Liebling der MassenUli Hannemann: Tätervolk – Leberwurst – Schienenersatzverkehr

Es fällt mir schon auf, wie die Leute glotzen. Nur, weil ich in der rechten Hand einen noch originalverpackten, großen Wäscheständer halte, während ich mit dem Rad nach Hause fahre. Ab und zu greift der Wind nach dem flachen Ding wie nach einem Segel, dann mache ich einen kleinen Schlenker. An den Blicken der Entgegenkommenden (ich fahre auf der falschen Seite) merke ich, wie sehr sich die Spießer provoziert fühlen, weil hier jemand mit einem Wäscheständer durch die Gegend fährt. Noch dazu, da ich so schlecht bremsen und schalten kann. Aber mir doch egal. Jetzt erst recht.

Mit dem Wäscheständer in der linken Hand könnte ich natürlich besser schalten. Aber das mache ich eben gerade nicht. Weil ich frei bin. Kommt klar damit, Leute, oder lasst es bleiben. Sobald Vollpfosten irgendwas nicht kennen oder verstehen, sieht man ihnen gleich an, wie sich in ihren Spatzenhirnen alles fürchterlich quer stellt. Wie bei einer Vollbremsung. Man hat fast Angst, dass sie auf der Stelle umfallen, weil es einen Kurzschluss gibt, oder weil sämtliches Blut im Kopf gebraucht wird, wo es dann doch nichts bewirkt. Da ist Hopfen und Malz verloren. Wahrscheinlich würden sie mich am liebsten einsperren oder erschießen, weil ich mit meinem Wäscheständer so überhaupt nicht in ihr Weltbild passe.

Natürlich nur ironisch

Typisch Almans, denke ich weiter, obwohl ich dieses Wort aus dem Munde von Germanodeutschen normalerweise superpeinlich finde, weil die das bloß als Katzenklappe aus dem unentrinnbaren Kreislauf Tätervolk – Leberwurst – Schienenersatzverkehr mißbrauchen, als gehörten sie nicht dazu. Ich selbst verwende es hier natürlich nur ironisch, um ihnen den Spiegel derart vors Gesicht zu schmettern, dass sie nicht mehr wissen, ob sie Stiefmutter oder Schneewittchen sind.Ich finde mich ja ziemlich lässig hier auf meinem Rad mit meinem Wäscheständer. In mir tobt wilde Lebensfreude. Laut lache ich in den Wind hinein, der in den Wanten knattert, und mich beinah umwirft – habe ich mich jemals so lebendig gefühlt?

Fast tun mir diese austauschbaren Menschen mit den toten Augen leid, wie sie auf eingefahrenen Gleisen widerstandslos ihrem langweiligen Ende entgegengondeln. Sie haben nichts erlebt, haben ihr ganzes Leben ihrer Angst vor dem Kontrollverlust geopfert. Euphorie, rauschhafte und spontane Erfüllung, tollkühnes Loslassen, nie zu wissen, was als nächstes passiert, mit einem Wäscheständer permanent im fünften Gang durch Neukölln zu radeln – das alles werden sie niemals kennenlernen.

Rebellion macht hungrig. Ich halte vor einem Dönerimbiss, stelle dort mein Fahrrad ab und lehne den Wäscheständer cool dagegen. Die Leute vorm Imbiss starren mich an; ist ihnen offenbar auch schon wieder alles zu viel. Stolz halte ich ihren Blicken stand, bis sie die Augen senken.

Au wei. Der Döner ist teuer. Dabei hat schon der Wäscheständer überraschend viel gekostet, also dafür, dass er von Wulle ist, diesem Mekka für Plastikschrott. Ich wollte das ja erst nicht glauben: Ja ja, habe ich gedacht, redet ihr nur. In München oder Mitte vielleicht, aber doch nicht in Neukölln. Und jetzt: fünf Euro! Geht’s noch irgendwie, Herrschaften? Putin, du Drecksau, das wirst du büßen.

Immerhin gibt es Leute, die auf Döner angewiesen sind. Den müsste man mal subventionieren, und nicht den Sprit. Wer sich ein Auto leisten kann, kann auch tanken. Hallo, Herr Lindner, mal schnell 'ne Milliarde in den Volksdöner gepumpt, dann sitzt auch der Kopf wieder sicherer zwischen den Schultern. „Sollen sie doch Döner essen“, klingt nämlich weit weniger zynisch, wenn die Möglichkeit gegeben ist.