Nach dem Trip ist vor dem Trip
: Gratishanf für Reformer? Yeah!
Puuh! Mann, fühl‘ mich daneben heut‘. Werd‘ das taube Gefühl nicht los, ich hätt‘ `nen üblen Trip hinter mir, irgendwie was verpennt. Oder wie soll man sonst erklären, dass Super-Clement sich halbnackt im Fernsehen rasiert, dass auch muslimische Frauen sich hierzulande bald werden ausziehen müssen, also als Lehrerinnen natürlich, das Kopftuch. Und, dass ausgebrannte Elemente der rotgrünen Bundesregierung die Hanauer Plutonium-Anlage an chinesische Hardcore-Kommunisten verscherbeln lassen. Überall verkorkste Welt, schräge Republik, schrille Farben, Menetekel.
Ausgerechnet Toll-Collect heißt jene DaimlerChryslerTelekom-Tochter, die mit dem sog. ‚Verkehrsministerium‘ seit Monaten das Inkasso von Milliarden- Mauten für Brummis vermurkst, und niemand (in Worten: n-i-e-m-a-n-d) muss dafür brummen. Profis bei der Kollekte, na toll. Werde dagegen ich demnächst als Komplize verknackt, falls ich ablehne, meine zauberhafte Nachbarin beim Finanzamt zu denunzieren - als Hobby-Blockwart sozusagen? Und alles bloß wegen ihrer Putzhilfe: 4 x Treppe schrubben = 30 Euro im Monat?
Drei Jahre ist es jetzt her, dass SAT 1 Spuren von Kokain - „bei denen ein Drogenhund anschlagen würde“ - auf 22 Reichstagsklos gefunden hat. Könnte der chronische Genuss von Rauschmitteln durch parlamentarische Schneekönige nicht auch heute einiges erklären? Doch, ja, dochdoch. Vielleicht koksen da im Umfeld des Protzdamer-Platzes mehr weiße Westen, als man denkt (von “Hasse mal `ne 2. Chance?-Friedman“ ganz abgesehen). Ich meine, Hundt, Hartz, Herzog und ihre Herrchen verblüffen fast täglich mit ziemlich krassen Deformvorschlägen zum Wiederaufbau der asozialen Marktwirtschaft: Zieh dir `ne ‚line‘ rein, up, up and away, dann „Krieg den Hütten, Friede den Palästen“?
Wär‘ ja auch okay, wenn in Berlin gekokst würde, um den Aufschwung anzukurbeln, wirklich. Nur müsste das jetzt aber bitte schön mal unter breitester Beteiligung dope-freudiger Bevölkerungskreise geschehen, und zwar ohne üble Nebenwirkungen. Also her mit gesundheitsförderndem Gratishanf für alle, die zügig und atmungsaktiv eigene Modernisierungsvorschläge entwickeln wollen. Ich hab‘ neulich ein Hanf-Zigarettchen schon mal im Selbstversuch getestet und höre Stimmen seitdem, vage, wabernd, wie von Ferne.
Ein „Arbeitskreis Kinder&Jugendliche nörgeln effizient“ (AKNE) raunt etwas von einem Eltern-Ausgehverbot ab 17 Uhr. Die meisten Delikte von Erwachsenen würden sowieso gegen Abend oder nachts begangen, teilt mir AKNE persönlich mit. Deshalb sollen verwahrloste Grufties das Haus nach 17 Uhr nur noch in Begleitung von Kids verlassen dürfen. Nebenbei hätte man so auch massenhaft Arbeitslose von der Straße, zumindest ab fünfe. Ein G. Westerwelle wispert mir zu, er fordere neben der Einsetzung des gerichtsbekannten Otto Raff Lambsdorff als Rau-Nachfolger und Bundespräsidentendummy nun auch Elitegesamtschulen für den Mittelstand der Meister von morgen. Und irgendwo rufen in meinem Hinterkopf vermummte Autonome auf zum Häuserkampf für den Verbleib des BKA in Meckenheim (“BKA -jajaja!“). Die komplette SPD-Bundestagsfraktion summt dazu „Long liff se dschörmen-ähmeriken frentschipp“ und will bei Bushs Marshmallow-Himmelfahrt zum roten Heimatplaneten dabei sein. Ich sehe jählings Schlagzeilen. Da! “Münte meistert Marsmission“. Und da: „Astronaut Schröder zu Neujahr 2010: Sauerstoff reicht nur noch für wenige Tage. Jetzt vertrauensvoll beim Nachbarn mitatmen!“ Uuuhps! Ich glaub‘, ich hätt‘ mir das zweite Tütchen echt nicht bauen sollen. GERD HERHOLZ
