■ Straßmanns kleine Warenkunde: Prometheus

In der Ferne ein Klirren wie Stahl auf Stein. Ein Geräusch, als stampften tausende, abertausende kleiner stählerner Gegenstände wütend auf den Boden, kleine Transparentchen schwingend, mutige Sprüchlein skandierend. Süß. Geht ans Herz. Aber ich greife vor.

Auf dem Gasherd lag der Gasanzünder und ließ es sich wohl sein. Hin und wieder gähnte er und drehte sich auf die andere Seite. Er war dumm, schwarz und stolz. Er nannte sich „PROMETHEUS“. Jawoll! Wie der, dem der Adler in die Leber pickte, weil er den Menschen das Feuer gebracht hatte. Ein großer Name, aber was ist zu groß für einen dummen, schwarzen, stolzen Gasanzünder!?

Wie alle Großen dieser Welt hatte er Mucken. Sein Feuer gab er nur unter Entbehrungen ab. Er war immerfort bemüht, dem Menschen das Feuer nie als etwas Selbstverständliches erscheinen zu lassen. Feuer war und blieb für den Gasanzünder mit Gefahr verbunden.

Arbeitete man zum Beispiel zu parallel zur Reibfeile, flutschte der 3,8-Millimeter-Zündstein funkenlos über die Feile hinweg. Kam die Kraft zu steil, stockte der Prozeß zunächst, und man brach sich einen Fingernagel ab. Bei der anschließenden unkontrollierten Zündbewegung stieß man die Verteildeckel von der Gasflamme, letzere schoß empor, setzte die Trockentücher in Brand und vernichtete schließlich das ganze elende Reihenhaus incl. der Küche von Fräulein Rudersdorf.

So lebte Prometheus, und das nicht schlecht. Bis der Feind nahte. Der Feind war meine Mutter, und sie trug ein Päckchen unterm Arm. Darin ein monströses Teil mit einem Revolvergriff: FEUER! PUFF! Darauf hin räumte ich den alten Prometheus (seine kleine Taille im unteren Drittel! Sein kunstschmieden-filigran gedrehter Daumengriff!) in eine Schublade und vergaß ihn.

Der Lärm wird stärker. Das Heer der demonstrierenden Gasanzünder biegt um die Ecke. Ziehen sie vorbei? Sie ziehen nicht vorbei. Sie suchen mich. Und in der vordersten Reihe mein Prometheus. „Servus Promi,“ versuche ich noch zu beschwichtigen, da fallen sie schon über mich und meinen Besitzstand her. Überall schießen Flammen hoch. In der Ferne sehe ich, wie mein piezoelektrischer Gasanzünder zappelnd und schreiend weggeschleppt wird. Ein Adler stößt vom Himmel herab und macht sich an meiner Leber zu schaffen.

Als ich aus tiefer Ohnmacht erwache, liege ich bei Karstadt auf der Rolltreppe. Ich haste in die Haushaltsabteilung – zu spät. Die piezoelektrischen Gasanzünder krümmen sich verkohlt im Regal. „Feurio!“ schreie ich noch, als man mir Handfesseln anlegt. BuS