■ Urdrüs wahre Kolumne: Herrn Zebaoths OStAnwalt OOberstaatsanwalt

So läßt es die nette Astrologin außem 1/4 per Aushang ihre ff. Kundschaft wissen: Wegen Grippe und unvorhergesehener Probleme mit den Computer werde ich die persönlichen Jahreshoroskope erst Mitte Januar verschicken.“Bis dahin aber, so wissen wir,kann noch viel Unvorhergesehenes passieren...

Ein Knabe von höchstens zehn Jahren rollt an der Kasse des Drogeriemarkts mit pyrotechnischem Material im Wert von mehr als hundert Mark vor und wird anstandslos bedient,was eine mutmaßlich dem Pädagogenstande zugehörige Kundin zu einer mahnenden Erinnerung an die Kassiererin veranlaßt.Worauf diese folgende liberale Strategie im jungen Markt formuliert: „Wenn wir das nich verkaufen, tut–s ein anderer, und das dann noch mit den gefährlichen Hollandkrachern. Außerdem: In Bosnien laufen schon Zwölfjährige mit Handgranaten durche Gegend. Und is doch besser als wenn die Gören sich irgendwo beim Polen eine echte Waffe kaufen!“ Wer wollte dem schon ernsthaft widersprechen?

Apropos Handgranate:Nachdem ich zunächst leidenschaftlich gegen den Einsatz unserer grünen Jungs auf dem Balkan gezetert habe, muß ich mich revidieren: Ich finde es arschgeil, daß Pastorin Antje und der greise Häuserkampf -Aktivist Joschka es ermöglicht haben, daß die Welt in der Silvesternacht erfahren durfte, wie BUNDESWEHR AUF FRIEDENSWACHT unter fremden Sternen ins neue Jahr feiert: Mit Dosenbier im gemütlich beheizten Zelt, das von den Landsern „Walhalla-Disco“ getauft wurde. Tres sympathique, diese Nummer von Kennzeichen D.

Ausgerechnet einen ausgedienten Bullen sucht der Herr Klaus Stechemeier(!) vom bremischen Landesverband der GEWEKSCHAFT DER TIERE zur mobilen Beobachtung von Tiertransporten. Ich meine: Ein heißer Tip der alternativen Berufsberatung für alle Kollegen von der Polizeigewerkschaft, die angesichts des Niedergangs hanseatischer Sielwallvester-Rituale um mehr Sinngebung in ihrem verkorksten Dasein bemüht sind...

Widerwillig habe ich mir eine Telefonkarte angeschaft und erledige diverse Anrufe. Da werde ich von einem Herrn in Rotkreuzuniform gebeten, ihm diese leihweise zu überlassen. Da der nette Zug der Deutschen Bahn aber nicht auf mich warten wird, muß ich das Ansinnen bedauernd ablehnen, woraufhin der uniformierte Nothelfer kontert: „Das ham wir gerne. Wennse mal einen Herzinfarkt haben,dann sollnwa für dich dasein,Dicker! Aber jetzt nich mal telefonieren lassen. Dann verreck doch mit deiner blöden Telefonkarte.“ Das Jahr fängt ja gut an!

Dem verehrlichen Lesepublikum sei an dieser Steele mitgeteilt, daß die feiste Stimme in dreister Welt in den nächsten Wochen am Freitag schweigt:Der wahre Kolumnist sucht nach Erholung an Leib und Seele in den böhmischen Wäldern, um für künftige Revolten, Prozesse,Gelage und sonstige Volkserhebungen ab Februar wieder fit zu sein. - Setzen Sie bei der Eiswette morgen mal auf die Außenseiter-Chance! Und danken wir dem Herrn Zebaoth für alle Oberstaatsanwälte, die ihre verdammte Pflicht vernachlässigen! Und wenn dann auch noch die Farce mit der bremischen Eigenständigkeit ihren Ende näherrücken sollte, so wird 1996 so richtig schön positiv werden... Das Alte jetzt zu Ende geht / das Neue kommt - Schlag zu, Prolet!

Ulrich Reineking-

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