß und das Personal zu knapp ist. Darauf muss man achten.

Müssen Eltern und Betreuungspersonen sich auch gut verstehen?

Ja, sonst wirkt sich das auf das Sicherheitsgefühl des Kindes negativ aus. Das Kind sollte die Krippe als eine Erweiterung der Familie wahrnehmen können.

Immerhin können Krippen auch eine Frühförderung anbieten, die in vielen Familien nicht stattfindet. Denken Sie nur an die Migrantenkinder

Selbstverständlich. Aber auch die Frühförderung kann von einem Kind erst dann aufgenommen und verarbeitet werden, wenn es seine Trennungs- und Verlustängste gebändigt hat. Die kognitive Entwicklung kann man von der emotionalen Basis nicht trennen. Und Bindungen einzugehen und Trennungen zu bewältigen sind lebenslang die schwierigsten Aufgaben des Menschen.

Als Psychoanalytikerin kennen Sie sich mit den Folgen belastender Trennungserlebnisse aus.

Es gibt Trennungsängste, die so groß sind, dass engere Bindungen lieber generell vermieden werden. Oder Gefühlsäußerungen aus Angst vor Zurückweisung. Dann sind die Menschen oft traurig, unruhig oder ängstlich. Ihnen fehlt das, was wir Urvertrauen nennen. Das ist nämlich keineswegs angeboren. Wir können zudem davon ausgehen, dass häufig wechselnde und unterbrochene Betreuungserfahrungen in zu großen Gruppen von Kleinkindern einen Einfluss haben auf spätere Aufmerksamkeits- und Konzentrationsdefizite.

Sind diese Erfahrungen aus Analyse und Psychotherapie verallgemeinerbar?

Ja, denn was wir aus den therapeutischen Erfahrungen lernen, bestätigt und vertieft unser Wissen über förderliche und schädliche Bedingungen des Aufwachsens. In der Krippendiskussion wird dieses Wissen, was längst Allgemeinwissen ist, aber immer wieder auch verleugnet.

Können Trennungserlebnisse nicht auch für einen positiven Entwicklungsschub sorgen?

Es gibt so etwas wie ein "optimales Frustrationsniveau", eines, das die kindlichen Anpassungs- und Ausdrucksmöglichkeiten nicht über-, sondern herausfordert und stimuliert. Aber auch hier gilt, dass Trennungen von Mutter und Vater gut vorbereitet sein müssen. Dann wird - im Schutz einer sicheren anderen Betreuung und ohne ein Zuviel an Angst - das Vertrauen des Kindes in die eigenen Fähigkeiten gestärkt.

Wie kann man seinem Kind dabei helfen, die Trennung gut zu bewältigen?

Indem wir es sehr behutsam und mit ausreichend Eingewöhnungs- und Anpassungszeit begleiten. Wichtig ist, dass die Bedeutung des Verlusts der Mutter oder einer anderen wichtigen Bezugsperson auch anerkannt wird. Wenn wir verleugnen, dass die Trennung das Problem ist, geben wir Kindern, die sich nur schwer trennen können, die Schuld und machen sie ungerechterweise zu "Problemkindern". Auch wir Erwachsenen wissen doch, wie schwierig Trennungen sein können.

Eltern und Kinder leiden ja gleichermaßen unter einer Trennung.

Wenn das Kind weint beim Abschied, sehen sie Eltern den Schmerz an. Natürlich werden diese Trennungen aber irgendwie bewältigt. Die Frage ist nur, welche Gefühle dabei quasi betäubt werden müssen. Hier hilft es sehr, wenn die Eltern sich bewusst bleiben, dass ihr Kind eine seelische Aufgabe bewältigen muss. Wenn das Kind nach einer angemessenen Eingewöhnungszeit in Gegenwart von Mutter oder Vater die Betreuerin als Zweitmutter kennt und anerkennt und sich auf deren Anwesenheit und Einfühlsamkeit verlassen kann, dann werden sich die Trennungsschmerzen auf beiden Seiten in Grenzen halten.

Ist ein Vater, der zu Hause bleibt, während die Mutter arbeitet, für das Kind auch eine Art "Fremdbetreuer"?

Man sollte sich, glaube ich, ruhig trauen zu sagen, dass jedes Kind zu seiner Mutter zunächst die älteste und engste Bindung hat; auch der Vater, der gleich nach der Geburt die "Mutterrolle" übernimmt, ist also zunächst ein "Ersatz". Wir tun Kindern ja Unrecht, wenn wir davon ausgehen, dass sie keine Unterschiede erkennen. Aber selbstverständlich können Väter über genauso gute, im Einzelfall sogar bessere Fürsorgequalitäten verfügen. Normalerweise entwickelt ein Kind sehr früh auch an den Vater eine enge Bindung und lernt seine Art der Fürsorglichkeit kennen. Das ist eine große Bereicherung, und so wird er der wichtigste Helfer bei den ersten Trennungsschritten des Kindes von der Mutter.

Wissen Sie, dass konservative Gruppen Sie auf Ihren Websites als Beleg für die wegen ihrer "Krippenoffensive" angeblich familienfeindliche Politik der Bundesregierung zitieren?

Ich weiß, dass das "Familiennetzwerk" auf einen Vortragstext von mir hinweist. Darauf bin ich weder stolz, noch habe ich das Bedürfnis, mich davon zu distanzieren. Links oder rechts, konservativ oder fortschrittlich - erstens sind das heute keine trennscharfen Begriffe mehr, und zweitens bemühen wir uns alle, unsere Kinder vor Schaden zu schützen. Als es den Kalten Krieg noch gab, sang Sting in einem Lied "The Russians love their children too" - die Russen lieben ihre Kinder auch.

INTERVIEW: MECHTHILD BLUM