Osman Engin Die Coronachroniken: Happy New Omikron!
Foto: privat
Osman Engin
ist Satiriker in Bremen. Zu hören gibt es seine Kolumnen unter https://wortart.lnk.to/Osman_Coro-na. Sein Longseller ist der Krimi „Tote essen keinen Döner“ (dtv).
Osman, im neuen Jahr musst du wegen der neuen Coronavariante Omikron noch mehr auf deine Gesundheit achten. Deshalb mache ich mit dir mal einen Gesundheitstest“, sagt die zweitgrößte Nervensäge des Mittleren Orients plötzlich, während sie in ihrer Frauenzeitschrift blättert.
„Eminanim, ich esse doch jeden Tag drei Knollen Knoblauch. Corona hat bei mir absolut keine Chance. Kann ruhig kommen. Happy New Omikron“, lache ich.
„Du, Dummchen. Knoblauch kann doch gegen Corona nichts ausrichten.“
„Doch. Wegen des Gestanks halten die Leute fünf Meter Abstand zu mir.“
„Also, hör mal zu, hier kommt die erste Frage: Was sind Ihre Lieblingsgerichte?“
„Döner, Köfte, Kebap. Ich gebe meinem Körper nur das Beste“, rufe ich wie aus der Pistole geschossen.
„Das ist alles ungesund. Nur tierische Fette. Keine Gemüse. Der Kandidat hat null Punkte!“
„Ich hab nichts gegen Gemüse. Weder gegen Petersilie noch gegen Sellerie oder Spinat. Hauptsache sie kommen mit einem gebratenen Hammel zusammen auf den Tisch.“
„Hier kommt die zweite Frage: Essen Sie öfters was Süßes? Süße Teigwaren oder Schokolade zum Beispiel?“
„Natürlich! Du kennst doch mein Motto: süß essen und süß reden!“
„Bald bekommst du auch einen süßen Diabetes. Hier ist die nächste Frage: Wann essen Sie?“
„Wenn ich was zu essen bekomme!“
„Auch nachts vor dem Schlafengehen?“
„Mit hungrigem Magen schlafen ist doch ungesund.“
„Der Kandidat hat erneut null Punkte. Nun gut, wo essen Sie? Auch vor dem Fernseher?“
„Klar! Sonst schimpfst du doch immer mit mir, dass ich nicht den ganzen Tag untätig vor der Glotze rumhocken soll.“
„Ich gratuliere, schon wieder null Punkte!“
„Eminanim, eine Zwischenfrage: Sind denn null Punkte was Gutes?“
„Wie man’s nimmt. Für einen Selbstmordkandidaten schon. Also, hier kommt die nächste Frage: Gehen Sie am Tag mindestens eine halbe Stunde zu Fuß?“
„Natürlich nicht. Dank meines lieben Ford-Transit werden meine Füße richtig geschont.“
„Toll! Schon wieder null Punkte! Wir können uns die restlichen Fragen sparen.“
„Was sagt denn nun dein schlauer Test? Corona kann bei mir einpacken, nicht wahr?“
„Du hast von möglichen 60 Punkten nicht mal einen einzigen bekommen. Du lebst nicht ungesund – du bist längst tot! Ich gehe jetzt erst mal deine Beerdigung organisieren, dann beantrage ich für mich die Witwen-Rente!“
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