Das macht den Fußball kaputt!

Schon im zweiten Spiel zeigt die EM ihre hässlichste Fratze: Pyrotechnik, einfach aufs Spielfeld geworfen. Russische Fans: Das macht den Fußball kaputt! Am zweiten Tag werfen deutsche Flauschhooligans Papierkugeln auf den Rasen. Ein Spielabbruch droht. Nicht nur HSV-Fans wissen: Das macht den Fußball kaputt! Am Sonntag geht es weiter: wieder Pyrotechnik, außerdem ein Flitzer im Spiel Irland – Kroatien. Beides sehen wir nicht im Fernsehen, es darf nicht gezeigt werden. Liebe Bildregie: Auch das macht den Fußball kaputt.

Was den Fußball noch kaputt macht:

„Diese Tiere, die Spielergebnisse weissagen. Die machen den Fußball kaputt.“

taz-Experte Richard Rother

„Überdachte Arenen machen den Fußball kaputt.“

taz-Experte Markus Völker

„Mehmet Scholl. Der macht den Fußball kaputt.“ taz-Expertin Beate Willms

„Ein spitzer, scharfer Gegenstand, kräftig in den Ball gestoßen, macht jeden Fußball kaputt.“

taz-Experte Daniél Kretschmar

„Bekifft per Live-Stream im Internet gucken und dabei konsequent nur den Schiedsrichter beobachten. Das macht den Fußball kaputt.“

taz-Experte Ingo Arzt

„Wenn Menschenrechte über den Fußball gestellt werden – das macht den Fußball kaputt.“

taz-Experte Deniz Yücel

„Dass jede, wirklich jede Facebook-Diskussion über die EM am Ende bei Hundemorden landet. Das macht den Fußball wirklich kaputt.“

taz-Experte Michael Brake

„Die Zeit lesen während der Europameisterschaft. Das macht den Fußball kaputt.“

taz-Experte Felix Dachsel

„Nichts kann den Fußball kaputt machen.“

taz-Experte Andreas Rüttenauer

Und das sind die 15 Dinge, die unserer taz-Kommune auf Facebook den Fußball am allermeisten kaputt machen:

15. „Rassismus, Antisemitismus, Schwulenhass.“

14. „Hässlich bunte Fußballschuhe!“

13. „Fußball-Fanatiker(innen), die nur alle zwei Jahre mal ein paar Spiele gucken und plötzlich große Fans sein wollen.“

12. „Positiv besetzte Platzstürme.“

11. „Sepp Blatter & Michel Platini.“

10. „Unterwäschewerbespots mit Cristiano Ronaldo.“

9. „Augenkrebs bei der EM-Logo-Einblendung.“

8. „Reporter, die zwei Sekunden nach Spielschluss durchdachte Analysen von den schwitzenden Spielern erwarten, selbst aber außer ‚Woran lag’s?‘ nichts draufhaben.“

7. „Außenspiegel-Bezüge.“

6. „Frauen, die bloß Fußball schauen, um lautstark betonen zu können, welche Spieler sie süß finden!“

5. „Holland-Bashing!“

4. „Dieses Schulabbrecher-Techno-Lied vor jedem Spiel und in der Halbzeit.“

3. „Das 90er-Jahre-Uefa-Logo, das aussieht wie ein geplatzter Super Mario.“

2. „Die SPD, wer sonst. :-)“

1. „Harndrang.“