die stimme der kritik
: Betr.: Nahrungsverkettung
Das Apfelstrudel-Kondom
Die moderne Warenwelt ist unübersichtlich geworden. Nehmen wir mal die Schokoladen: Früher gab es Vollmilch, Trauben-Nuss und, wenn’s hoch kam, Zartbitter. Heutzutage leiden alle, die das Profane schätzen, unter der Unüberschaubarkeit, wenn sie im Supermarkt vor dem Schoko-Regal stehen. Dabei gibt es für jeden etwas: mit Sonnenblumenkernen für die Ökos, mit Rum für die Alkis oder mit Keks für die Krümelmonster. Der letzte Schrei ist aber die Tafel Schokolade mit Apfelstrudelgeschmack – für alle, die mal schnell die Schwiegermutter zum Kaffee einladen möchten. Der Hit an Ostern waren Mars- und Milky-Way-Eier, süße kleine Etwasse, von denen kein Hase sagen konnte, ob sie ein Schokoriegel oder doch eher ein Schokoei sind.
Geschmacks-Crossover ist in aller Munde: Eis schmeckt nach After Eight (oder besser: schmeckt nicht!), Zigaretten nach Kaugummi, Kaugummi dagegen nach Zimt und Mineralwasser immer öfter nach Zitrone. Und Wein schmeckt schon lange nicht mehr bloß nach Wein, sondern nach Barrique (also Holzfass) oder Cassis. Auch der klassischen Fanta langt es nicht mehr, einfach eine Orangenlimo zu sein – nein, sie will unbedingt Mandarine-Taste haben. Selbst vor den Kleinsten macht diese unheilvolle Nahrungsverkettung nicht Halt: Sie müssen sich einreden lassen, ihr Brei sei in Wirklichkeit vom Italiener um die Ecke, nämlich Pasta in Broccoli-Rahm. Nur nicht al dente. Apropos Italiener: In den Pizzerien etabliert sich gerade der neueste Trend im Food-Linking. Oder wie sollte man es sonst bezeichnen, wenn eine Pizza plötzlich mit einem stattlichen Ruccola-Haufen beladen wird? In Wirklichkeit wollen die Gastwirte einfach den zweiten Teller sparen, auf dem sie sonst den Salat anrichten müssten.
Aber auch der Esser profitiert von den allgegenwärtigen Speisesymbiosen – schnell und unkompliziert kann er simultan seine Gelüste befriedigen. Wir werden also nicht mehr lange unseren Heißhunger auf etwas Süßes nach dem Verzehr eines Steaks separat mit einem Twix oder so stillen müssen. Nein, in Kürze wird der multifunktionale Schoko-Döner und das Marzipan-Cordon-Bleu unsere Gaumen entlangflutschen. Und umgekehrt werden in den Bäckereien künftig Schwarzwälderkirsch-Torten mit Blutwurst-Sahne-Hauben angeboten. Wem da nicht das Wasser im Munde zusammenläuft! Dass sich Apfelstrudel-Kondome durchsetzen werden, ist allerdings ein Gerücht. JUTTA HEESS
