Kolumne Pressschlag: Die Karten lügen nicht

Ein Tarotbild mit Match-Attax-Karten legen, ganz stark an die richtige Mannschaft denken und sehen, wie Schalke schunkelt im Mai. Es kribbelt schon in der Hand!

Sich sammeln, Kerze anzünden (Räucherkegel geht auch), schwarzes Tuch ausbreiten, Kartenset (zweimal elf „Match Attax“ Trading Cards, S04 und Bayer) mischen. (Darauf achten, dass jede Karte kurz die Hand berührt.) Karten fächerförmig ausbreiten, nach und nach zehn Karten auswählen (Legesystem „Keltisches Kreuz“).

Erste Karte – „Ausgangssituation“: Bernd Leno. Abwehr 79, Angriff 5. Na ja gut, natürlich geht es uns darum, ins Tor zu treffen. Aber weiter.

Zweite Karte – „Weitere Einflüsse“: Lewis Holtby, Abwehr 36, Angriff 57, ach was, und da lugt ja noch eine andere Karte drunter hervor: Jermaine Jones, Abwehr 47, Angriff 66, ziemlich hohes Rating für einen Mittelfeldspieler, der wird doch nicht vielleicht … einen Kopfball oder Ähnliches? Abwarten.

Jenni Zylka

arbeitet als Journalistin und Geheimagentin. Und taz-Autorin.

Kartenplätze drei und vier: „Rationales“ und „Emotionales“. Und wer liegt da? Christian Fuchs und Joel Matip, was soll das denn bloß heißen? Es muss doch etwas bedeuten … nur was … König der Stäbe? Ritter der Kelche? Die Liebenden? Komisch, sieht rot aus, die Matip-Karte, ach nee, doch nicht. Das Rote ist wie weggeblasen … Hmm.

Manuel Neuer, oooooch ja, Blödmann

Die Räucherkegelschwaden vernebeln einem aber auch dermaßen das Hirn … Konzentration, Augen schließen, nach innen gucken, die Hand wieder über den Kartenfächer schweben lassen, bis es kribbelt, wir ziehen die fünfte Karte – „Jüngere Vergangenheit“. Da liegt … Manuel Neuer, oooooch ja, Blödmann. Was das Tarot alles noch weiß! Toll.

Sechste Karte – „Nähere Zukunft“. Das ist … das ist … aber das ist ja eine Bonuskarte! Ist es „Le Soleil“? Nein, aber es hat Henkel, Silber, um die 74 cm hoch, innen vergoldet … kann das denn sein? Ja kann das denn sein?! Die Karten lügen schließlich nicht!

Siebte Karte – „Selbst“. Selbst, hach, diese Esos, das kann ja alles und nichts heißen, nee, die lassen wir mal einfach falsch herum liegen.

Genauso wie die achte Karte – „Umwelt“. Was hat denn Umwelt mit der Bundesliga zu tun, wenn man mal fragen darf?! Wird Bayer von Hybridautos gesponsert? Oder hat sich jemand beschwert, dass der Rasen in der Nachsaison nicht gut genug nachwächst?

Wie 10.000 Flugameisen!

Schnell zur neunten Karte – „Hoffnungen und Ängste“. Also, ganz stark an die richtige Mannschaft denken … stärker … es ist Anfang Mai … Gelsenkirchen schunkelt … Frühling lässt sein blau-weißes Band wieder flattern durch die Lüfte … jaaaa … und jetzt kribbelt es ganz doll in der Hand! Wie 10.000 Flugameisen! Das ist die Karte!!

Hä, was, wie kommt denn Mario Gomez hierhin? Dummer Kartenquatsch! Das kann nicht stimmen. Das wird wiederholt. Das hatte auch nur gekribbelt, weil die Hand eingeschlafen war. Ehrlich. Kann ja mal passieren. Also noch mal, Hand über den Kartenfächer führen … hier! Neunte Karte: Adrian Ramos?! Moment mal! Das geht hier nicht mit rechten Dingen zu. Wir interessieren uns nicht für Hertha! Wir sind nur Wahlberliner, wir brauchen das nicht zu tun! Phh.

Schnell zur zehnten Karte – „Ergebnis“. Klaas-Jan Huntelaar. Na bitte! It’s all in the cards. Als ob das je jemand bestritten hätte! Am nächsten Spieltag probieren wir mal das Aleister-Crowley-Tarot.