urdrüs wahre kolumne: Messie sucht Assistenz

Dem Dieb der Prunkbibel aus dem Sankt-Josef-Stift sei mitgeteilt, dass nach dem Volksglauben solche Missetat mit dem Abfall wesentlicher Gliedmaßen bestraft wird: Im Blick auf die körperliche Unversehrtheit sollte man diese Beute also bitte umgehend zurückgeben. Andererseits schreibt der liebe Gott selbst auf krummen Zeilen gerade und ermächtigt Missionare und Apostel auch schon mal, die Heilige Schrift zur Bekehrung der Heiden an sich zu nehmen – sogar dann, wenn die materiellen Mittel für den Erwerb von Gottes Wort in gedruckter Form fehlen. Soviel zur möglichen Verteidigungsstrategie vor weltlichen Gerichten!

Angesichts der Schwierigkeiten der institutionellen Träger, genügend Arbeitsplätze für 1 Euro-Jobs zu schaffen, erkläre ich mich bereit, eine solche Stelle unter dem Begriff „persönliche Assistenz für ausgewiesenen Messie-Haushalt“ auszuschreiben und gegebenenfalls auch zu finanzieren. Interessierte Bewerber sollten über Erfahrungen als Desinfektorinnen oder Entrümpelungshelfer verfügen, müssen sich auf diskreten Umgang mit in Papierform geronnenen Gewaltphantasien verstehen und über einige Frustrationstoleranz verfügen. Nett wäre musikalische Affinität zu Punk, Blasmusik und Schlagertrash.

Nachdem das eher politisch denn ökonomisch gedachte Abrissunternehmen ProFun nicht mehr für die Entsorgung des senatorischen Space-Park-Schwindels zur Verfügung steht, schlage ich vor, sämtliche Bremer Behörden und Volkseigenen Betriebe auf dem weitläufigen Areal zu konzentrieren und die freiwerdenden Baulichkeiten in bester Innenstadtlage für Unternehmen der Erlebnisgastronomie zu räumen. Zum einen bringt das ein bisschen Klimpergeld in die Gemeindekassen, zum anderen hat das darstellende Personal hanseatischer Eigenstaatlichkeit damit endlich das Fantasy- Ambiente, das zu seinen künftigen Science Fiction-Planungen passt. Bei strikter Isolierung könnte außerdem die Kontaminierung der übrigen Bevölkerung durch diese Wolkenkuckucksheimer eingeschränkt werden!

So so, „eher ein bisschen etablieren“ wollen sich die AffenFolterknechte an der Uni Bremen und SPD und CDU verweigern sich jeder Diskussion über die Fortsetzung der Torturen an unseren Mitgeschöpfen unter der Flagge der Forschungsfreiheit. Möge der Große Gorilla über Euch kommen und die Makaken mit ihren kleinen Händen, (sind soo kleine Hände!), auf das Gerechtfertigste rächen, weil: schämen könnt ihr euch ja nicht!

Eine appetitverleidende Maßnahme sehe ich in der Tatsache, dass die Kostgänger der niedersächsischen Tafeln an ihren kärglich gefüllten Küchentischen künftig den niedersächsischen Ministerpräsidenten Christian Wulff als Schirmherr zu sitzen haben. Muss man den Armen im Lande neben abgelaufenen Fruchtjoghurts auch noch wie zum Hohn solch schlechte Gesellschaft mitliefern? fragt sich und dich

Ulrich „Lazarus“ Reineking

PS: Amnestie für Freddy Quinn und Ernst August von Hannover – weil alles doch letztlich aus Liebe geschah!