Ten Ways To Kill A Pope

Erstens mußt du, um einen Papst zu erlegen,dich auf die Fahrt nach Rom begeben.Dort jagst du ihm mit Pistolengelärmeine Kugel ins Zwölffingergedärm.

Auch kannst du, zweitens, um ihn zu schrägen,einem Papst den heiligen Stuhl ansägen.Am besten die Beine – aber mit Geschick:Das bricht einem Papst garantiert das Genick.

Du darfst aber, drittens, ihn zu verräumeneine päpstliche Audienz nicht versäumen.So er dann niederkniet zum Gebet,meuchelst du ihn mit schwerem Gerät.

Viertens sollst du, einen Papst zu schlachten,auch folgenden Hinweis nicht verachten:Zieh ihm die Mitra tief ins Gesicht,dann sieht er die steile Trppe nicht.

Natürlich kannst, fünftens, ihn umzunieten,du auch einen Schweizer Gardisten anmieten.Vergold' ihm nur tüchtig die Hellebarde,daß er den Papst pikst, der Mann von der Garde.

Dann mußt du, um ihn auszuradieren,einem Papst auch sein Papamobil sabotieren.Mach also, sechstens, dessen Bremsen mürbe,falls du willst, daß ein Papst plötzlich stürbe.

Selbst dort, wo Päpste zu Fuß hingehen,kannst du einem Papst den Hahn abdrehen.Leg ihm ein Bömbchen unter die Brille,schon geschieht, siebtens, dein tödlicher Wille.

Achtens kannst du, ihn zu entleiben,einem Papst auch eine Postkarte schreiben.So lädst du ihn ein, in dein Land zu kommen,den heiligen Vater und ebenso frommen;

und kannst also, neuntens, ihn zu empfangen,ihm gleich auf dem Flugplatz eine langen.Und das Rollfeld begießt du mit giftigen Säften,doch hüte dich vor den Sicherheitskräften.

Du kannst zwar, statt ihn tödlich zu verletzen,auch, zehntens, auf sein Alter setzen.Mußt dann aber und in Gottes Namenwarten, bis du schwarz wirst. Amen.