die wahrheit: Tomaten aus Gold

Die Zukunft ist nahe. Doch es gibt viele Gründe, mehr als optimistisch zu sein.

Die Zukunft macht es möglich: Eine Frau küsst ihr Neugeborenes, das den Welthunger besiegen wird. Bild: ap

Absterbende Pole und wachsende Meere, aber immer weniger Geld auf dem Teller, dazu religiöses Gemopse und ökonomisches Gerackel von allen Seiten - je näher die Zukunft rückt, desto schwärzer fühlen sich viele Leute. Doch es gibt nach wie vor auch gute Gründe, die Hosen voller Optimismus zu haben! Vor allem der technische Fortschritt wird bald keinen Wunsch mehr offenlassen und die Welt rund machen. Wie Wahrheit-Leser an den folgenden schönen Aussichten ablesen können:

Jahr für Jahr wird man die Erde ein bisschen weiter aufblasen, sodass der Meeresspiegel nicht steigt und alle Städte trockene Füße behalten.

Das luftgetriebene Auto wird erfunden, das dank seinem Katalysator keinerlei Abgase erzeugt, sondern belegte Brote, Kleingeld oder frisch gewaschene Socken.

Man wird mit der nackten Hand telefonieren, indem man in die Innenfläche der einen spricht und sich den Zeigefinger der anderen ins Ohr steckt.

Im Alter abgefallene Gliedmaßen wird man im Blumentopf neu züchten können.

Es wird Maschinen geben, in die man vorne Nanopulver hineinschüttet und aus denen hinten wie gewünscht starke Schrauben, dicke Teller und breite Katzen herausspazieren.

Die Tomaten der Zukunft werden aus Gold sein.

Durch Wackeln mit den Ohren wird man unliebsame Nachbarn in Dachpappe verwandeln.

Die intelligente Bratwurst bestreicht sich selbst mit Senf.

Statt Hosen und Röcke gibt es biologisch nahezu abbaubare Körperfarben, die auf die Haut aufgetragen und abgerubbelt werden, wenn die nächste Mode am Horizont winkt.

Neuartige Hightech-Geräte werden aus Wasser und Gras Milch herstellen und die viel zu schmutzigen Kühe ersetzen.

Die Lesekultur wird nicht untergehen, denn man wird endlich Bücher erfinden, die sich selbst lesen können.

Käsewurst, Hühnerfischkekse, Leitungswasser in den Farben der Saison und Salz, das wie Pfeffer schmeckt, erobern den Markt der Genießer.

Die Gummipuppen für den Junggesellen werden noch menschlicher sein und öfters Migräne haben.

Der pädagogische Fortschritt macht es möglich, dass Hunde und Katzen sprechen lernen, den aufrechten Gang erwerben und als Hausdiener von der Steuer abgesetzt werden können.

Es wird warmen Schnee geben, sodass man im Hochsommer einen guten Ski fahren kann, und heißes Eis, sodass niemand befürchten muss, sich den Magen zu verderben.

Zur notwendigen Leistungssteigerung wird den Erwerbstätigen ein dritter und gegebenenfalls vierter Arm anoperiert.

Es wird Kühlschränke geben, die bis zehn zählen können.

Die Medizintechnik wird neue Krankheiten wie die nanoforme epidemische Komplettkörperverschäumung oder das durch Blickkontakt übertragbare Plastikgehirn fast heilen können.

Mensch und Haustier dürfen künftig eingetragene Lebensgemeinschaften bilden. Vorausgesetzt natürlich, beide Partner sind volljährig.

Es wird essbare Möbel geben.

Der Himmel wird von der optischen Industrie gesponsert und bezahlt und erstrahlt täglich in anderen fetten Farben.

Kinder werden lustvolle neun Monate lang gezeugt und in fünf Minuten ausgetragen.

Es wird intelligente Autos geben. Manche werden so intelligent sein, dass sie sich weigern, mit einem Menschen zu fahren.

Gegenstände, die mehr als 200 Euro kosten, gelten juristisch als Personen.

Es wird einen Apparat geben, der die Zeit langsamer macht, je älter man wird.

Frauen bringen schlachtfertige Schweine zur Welt und sichern dadurch die Ernährung der Weltbevölkerung.

Es werden Freizeitschuhe erfunden, die von selbst laufen. Ihr Eigentümer kann so lange auf der Couch ein paar gemütliche Kekse einwerfen.

Es wird eine Fernbedienung geben, mit der man seine Kinder lenken kann.

Man wird aus der Schwerkraft elektrischen Strom gewinnen und so das Energieproblem für längere Zeit beseitigen.

Zur Entsorgung toter Haustiere und Angehöriger wird der graue Sack eingeführt.

Die Stirn der Menschen wird zum Monitor, auf dem Polizei und Vorgesetzte die Gedanken ablesen können. Der Traum des rechtschaffenen, gesetzestreuen Bürgers wird wahr: Niemand hat mehr etwas zu verbergen!

Charisma wird es auf Rezept geben und Ruhm auf Krankenschein.

Anstelle lahmer Holzsärge werden Turboverweser eingesetzt, die schon nach zwei Tagen neu befüllt werden können.

Hunde und Katzen werden heftig streiken, weil sie als Hausdiener nicht angemessen entlohnt werden.

Die Menschen werden im Durchschnitt 180. Die meisten merken es allerdings nicht mehr.

Malfarben für die Haut wird niemand mehr brauchen, ein schönes buntes Fell wird den Menschen wunderbar umhüllen.

Aus der unnötig prallen Sprache von heute entwickeln sich über leicht erlernbare Signalwörter wie "cool", "geil", "okay" und so weiter einige global gültige Grunzlaute, die ... - äh, auch echt total genug sind.

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