Schäkern wie in Miami! Von Thomas Gsella

Längst flöten es die Pfeifen von den Dächern: Keiner weiß mehr, wie man richtig flirten tut – und ihn/sie elegant „rumkriegt“. Daher endlich mal auf deutsch: die neuesten Toptips aus Amerika, für alle Anlässe, Situationen und Eventualitäten.

Wald: Packen Sie zwei Hämmerchen und eine lange Leiter ein, und fahren Sie in einen abgelegenen Wald. Dort klettern Sie auf einen hohen Baum und schmeißen die Leiter dann möglichst weit weg; es soll ja niemand gleich drauf kommen, daß Sie da oben sind. Nun ziehen Sie die beiden Hämmerchen hervor und schlagen mit ihnen so schnell gegen den Stamm, daß es sich anhört wie – ein seltener Specht!

Und jetzt mal angenommen, es ist noch jemand anderes in dem Wald unterwegs. Sagen wir mal, ein naturinteressierter Mensch oder speziell ein Vögelkundler. Natürlich möchte der den seltenen „Specht“ gern sehen. Er wird also dem Hämmern folgen, Ihnen immer näher kommen, und wenn er dann vor Ihrem Baum steht und Sie da oben hämmern sieht, dann ist die Überraschung aber mehr als perfekt! Jetzt bitten Sie ihn, Ihnen die Leiter zu reichen, steigen hinunter – und haben zumindest schon Humor bewiesen.

Bus und Bahn: Bieten Sie einem netten Menschen Ihren Sitzplatz an. Nach einer Minute aber geben Sie zu erkennen, daß Sie ihn sofort wiederhaben wollen. Wiederum eine Minute später bieten Sie Ihren Platz erneut an, wollen ihn dann wiederhaben usw. Und wenn Ihr Flirt aussteigt, steigen Sie galant mit aus; einen „Anknüpfungspunkt“ haben Sie ja nun.

Arbeit: Wer Bizarres mag, nutzt die Schweißerabteilung. Hier flirten Sie ohne Worte und ohne zu wissen, mit wem. Die Schutzmasken lassen nämlich nur die Augen frei, und nimmt man sie dann ab, ist die Freude eventuell viel größer oder kleiner.

Motel: Klauen Sie ein ADAC- Auto, kaufen Sie sich einen gelben Blaumann und suchen Sie die Autobahn nach Schadenswagen ab – natürlich nur welchen mit „Solobesetzung“! Sieht eine spitze aus, bremsen Sie mit Vollquietsche und fangen an, die Karre zu zerlegen. Leider kriegen Sie sie dann nicht mehr zusammen. Sie/er wird froh sein, vor Einbruch der Dunkelheit von Ihnen in ein gemütliches Motel chauffiert zu werden. Dort offenbaren Sie ihrer Neuerwerbung, daß Sie gar nicht vom ADAC sind, buchen ein Zimmer mit Doppelbett und dann gute Nacht.

Religion: Flirt und Mythos lassen sich verbinden, seit die Priester einem die Hostie nicht mehr direkt in den Mund, sondern in die Hand legen. Tun Sie so, als ob Sie die Hostie zum Munde führten. In Wirklichkeit behalten Sie den Leib Christi die ganze Andacht über in Ihrer geschlossenen Hand, und auf dem Weg von der Kapelle nach Hause machen Sie Ihrer/m Angebeten dann das größte Geschenk der Welt: einen waschechten Heiligen Geist.

Wissenschaft: Haben Sie schon mal daran gedacht, sich vor jemand anderem ganz plötzlich nackig auszuziehen? Nein? Schade. Ge- und Mißlingen eines Flirts hängen nämlich auch davon ab, ob Sie bei ihrem Gegenüber den sogenannten „erotischen Signalreiz“ auslösen. Zu den Auslösern zählt die Wissenschaft aber neben Ohren, Knie und Hals auch Popo, Titti, Muschi und Pippi.

Bitte denken Sie darüber nach.