Fantastisch! Super! Als einzige afrikanische Mannschaft steht Ghana im WM-Viertelfinale. Super-Sache für Süd-Afrika, West-Afrika und Überhaupt-Ganz-Afrika! Und sonst? War da was?
Es beginnt die K.o.-Runde der WM. Und mit ihr die Dramatik des Duells vom Punkt, in dem Helden und Versager geboren werden. Beim Elfmeterschießen, der Königsdisziplin.
Puh! Wir sind weiter in diesem erbarmungslosen Betrieb! Und wir freuen uns. Aber wer denkt jetzt an die vielen tollen Teams, für die die WM schon nach drei Spielen vorbei ist?
Es ist so traurig! Afrikas Mannschaften fast alle raus. Wer trötet die Vuvuzelas, wenn ihr alle weg seid? Hätten wir das gewusst, hätten wir uns die ganzen Strapazen geschenkt.
Ein hampelnder Neuer beim Serben-Tor, ein Stürmer erlebt sein "inneres Stalingrad" und die neue Trainer-Diskussion ist voll entfacht: Das deutsche Team in der Einzelkritik.
Nach dem Serben-Schock fragt ganz Deutschland: Ist Jogi Löw (50) der richtige Mann für unsere Zauber-Jungs? Können wir mit ihm Weltmeister werden? Die bittere Analyse.
Unsere Jungs streicheln den Ball – alles deutsche Maßarbeit. Serben als Fußballer so schlampig wie als Dachdecker: 11 Gründe, warum wir die Serben putzen.
Erst Hetz-Berichte über Südafrika, dann Genöle über schlechtes Wetter, zu wenig Zuschauer und schwache Stürmer. Doch der einzige Grund zum Nölen ist das Nöl-Nöl-Fernsehen.
Diktator Kim Jong-il nimmt Sport nicht sportlich, macht daraus Ideologie. Nun könnte er Unglücks-Keeper Ri Myong-guk (23) und seinen Jungs Verrat vorwerfen.
Die Sommermärchen-Mörder sind wieder da. Schon damals startete Italien mit Grottenkicks ins Turnier - wird es diesmal wieder so? (Dickes Lob, übrigens, für das hitlerfreie RTL)
Warum nur hat Angela Merkel bei der Griechenland-Hilfe nicht wenigstens diese eine Bedingung gestellt: Pleite-Griechen, holt euch einen ordentlichen Trainer!
Trotz Kruzifixstreit: Aygül Özkan ist Deutschlands erste muslimische Ministerin. Nach ihrer Entschuldigung ist Ministerpräsident Wulff wieder begeistert von ihr.
