Ich. Cool. Rau. Ruhig. Gespräch. Im Sack.
Hundert Fragen an den Bundespräsidenten. Ein investigatives Interview des Spitzenjournalisten Moritz von Uslar
Der Bundespräsident. Und ich. Wow. Ich und der Bundespräsident. Und ich. Der Bundespräsident. Sieht echt cool aus. Gar nicht so verklemmt. Was hat er denn da an der Nase? Kratzt sich immer so komisch. Ein Pickel? Der Bundespräsident hat Pickel? Das wäre eine Story für das „SZ-Magazin“. Soll ich ihn danach fragen? Herr Präsident, benutzen Sie Clerasil? Lieber nicht. Erst mal abwarten, wie’s so läuft. Ob er sich entspannt. Und dann aber. Gezielt. So kann ich ihn erwischen. Aber, Moritz, später. Ganz ruhig. Cool bleiben. Er schaut. Wohin schaut er denn? Langweilt der sich etwa? Wo bleibt der Fotograf? Ich und der Bundespräsident. Aber kein Fotograf weit und breit. Diese Amateure! Ich hab’s ihnen doch drei Mal gesagt. Drei Mal. Aber das reicht nicht. Mein Gott ist das peinlich. Er schaut immer noch. Wenn ich ihn nichts frage, fängt er vielleicht von selbst an. Das wäre entlarvend. Wie stünde ich da? Würden doch alle sagen: du und der Bundespräsident. Der Bundespräsident und du. Und dann nichts. Cool bleiben. Ich werde weiter nichts sagen. Damit rechnet er nicht. Niemals. Ich schlage das rechte auf das linke Bein. Signalisiert gespanntes Desinteresse. Darauf soll er erst mal reagieren. Mist, verdammter. Er schlägt auch das rechte auf das linke Bein. Was für ein Konter! Respekt. Hat einiges gelernt, der alte Sack. Scheint aber sonst nicht viel Ahnung zu haben, wen er da überhaupt vor sich hat. Weiß der, was Koks ist? Deshalb die Nase! Der will ’ne Line! Nein, verdammt. Ich will ’ne Line. Jetzt! Kann aber schlecht vor dem Präsidenten … Wann kommt denn endlich dieser Scheißfotograf? Schluss jetzt. Reiß dich zusammen, Moritz, du blödes Arschloch. Du sitzt hier dem Bundespräsidenten gegenüber. Du und der Bundespräsident. Wow! Hat der eigentlich einen Schneider? Sein Sakko sieht aus wie von der Stange. C & A, tippe ich. Sieht so Bürgernähe aus, Herr Rau? Scheißfrage. Bloß nicht stellen. Behalte ich für mich, dass diese Bürgernähe Scheiße aussieht. Aber er kann ja auch nicht wissen, wer Helmut Lang ist. Helmut Lang. Für den Präsi klingt das sicher nach NRW-Kaninchenzüchterfunktionär. Präsident. Was für ein Job. Präsident. Vielleicht sollte ich ihn mal mitnehmen zu Helmut. Täte ihm gut. Wäre cool, wenn ich ihn mitbringen würde. Ich und der Präsident bei Helmut. Hemden aussuchen. Und einen Slip. Was trägt der eigentlich drunter? Gute Frage. Im Hinterkopf behalten. Oder vielleicht jetzt gleich? So von Mann zu Mann. Auf Augenhöhe mit dem Präsidenten. Duftmarken setzen. Das Revier markieren. Bis hierher geht mein Slip, ab da fängt deiner an. Vielleicht könnte er mir seinen leihen, kriegt dafür meinen. Sliptausch mit dem Präsi. Tempo, Tempo, Tempo! Nicht nachlassen jetzt. Habe ihn jetzt am entscheidenden Punkt. Da wollte ich ihn haben. Von Anfang an. Bei Helmut. Den Johannes. Würde Helmut ein Gesicht machen. Du Helmut, ich bring dir den Johannes mit. Den Präsi! Kannst du uns den Rest besorgen? Der will doch. Der will’s doch auch. Jaaa! Mal den Präsi Präsi sein lassen. Nicht mehr jeden Drecksbürgerfragestundenbrief persönlich beantworten. Präsi, du armer Idiot. Party! Party, Präsi! Johannes, Präsi! Party! Stimmung! Wir sind Kumpel, Hannes! Alter Schwede! Sieh’s endlich ein! Mach dich mal locker, Mann. Muss ihn selber locker machen. Vielleicht mit einem Witz? Helmut hat einen geilen erzählt, letztes Mal. Wenn er darüber lacht, gehört er mir. Uns. Wie ging der gleich? Kommt ’ne Frau beim Arzt … Ich muss mich zusammenreißen. Geiler Witz. Ich erzähl ihn nicht. Er soll mir einen Witz erzählen. Kennt sicher keinen guten, der Hannes. Arme Sau. Wohl wenig Spaß gehabt in der Jugend. Wo ist der überhaupt aufgewachsen? Mensch Moritz, schlecht vorbereitet. Aber für den reicht’s. Waschlappen. Jetzt wieder der Griff an die Nase. Was soll das, Mann? Das nervt. Macht total unsicher. Ist der krank? Der ist doch krank. Stirbt mir noch unter der Hand weg. Scheiße. Obwohl: ich und der Bundespräsident und sein letztes Interview. Mit mir. Geil. Jetzt mal zur Sache, von Uslar. Mach hin, Moritz. Du und der Präsident. Komm schon! Bist doch in Höchstform! Wie immer, Moritz, wie immer. Okay. Noch kurz ’ne Fluppe anbieten. Nein? Was ist denn, Hannes? Johannes? Hey, Präsi! Ähhh, Bundespräsident? Herr Bundespräsident, bitte? Dieser verdammte Scheißfotograf, dieser verdammte!
Moritz von Uslar: Herr Bundespräsident, wir danken Ihnen für das Gespräch.
AUFGEZEICHNET VON THILO
KNOTT UND STEFAN KUZMANY
