Was hat Wirsing je für euch getan?
Alle lieben Gemüse, dieses verrückte grüne Zeug. Alle? Nein. Unsere Autorin beschimpft es. Aber so richtig
VonAnne Schüßler
(Text) und Juliane Pieper (Illustration)
Lauch,kein Wunder, dass man mit dem Wort auch Leute beleidigt. Taugt maximal für Suppen, hat eine alberne Frisur und ist wirklich IMMER schmutzig. ALTER, WASCH DICH MAL ORDENTLICH!
Gurken,what are they good for? Festes Wasser in einer Form, die lediglich zu billigen „Höhöhö“-Witzchen am Supermarktlaufband reicht. SONST NIX!
Hey, Bambussprossen,NIEMAND würde euch essen, wenn er die freie Auswahl hätte! Wir sind alle nur zu faul, um beim Asiaten „Bitte ohne Bambussprossen“ zu sagen.
Zuckererbse,ETIKETTENSCHWINDEL! Reißen sich etwa kleine Kinder um euch, löst ihr geile Serotoninschübe aus, helft ihr bei Liebeskummer? Wohl kaum, IHR LÜGENSCHOTEN!
Spinat. Noch nie hat sich ein Gemüse so billig an die Industrie verkauft. BLUBB DICH DOCH SELBER!
Taugt nur, um die Küche zu versauen, und hilft dann noch nicht mal beim Putzen. Ja genau, Rote Bete,DU MICH AUCH!
Wie peinlich ist es eigentlich, getrocknet und pulverisiert beliebter zu sein als frisch. Hm, Paprika?Und was soll der Unsinn, uns dauernd zu nötigen, Dreierpacks mit grünen Paprika zu kaufen? NIEMAND WILL DIE! NIEMAND!
Kopfsalat:Wenn man schon irgendwie was essen will, aber möglichst ohne Nährstoffe und bitte nicht mit Geschmack.
Eisbergsalat:Wenn einem Kopfsalat dann doch zu geschmacksintensiv ist.
Und wenn dem Koch wirklich nix mehr einfällt, schmeißt er eine Handvoll Rauke drauf. Rucola, das Arschgeweih unter den Salaten.
„Ich bin so empfindlich und außerdem noch gar nicht reif, lass mich nur ein paar Tage hier liegen, damit ich von jetzt auf gleich ein Matschklumpen werden kann.“ Avocado, GET A FUCKING GRIP!
Kürbis. Für wenn man mal eine Woche lang immer den gleichen Mist essen will.
Artischocke, DON’T GET ME STARTED! Was du da ablieferst, ist ja wohl das beschissenste Aufwand-Leistungs-Verhältnis, das man sich vorstellen kann! Und am Ende schmeckst du eh nur nach dem Dip, in den man deine Blätter tunkt. Disteldiva!
Überhaupt: REALITY CHECK, mein lieber Brokkoli! Du wirst nur überall reingeschnippelt, weil du geschmacklich nicht störst, du Opportunistengemüse!
Wisst ihr, grüneBohnen,wenn ihr ernsthaft lecker wärt, müsste man euch nicht immer sicherheitshalber mit Speck servieren. DENKT MAL DRÜBER NACH!
Chicorée oder wie man sich einen Salat richtig versaut. Man kann Chicoréeblätter auch gut verwenden, wenn man keine gespülten Teller mehr hat. Dann muss man sie wenigstens nicht essen.
Kohlrabischnitzel, die Verzweiflungstat eines Gemüses, um wenigstens irgendwie Fans zu bekommen. Kohlrabi, du bist international so irrelevant, es gibt noch nicht mal einen ordentlichen englischen Begriff für dich!
Erbsen. Wenn man ein widerspenstiges, unspektakuläres Gemüse möchte, ABER DIREKT 300 STÜCK DAVON!
Spargel. Stellt sich an beim Wachsen, stellt sich an bei der Ernte, stellt sich an beim Schälen. Zum Dank bekommt man labbrige, blasse Stängel und Penisassoziationen. JA VIELEN DANK AUCH!
Blumenkohl wird mit Käse überbacken und mit Butterbröseln bestreut, da muss man sich mal fragen, warum das nötig ist! Sieht außerdem überhaupt nicht aus wie eine Blume, sondern wie ein Gehirn. MOGELPACKUNG!
Was hat Wirsing je für euch getan?!? (Außer Hackfleisch umwickelt, aber wie unnötig ist das denn bitte?)
Zwiebeln. Nerven beim Schälen, lassen einen beim Schneiden weinen und machen Blähungen. Wollen trotzdem dauernd und überall mitmischen! ENOUGH ALREADY!
Schalotten. Wie Zwiebeln, aber kleiner, nerviger und ohne Emotionen.
Rosenkohl! Sieht nicht aus wie Rosen, riecht nicht wie Rosen, schmeckt wie das Gegenteil von Rosen! SCHAMLOSES BETRÜGERGEMÜSE!
Grünkohl, du! Glaubst, du bist hip, weil sie dich auf Instagram Kale und Superfood nennen, aber denk mal nach! Sie mixen dich nur in Smoothies und trocknen dich zu Chips, weil man dann nicht mehr so viel von dir schmeckt. DA GUCKSTE, WAS?
Und die Möhren sollen sich mal fragen, warum sie lieblos zu Brei gestampft und an wehrlose Kleinkinder verfüttert werden! Aber wahrscheinlich sind sie noch stolz drauf! SAD!
Anne Schüßler, 37, ist Softwareentwicklerin aus, you name it, Essen. Die Gemüsebeschimpfung hatte sie ursprünglich auf ihrem Twitteraccount @anneschuessler vorgenommen.
