letzte fragen

Bin ich noch links, wenn ich mir eine Eigentumswohnung kaufen möchte? (22. 4.)

Im Ernst: Eine Wohnung auf Pump zu kaufen bedeutet, auf niedrige Zinsen angewiesen zu sein. Länder wie China müssen also weiter möglichst billig in die ganze Welt exportieren. Eine Sozialversicherung in China würde höhere Importpreise für Deutschland mit der Folge höherer Zinsen bedeuten. Also muss der (rationale) Besitzer einer Eigentumswohnung gegen die Sozialversicherung in China sein. Das ist nicht links. Tim Köhler-Rama, Berlin

Ja klar! Nur Folgendes berücksichtigen: 1. Die Wohnung sollte zum Beispiel im 3. OG. „links“ liegen 2. Beim Kauf ordentlich verschulden wie die Sozis (das ist außerdem gut, weil die PolitikerInnen bislang noch nicht auf die Idee gekommen sind, auf Schulden Steuern zu erheben!). Und 3. Den Balkon grün bepflanzen. Stefan Klatt, Berlin

Selbstverständlich. Wer in einer Mietwohnung wohnt, kann ja auch rechts sein. (Obwohl man es nicht sein sollte.) Wer aber seine Eigentumswohnung teuer weitervermietet, der ist nicht links. Also Vorsicht!

Stefan Kunold, Bremen

Ja, lieber Thorsten. Denn wenn du trotz deines bisherigen Glaubens, links zu sein, nicht immer schon deine Arbeitskraft verkauft und kapitalistische Kaufangebote aller Art angenommen hättest, wärst du doch leider längst verblichen. Lothar Picht, Sandhausen

Nur Mut! Wir konnten uns sogar ein komplettes Haus kaufen und sind immer noch Linke.

Friedrich Lenk, Wilnsdorf

Was soll das denn heißen? Dann dürften ja in Ländern, in denen das Phänomen Mietwohnung kaum bekannt ist, keine Menschen mit linken Idealen leben. Tsss. Probleme kann man haben …

Markus Körte

Wenn die Wohnung im Südteil der Stadt liegt, dann schon.

Ges Dohrmann, Berlin

Gelegentlich steht man vor der Frage, ob sich die eigene politische Einstellung noch mit der aktuellen Lebenssituation deckt. Wir besitzen seit einigen Jahren ein Einfamilienhaus, trotzdem brauche ich mich morgens bei einem ersten zögernden Blick in den Spiegel nicht zu verstecken.

Wolfgang Geiken, Aurich

Nein, man muss sich entscheiden können. Claus Steffens

Gibt es noch Linke, die keine Eigentumswohnung haben??

Helga Siebert, Hamburg

Wenn man sie für 1 Euro bei der Neuen Heimat kauft und sie dann für 10 Cent monatlich an einen arbeitslosen Jugendlichen vermietet. [Da hat sich der Kauf ja nach 10 Monaten schon amortisiert! Und das ist links? Rechnet die Red.]

Margot Brünner, Reichertshofen

Nur wenn man sie für konspirative Zwecke zur Verfügung stellt!

Reinhard Brünner, Reichertshofen

Wenn sich die Eigentumswohnung in einem Baumhaus befindet, ist es in Ordnung. Alexandra Ihrig

Wie entsteht eine La Ola? (1. 4.)

In der Regel wird die La Ola autonom in den Fanblocks organisiert. Zuerst singend: „Hebt die Arme hoch, hebt die Arme hoch!“ Dann zählend: „Zehn, neun, acht, sieben, sechs, fünf, vier, drei, zwei, eins!“ Zum Schluss rufend: „Oooohhhhheeeeee!“ Dieser Vorgang wird dann so lange wiederholt, bis auch die (wieder singend) „Scheißtribüne“ gezwungen ist, bei der La Ola mitzumachen.

Bei der kommenden Fußball-WM ist es aber wahrscheinlicher, dass irgendein hoch bezahlter, dafür aber umso schlechterer Animateur für die Stimmung im Stadion sorgen soll und die Zuschauer einfach auffordert, auf sein Kommando die La Ola zu starten. Dadurch geht natürlich ein gewisser Reiz verloren – insbesondere, weil man Leute wie Beckenbauer & Co. nicht mehr als „Scheißtribüne“ beschimpfen kann). Peter Fischedick, Limburg

Wie baut man Scheiße? (22. 4.)

Vorzugsweise rektal!

Roland Kosiol, Berlin

Ganz einfach: als Bedienungspersonal in einem AKW den falschen Knopf drücken. Claus Steffens

Jeden Tag aufs Neue.

Jann Kickler, Winsen (Aller)

So baut man Scheiße.

Zutaten: 2 Scheiben trockenes Schwarzbrot, 3 bis 4 Löffel Nutella, 1/2 Glas Wasser oder Milch, 1 Gefrierbeutel, 1 Schere, 1 nerviger Nachbar mit möglichst großem Auto als Heiligtum.

Zubereitung: Das Brot zerkrümeln und etwa ^[1]/₄ Stunde in einer Müslischale einweichen. Anschließend gut mit dem Nutella vermengen, evtl. noch mit etwas Flüssigkeit verdünnen, sodass eine geschmeidige Masse entsteht. Mit der Schere eine Ecke des Gefrierbeutels abschneiden, dass die Länge der entstandenen Öffnung etwa 2 bis 3 cm beträgt.

Nun gilt es, den Gefrierbeutel mit der Masse zu befüllen und sich zum möglichst großen Auto des nervigen Nachbarn zu begeben. Der Gefrierbeutel wird jetzt wie die Spritztüte eines Konditors verwendet und eine Hundestuhlwurst beliebiger Größe durch Herausdrücken auf die Motorhaube des möglichst großen Autos vom nervigen Nachbarn geformt.

Tipp: Mit verschiedenen Zutaten, etwa Ketchup und/oder Graupen, lässt sich auch ein sehr ungesunder Hundestuhl simulieren. Hierbei soll der Fantasie keine Grenzen gesetzt werden!

„Zwei hässliche Vögel

aus Schleswig-Holstein“

Schon indem man das Wort ausspricht (weil man es höchstens denken darf).

Friedrich Lenk, Wilnsdorf

Indem Mensch einen Haufen Grütze verwurstet! Krischan

Mehr aus dem Bauch heraus.

Helga Siebert, Hamburg

Meistens viel zu schnell.

Leider oft bei vollem Bewusstsein.

Dann auch noch mit schlechtem Gewissen im Nachhinein.

Und Mutti kann diesmal nicht aus der Patsche helfen.

Stefan Kunold, Bremen

Am wahrscheinlichsten, wenn man sein(e) Geschäft(e) ungeachtet guter Ratschläge und entgegen jeder Konvention verrichtet.

Uta Eckensberger, Saarbrücken

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