Schlotterstange

■ Meine Lieblingssportarten, unfalltechnisch betrachtet Fünfte Disziplin: Stabhochsprung

NOTHNAGELS ACHTKAMPF

Wie die meisten Menschen, die an muskulärer Hypertrophie und der damit verbundenen Blut- und Nährstoffunterversorgung des Hirns leiden, sich daher eines primatenhaften Bewegungsdranges zu erwehren haben, der sie entweder mitleidslos in den Don-Juanismus oder gleich gänzlich vernichtend ins sportive Tun treibt - wie die meisten anderen also auch trägt der Ausübende der heutigen Lieblingssportart kurze Hosen.

Das ist für den Betrachter um so bitterer, als der gute Mann nicht nur die weitverbreiteten und im Grunde ja auch ganz ulkigen Stachelbeerbeine, sondern auch noch häßliche, ja widerwärtige Mißbildungen der Wadenmuskulatur aufzuweisen hat. Oben verunziert ihn ein ärmelloses Leibchen, das besonders seine ekelhaft mißproportionierten, weil mit einer bunten Pharmakapalette aufgepusteten Bi- und Trizepspartien zur Wirkung bringt.

Er hat einen langen Anlauf zu verüben und trägt aus diesem Grund einen ebenso gewaltigen, selbst in der Ruheposition fiebrig schlotternden Rock mit sich. Er mißt noch einmal durch mehrmaliges Rümpfen der Stirn, Wangen und Ohrläppchen Windgeschwindigkeit und -richtung, verstohlen polkt die stockfreie Hand eine Dosis Unrat aus dem jetzt bereits lüstern vibrierenden Nasenloch.

Jetzt wippt und wuppt er, los geht's. Wie der Stock jetzt wackelt, wabert, zuckt und hupft - merkt der

Mann das denn gar nicht? Wenn er seinen, wie gesagt endlos anmutenden Anlauf hinter sich gebracht hat, pukt er den Stock mit einer trotzigen Gebärde in ein eigens dafür angerichtetes Areal, katapultiert sich vermittels des durch hohe Laufgeschwindigkeit entstandenen Vorwärtsschubes gegen das andere, blutgierig auf seinen Bauchnabel starrende Ende der Schlotterstange, vorwärts, aufwärts, einwärts.

Die Latte liegt knapp sechs Meter hoch; man wird ihm das wohl vorher gesagt haben. Fast hat er das Niveau der ganz offenbar zu überquerenden Latte erreicht, als der Fiberglasstab, der nun wirklich offenkundig für alle einfach zu elastisch war, gegen Ende des unteren Drittels unfroh krachend wegbricht, seinen Träger gerechterweise fast einen halben Meter rückwärts stößt, seinerseits in zwei Stücken vorwärts auf die weiche Matte plumpst.

Nicht so der Springer. Ihn sehen wir mit Brüchen, deren Zahl und Eigenart ich vor einem so sensitiven Publikum unmöglich bis in die letzte Einzelheit auszupinseln berechtigt wäre, nur knapp dreißig Zentimeter vor dem Beginn der rettenden Matte liegen.

Quarkbleich das Gesicht eines Kampfrichters, der bewegungslos auf die Reste des Delinquenten starrt, gruftdumpf seine Stimme. „Tut das weg“, schreit er verzweifelt: „SCHAFFT DAS DA WEG!“

Klaus Nothnagel

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