Mit Zauberei geht alles leichter
Aus der Wahrheit-Trickkiste: Schwarze Magie, die tatsächlich funktioniert
Bevor Sie dem Chef das Leben retten, fordern Sie bitte eine Gehaltserhöhung
Immer wieder wird die Wahrheit von Lesern um Rat gefragt: Ob man nicht einem treuen Wahrheit-Leser aus einer misslichen Lage heraushelfen könne? Oder ob nicht das verkorkste Leben eines Wahrheit-Lesers einen entscheidenden Schubs in die richtige Richtung bekommen könnte? Der Wunsch unserer Leser ist uns Befehl. Deshalb öffnet die Wahrheit heute ihre Trickkiste und zeigt, wie für ganz alltägliche Probleme ganz zauberhafte Lösungen gefunden werden können.
Trick 1: Ewiges Warten an der Bushaltestelle muss nicht sein – ein Talisman löst jedes Transportproblem: Um einen Omnibus aus dem Nichts an der einsamen Haltestelle erscheinen zu lassen, muss man sich nur vergewissern, dass er noch nicht in Sicht ist, eine Zigarette aus der in der Jacke versteckten Packung holen, den Filter dieses mächtigen Talismans zwischen die Lippen stecken und leise die Beschwörungsformel „Ich glaube, ich werde mir noch eine reinziehen!“ vor sich hersagen. Währenddessen entzündet man sie mit Hilfe eines phosphoreszierenden Stäbchens, das heftig über die Reibefläche eines Zauberheftchens gestrichen wird, und inhaliert den Rauch. Bevor sich die Lunge zum dritten Mal mit fumus acutus füllt, wird Höllenlärm und Pestgestank das Herannahen des Busses verkünden.
Trick 2: Lang anhaltende Dürreperioden sind für erfahrene Magier leicht zu behebende Missstände: Man bringt einen mittelgroßen Weidenkorb in die Küche, kocht ein halbes Dutzend Eier. Nach acht Minuten schreckt man sie ab, zerhackt sie und vermengt sie mit Thunfisch, klein gehackten Zwiebeln, Kapern und einem Spritzer Tabasco. Damit bestreicht man einige Scheiben von panis albus (Weißbrot) und legt unbestrichene Scheiben darauf. Wenn alles fertig ist, packt man alles zusammen mit frischem Obst, altem Gouda und einer Flasche Rotwein in den Weidenkorb und deckt ihn mit einem rot-weiß karierten Tischtuch zu. Nun muss man nur noch zur Haustür gehen, sich aufs Fahrrad schwingen und zum lauschigen Picknickplätzchen am Fluss fahren. Kaum ist die Decke ausgebreitet, wird garantiert der Regen einsetzen.
Trick 3: Das Geheimnis der geplant herbeigeführten Gehaltserhöhung, das jahrhundertelang nur in Okkultistenkreisen zirkulierte, wird hier erstmals enthüllt. Auch der hartherzigste Chef wird weich, wenn Sie folgende Vorgehensweise befolgen: Deponieren Sie eine Tränengaspatrone im Papierkorb des Chefbüros und bringen Sie sie ferngesteuert zu einem günstigen Zeitpunkt zur Auslösung. Ihr Chef sollte allerdings anwesend sein und die Bürotür sowie die Fenster sollten verriegelt sein. Wenn Ihr asthmakranker Chef dann in höchster Not „Schnell, rufen Sie den Arzt. Ich bekomme keine Luft mehr!“ ruft, eilen Sie zur Hilfe, fordern aber, bevor Sie die Notrufnummer wählen, nachdrücklich eine Gehaltserhöhung. Sie werden Sie ohne Zweifel bekommen.
Trick 4: Um endlich von pochenden Zahnschmerzen befreit zu werden, sollte der Patient möglichst ohne telefonische Voranmeldung die Praxis des nächsten Zahnarztes stürmen, dabei die Chipkarte zur Besänftigung der aufgebrachten Sprechstundenhilfe schwenken und sich als Notfall an den schon stundenlang wartenden Patienten vorbei ins Behandlungszimmer führen lassen. Spätestens wenn der Zahnarzt den Bohrer ansetzt, wird beim Anblick dieses Folterinstruments der Schmerz schlagartig verschwinden und jede weitere Behandlung überflüssig.
Trick 5: Sie wurden schon seit einer Ewigkeit von keiner Menschenseele mehr angerufen und sehnen sich nach mitmenschlicher Anteilnahme? Um diesem Missstand abzuhelfen, gehen Sie ins Badezimmer und lassen Wasser in die Wanne einlaufen. Vorher sollte sichergestellt werden, dass der Abfluss verstöpselt ist, damit das Wasser nicht abfließen kann. Kaltes und heißes Wasser sollte in einem dem menschlichen Körper nicht unangenehmen Mischungsverhältnis stehen. Ausgewogenheit ist hier alles. Wenn die Wanne zu zwei Dritteln vollgelaufen ist, unterbricht man den Wasserzufluss, indem zwei Hähne zugedreht werden, gibt eine Handvoll Farnsamen und klein gehäckseltes Eisenkraut hinein – zur Not tut es auch eine Kappe Badesalz – und schäumt mit der Hand kräftig auf. Bevor man in die Wanne steigt, sollte die Kleidung möglichst vollständig abgelegt werden. Wenn man dann völlig von dem zauberkräftigen Fluidum bedeckt ist, wiederholt man dreimal die Beschwörungsformel „O Gott, ist das herrlich!“ Innerhalb weniger Sekunden wird das Telefon klingeln. Um die gewünschte Unterhaltung führen zu können, braucht es nun nur noch einen kurzen Sprint zu dem Fernsprechapparat. RÜDIGER KIND
