Das Fernseh-Duell
Da stehn Sie. Warten aufs Signal.Der Maskenbildner tupft noch mal.Die Luft ist heiß, das Licht ist grell.Da stehn Sie. Fertig zum Duell.Noch stehn Sie lächelnd alle zwei.Die Kam‘ra lauft. Der Ring ist frei.Herr Schröder schaut Herrn Stoiber an.„Sie – als ein Mann, der alles kann –wie ist denn Ihr Rezept, mein Guter,für eine echte Pasta asciutta?Ich nehm als Soßenbasis hier …“„Halthalt“, sagt Stoiber, „nicht mit mir“– Er sagt‘s mit lächelndem Gesicht –„Das ist Ihr Thema, meines nicht.“„Na schön“, sagt Schröder, „ist zwar schade …doch gut, dann nehm‘ wir Rindsroulade.Für außen Rindfleisch, abgehangen …“„Da brauch‘ ma gar nicht anzufangen“,das Fleisch, das muss vom Ochsen sein.Vom Rind?! Das ist die Politik,bei der ich schon das Schaudern krieg.“„Ich nehme Rind“, sagt Schröder kalt,„weil ich das Fleisch für zarter halt.Vom Ochsen, das ist was für Sie.“„Zart?“ Stoiber trieft vor Ironie:„Das mögen Sie, ja, Fleisch und zart.Nein, zart ist out, wir brauchen‘s hart.Doch bitte …“ Stoiber lächelt fein.„Wie soll denn nun die Füllung sein?Was sollte sich im Innern tun?“Drauf Schröder fest, ganz ruhig. „Nun,ich füll mit Speck und Zwiebel sie …“„Mit Zwiebel? Mir wird übel, Sie“,sagt Stoiber, ziemlich ruhig noch,„mit Speck und Zwiebel? Wusst ich‘s doch.Womöglich noch mit Gurke, klar.Sehn Sie, das ist doch die Gefahr,wenn Sie an der Regierung bleiben!Rouladen füll mit Radischeibenich und mit scharfem Löwensenf.Das ist es ja, wofür ich kämpf.Was Sie in Ihren knapp vier Jahren …an Speck und Zwiebel … statt zu sparen.Und Gurke.“ Schröder fährt dazwischen:„Wenn Senf und Radi sie vermischen,schmeckt das zwar bayerisch, doch verwürzt,und unser deutsches Volk, das stürzt …“„Das reicht“, brüllt Stoiber unter Schnaufen– er ist fast weiß-blau angelaufen –„Es stürzt? Wohin? Ja allenfallsins Wirtshaus, weil es brennt im Hals.Und das ist gut, denn deutsches Bier …“„Genau“, schreit Schröder, „dacht ich‘s mir …Ja, Ihnen geht es, Sie verzeihen,nur um die Münchner Brauerein!“„Und Ihnen nur um Fleisch, um zartes.“„Und Sie versprechen uns nur hartes.“„Na klar, eh ich so‘n Mist koch hier.“„Was sagn Sie? Mistkoch? Und das mir?“Und hin und her. Höchst eloquentfolgt Argument auf Argument.Erstaunlich hoch wird das Niveau.Das Stimmvolumen ebenso.Nach einer guten halben Stundebeenden sie die erste Runde.Die nächste nach der Werbung dann.Das wird noch spannend. Bleibn Sie dran.Als Thema suchten Sie sich aus:Wie bastel ich ein Vogelhaus?
KLAUS PAWLOWSKI
